новости

автор|тополь

редактировать| чжан юэ

могущественный игрок появился по ту сторону экрана. когда мы впервые поговорили, она была в аэропорту, готовясь к вылету в шанхай. в последние несколько месяцев она путешествовала между чэнду и шанхаем, чтобы принять участие в записи «ток-шоу и ее друзья». в шанхае она была очень занята написанием статей, выступлениями с открытым микрофоном и соревнованиями. это соревнование высокой интенсивности, но она не из тех воинственных игроков. она боится тревожной соревновательной атмосферы. в перерывах она будет играть в бильярд с братьями манцай или сразу же вернется в чэнду, чтобы поиграть на два дня. , а затем вернуться, чтобы продолжить свое творение. она стремится не дать своему творчеству и жизни оказаться в напряжении конкуренции.

ее философия мотоциклов, появившаяся первым новичком, получила большое количество голосов - 181. она стояла на сцене в большой рубашке и выглядела немного смущенной. она впервые участвовала в онлайн-записи, и в оффлайне она нервничала, могла бы быть поживее. к счастью, все шутки вышли наружу. она сказала, что это было лучшее выступление.

«мой парень сломал руку, когда ехал на моем мотоцикле. поездка в больницу стоила денег. в то время у меня были деньги, но мотоцикл нужно было отремонтировать!» она колебалась по поводу своего красивого парня и мотоцикла. кого защищать? «жизнь похожа на игру в шахматы: защищать красивого мужчину или защищать машину?» «чтобы выкупить машину, мне нужно сначала заработать деньги, управляя мотоциклами. чтобы заработать деньги, управляя мотоциклами, я должен выкупить деньги?» у других проблемы с трамваями, а я владелец мотоцикла. с философской точки зрения, теперь у меня есть машина, но у меня ее нет». адские шутки, потому что они исследуют границы. «мне нравится подрывать моральные границы людей», — сказала она.

по крайней мере, до выхода на шоу крупный игрок плохо владел философией. у него случайный характер, и он живет своей жизнью непринужденно. во время нашего видеочата она не говорила вежливых слов и не особо заботилась о ракурсе камеры. она часто поднимала лицо и смеялась. беседуя с актером ток-шоу дуду, дуду спросил ее, участвовала ли она в других онлайн-программах? она смело сказала, я голосовала, но меня проигнорировали. дудо был шокирован. разве он не должен был сказать: «я не отвечаю их потребностям»? кто-то обсуждал в социальных сетях, что она не собирается работать, говоря, что у нее тоже есть степень магистра и она может найти занятие, несмотря ни на что. она чувствовала, что другой человек не понимает, что она говорит: «я просто не хочу идти на работу».

чтобы не работать, она занималась многими делами: подрабатывала копирайтингом, рисовала, занималась дизайном курсов, преподавала философию и, конечно же, занимала деньги. в ее жизни много дешевых счастливых моментов, таких как жилет стоимостью 13 юаней, который лучшего качества, чем тот, который стоит 26 юаней, мотоцикл в четыре руки и бесплатные культурные мероприятия. она украсила небольшой домик подержанными находками и безделушками, подаренными друзьями, посадила в нем растения и вырастила попугаев.

в нынешней социальной среде такая жизнь кажется слишком идеалистической. мы обсуждали вопрос о свободе. люди имеют разные представления о свободе. некоторые люди думают, что свобода — это роскошь, а некоторые думают, что свобода — это необходимость. очевидно, что крупные игроки — это последнее. иногда она даже думает, что свобода — это роскошь. отсутствие денег дает мне больше свободы: «когда я иду на представление, я чувствую, что не боюсь носить обувь, когда я босиком».

вчера во втором туре выбыл «босоногий» крупный игрок. некоторые друзья плакали из-за нее, и она почувствовала, что это дело важнее. «я дорожу этими драгоценными моментами».

ей 29 лет. в этом году она написала в своем официальном аккаунте: «я не хочу, чтобы меня относили к какой-либо группе, и я действительно не хочу завершить «социализацию» в социальном смысле, и я не хочу, чтобы на меня навешивали какой-либо ярлык. просто хочу идти по течению. между краем и краем, потряси руками».

что это за жизненная история? я попытался перемотать временную шкалу назад, чтобы найти источник ее самостоятельности и свободы. в ее жизни произошло три важных события.

она родилась в сельской провинции хэбэй и провела свое детство на огромных пшеничных полях. поскольку она находилась на свободном выгуле, она вела очень дикую и недисциплинированную жизнь. это легло в основу ее жизни. «сила природы питает некоторые странные вещи». позже изучение философии дало ей возможность снова вырасти, позволив ей справиться с давлением общества и культуры, болью родной семьи. , и ваше истинное я. наконец, есть комедия. она сказала, что если все должно исчезнуть, единственное, что может противостоять исчезновению, — это жить счастливо.

я понял, что самостоятельность в ней была не естественной, а результатом упорного труда и роста. правильно, жизненный рассказ человека не может быть таким гладким и плоским. в середине растут густые колючки, как наши телефонные звонки, то отключающиеся, то вновь соединяющиеся, иногда спотыкающиеся, иногда молчащие, а иногда приходится остановиться, подумать и разобраться. к счастью, теперь она решила вернуться в пустыню, куда бегала, когда была ребенком. в конце звонка я пожелал ей счастливого пути, а в трубке раздался ее смех: «кажется, при хорошем ветре не полетишь».

это шоу было инвестировано мной. примерно в марте этого года я увидел актера ток-шоу, который пересылал набор участников программы в моем кругу друзей, поэтому я записал видео о ток-шоу и отправил информацию. прежде чем отправиться на шоу, вам нужно отправиться в семидневный писательский лагерь, где вы будете писать и просматривать рукописи. сначала я был очень рад и чувствовал, что меня выбрали. мне нравится давать ток-шоу. если есть сцена побольше, я пойду туда, не особо задумываясь.

в те дни я просто писал рукопись. после того, как я ее закончил, я опробовал ее на открытом микрофоне в автономном режиме и заменил слабые темы. сценарист очень заинтересовался моим опытом и попросил меня пообщаться в перерыве, а я рассказал ему о своей жизни. мы говорили о том, как мой парень сломал руль во время езды на велосипеде. я сказал ему, что в то время я думал, что мотоцикл тоже следует отремонтировать. я люблю адские шутки. причина, по которой «адская шутка» имеет некоторый философский смысл, заключается в том, что она исследует границы и превращает устоявшиеся вещи в вопрос. например, в повседневной жизни каждый, естественно, имеет ответ: «это должен быть гарант», но когда я говорю это иногда, «гарантия человека» станет вопросом «гарантия человека или машины». мне нравятся вопросы, потому что они означают открытые ответы. мне нравится подрывать моральные границы каждого. сценарист, услышав это, засмеялся и сказал: почему бы тебе это не написать? как смешно!

как писательский лагерь, так и запись программ находятся в шанхае. я обычно живу в чэнду, поэтому в последнее время бродил между этими двумя местами. я готов соревноваться и получать удовольствие от творческого процесса, но терпеть не могу атмосферу, когда все волнуются, и ощущение необходимости бороться за первое место. я не работал много лет, потому что просто не хочу жить такой жизнью. поэтому, закончив редактировать рукопись, я вернулся в чэнду, чтобы поиграть два дня в бильярд, а затем поехал в шанхай. перед игрой мы говорили об открытии микрофона. в помещении было так холодно, что я потерял уверенность в себе. мои друзья-сценаристы подбадривали меня и говорили: «это можно сделать». к черту их! неожиданно это было мое лучшее выступление в сериале, и каждая сцена удалась.

впервые я столкнулся с ток-шоу в январе 2022 года, когда друг собирался провести гала-концерт народного весеннего фестиваля. кто-то умеет играть на музыкальных инструментах, кто-то танцевать, а я ничего не умею, так что давай просто скажем ток-шоу. я тогда не знал, как об этом говорить, не читал и вообще не понимал. позже я два дня смотрел «ток-шоу конференцию» и написал рукопись, которую назвал речью. все мне друзья, и они мне очень аплодировали.

речь шла о том, чтобы одеться. некоторое время я уделяю больше внимания одежде. на дороге ко мне подошел прохожий. он сначала посмотрел на меня, а затем повернул голову, чтобы посмотреть на меня, когда проходил мимо. это было очень обидно. я написал это в абзаце и подумал, что он похож на писателя чжу цзыцина, который хотел использовать меня для написания статьи «вид сзади» (смеется).

я также говорил кое-что об эмо. когда вы говорите об эмо, вы чувствуете, что другие издеваются над вами, независимо от того, на что вы смотрите. однажды я пришел к другу домой и увидел часы, висящие у него на стене, и почувствовал, что меня прогоняет секундная стрелка. мне нравятся такие бессмысленные шутки.

во время гала-фестиваля народной весны я просто развлекался с друзьями и никогда не думал о ток-шоу. в конце того же года друг познакомил меня с работой в небольшом городе в провинции сычуань, где я занимался технико-экономическим обоснованием инженерных проектов. в то время я на самом деле не хотел работать, и я никогда раньше не работал, поэтому мне показалось, что эта работа очень высокооплачиваемая: от 8000 до 10 000 юаней в месяц. я соблазнился льготами, но в итоге сбежал. ушел, проработав всего полмесяца. основная причина в том, что мне скучно писать цикл и смысл каждый день. почему его можно выполнять? каковы причины посадки? я продолжаю повторять эти процедуры без моего собственного творения.

тогда я подумал: мне не нужна работа, а нужна личная карьера. я знаю, что у всего есть цена. если ты не вытерпишь это, тебе придется вытерпеть то. я спросил себя, что я предпочел бы вытерпеть? я думал о ток-шоу. единственный опыт, который у меня был, - это эта работа и ток-шоу, которые я пробовал только один раз. ток-шоу, как правило, медленные, и я скорее готов их терпеть, чем быть скучными.

людям легко понять, чего они не хотят. я не хочу сдавать экзамен на государственную службу и не хочу быть учителем (в традиционном образовании). раньше я всегда искал что-то, чем действительно хотел бы заняться, но не мог этого найти. в это время моя жизнь изменилась. я думаю, может быть, я не уверен, чего хочу от своей жизни, но я хочу что-то сделать, поэтому мне следует начать с того, что я не ненавижу. ток-шоу имеют свое собственное творение и выражение, и они должны постоянно повторяться в процессе создания. даже если вначале у меня ничего не получится, это заставит меня чувствовать, что я всегда двигаюсь вперед.

в декабре я посетил несколько комедийных клубов чэнду и узнал о них. потому что сначала это все было воображаемым, и я еще толком не разобрался, что такое ток-шоу. сейчас, оглядываясь назад, я очень похож на человека, который распоряжается деньгами или ходит по магазинам, пробуя кусочек еды, прежде чем купить ее. я думаю, если тебя что-то беспокоит, ты должен сначала это понять и не принимать решения в спешке. точно так же, как когда вы хотите войти в дверь, вы даже не касаетесь земли, когда перешагиваете порог. вы сначала засовываете голову и смотрите.

в марте следующего года я начал ходить на открытый микрофон. заработка не было, только пошутить. это было естественно, когда я впервые вышел на сцену, подготовил сценарий и пошел выступать, не зная, что получу. отзывы всех были очень хорошими, что меня очень радует. но после первого раза в моем сердце были ожидания, и я думал, что все будут смеяться, но никто не засмеялся. со второй игры по четвертую и пятую в помещении становилось очень холодно, это был просто ад. поэтому я очень привык молчать. если не получается, я просто забрасываю тему и меняю ее на шутку. я не думаю, что стоит расстраиваться. насколько важно для вас сомневаться в себе? в то время я ходил на открытый микрофон два-три раза в неделю, пробовал две-три недели подряд, останавливался на неделю-две, чтобы написать рукопись, а затем пробовал снова. иногда, когда мне действительно нечего писать, я просто отдыхаю.

имя «да го шоу» произошло от моего хобби — писать статьи, когда я учился в колледже. надеюсь, я смогу писать лучше. раньше мне было неловко рассказывать другим о значении этого имени, и я испытывал необъяснимое чувство стыда. беспокойтесь о том, сочтут ли люди вас достойным или нет. теперь я чувствую, что мне еще предстоит встретиться лицом к лицу с самим собой, стыдиться нечего.

дуду раньше просил меня записать подкаст, но я сказал, что тоже голосовал за другую программу, но меня проигнорировали. дудо спросил, это так прямо? разве это обычно не означает: «я проголосовал, но мои потребности не совпали с их» (смеется)? я мало бывала на работе, поэтому буду меньше дисциплинирована. я сама не крашусь, поэтому не хочу тратить на это время. не беда, если ваши волосы развеваются ветром. трудно объяснить. может быть, я вырос, бегая по полям, и сила природы питает какие-то странные вещи.

моя семья живет в сельской местности под шицзячжуаном, провинция хэбэй. у меня есть сестра. у семьи семь или восемь акров земли. в мае они собирают урожай пшеницы, а в октябре — кукурузу. остальные небольшие участки земли будут засеяны капустой и арахисом. летом мои родители поливали пшеницу и расстелили в поле простыни. мы с сестрой спали на них посреди ночи, нас посадили на трехколесный велосипед и отвезли домой. после сбора кукурузы стебли кукурузы связывают в связки и складывают в кучу, как юрту. мы с друзьями выгребали кучу соломы и играли в ней. мои родители более свободолюбивые люди и не слишком заботятся о моей учебе. моя мама очень веселая, я не смог закончить домашнее задание во время летних каникул, поэтому она сказала, что поможет мне это сделать. только на втором курсе аспирантуры узнали, на какой специальности я учусь.

семейное фото©великие национальные игроки

в качестве своей специальности я выбрал философию. в то время я был очень растерян. считал ли меня мой лучший друг своим лучшим другом? ты недостаточно хорош? достоин ли он своей любви? мое сердце было полно забот, и я провел много ночей, ворочаясь. вам будет радостно и грустно. тогда я сделал простое объяснение: я чувствовал себя слишком эмоциональным, хотел изучать философию и надеялся стать более рациональным. на самом деле это стереотип самой философии, или невежества.

иногда мы очень смутно представляем себе вопросы, которые нас действительно волнуют, и чувствуем себя некомфортно, но мы не знаем, почему мы чувствуем себя некомфортно, и мы находимся в ловушке своих эмоций. сейчас это очень маленькая и ясная вещь, которую можно сказать, но когда это больно, вы просто не заметите разницы. больше всего меня тогда смущало то, что произошло с моей родной семьей. от ощущения давления до фактического решения этой проблемы прошло около семи лет.

когда я впервые поступил в колледж, мой отец хотел найти зятя для моей сестры, купить ей дом и так далее. моя сестра будет играть роль сына. он спросил мою сестру, поддержит ли она мое поступление в колледж. возможно, он чувствовал, что колледж бесполезен, но, как я интерпретировал это в то время, я думал, что он не хочет тратить на меня деньги. он хотел, чтобы я научился зарабатывать собственные деньги, пока учился в колледже. я потратил 300 юаней, чтобы записаться на уроки плавания. он сказал, что я трачу деньги без разбора. я думаю, что он не хочет поддерживать мою учебу и хочет вложить все деньги в мою сестру. поэтому я пожаловался на него и почувствовал, что со мной обошлись несправедливо.

помню, когда я учился в третьем классе начальной школы, мы с отцом пошли в гости к другу. взрослые пили в одной комнате, а мы с друзьями играли в другой. мой отец был пьян. он пришел к нам домой и сказал, что ты впредь останешься дома. он хотел найти мне зятя. он сказал, что если ты не останешься дома, я взорву себя. помню, друг сказал: твой папа такой страшный.

я очень чувствительный человек. когда я был ребенком, игра в поле была очень чистым и счастливым состоянием, я называю это естественным состоянием, как растение. тогда я вдруг почувствовал давление социальной культуры. когда я был ребенком, поскольку я был умным и гибким, я был красив, когда меня вывозили, а моя сестра была довольно скучной маленькой девочкой, и я ясно чувствовал, что мой отец благосклонно относится ко мне. когда я был молод, я не мог этого выразить, но чувствовал, что это условная любовь. почувствовав это, я действительно чувствую внутреннюю неуверенность. тогда в третьем классе произошло первое прямое воздействие. поэтому позже они попросили меня остаться в хэбэе. моим первым выбором был сычуань, а вторым — тибет. я не должен оставаться дома всю свою жизнь, я хочу идти дальше.

когда я был ребенком и рос, бегая по полям, я, естественно, хотел увидеть внешний мир и стремиться к свободе. сопротивление второстепенно. моя внутренняя цель — не сопротивляться, но если передо мной на пути к свободе окажется камень, я уберу его.

но в 2019 году мой папа неожиданно скончался. в течение этих двух лет из-за пристрастия отца я часто жаловался на него. после его внезапной смерти я вздохнул с облегчением, которое меня потрясло. я чувствую себя бесчеловечным независимо от того, люблю я его или нет. в то время я писал дипломную работу и оцепенел. возможно, в моем сердце сработал механизм самозащиты от травмы. после окончания учебы боль постепенно стала проявляться.

я вспомнила, что когда я была маленькой, он нес меня из бабушкиного дома, и я заснула у него на спине. было время, когда я недоедал, не знаю, откуда он взял корову, и он меня доил, чтобы мне стало легче. в результате корова ударила меня в грудь. я подумал, что когда он спросил мою сестру, отпустит ли она меня в колледж, это могло быть просто растерянностью мужчины средних лет, потому что моя сестра не нашла подходящей работы после окончания колледжа. ему так хочется оставить детей дома, наверное, из страха за будущее и старость. у него есть ограничения своего времени, и он является человеком традиционной культуры.

раньше я игнорировала эти вещи и просто застревала в обидном чувстве, что он меня не любит, забывая о том, что произошло, когда я был молод. но давление, которое он на меня оказывал, когда я рос, тоже было реальным, поэтому внутри у меня был очень противоречивый характер. иногда я чувствую, что он меня любит, иногда чувствую, что он меня не любит. я хочу винить его, но чувствую, что не должен этого делать.

в годы после его смерти он мне часто снился, и я плакала, когда просыпалась. во сне казалось, что наша семья что-то делает, и он вдруг сказал, что уходит, но мое подсознание знало, что он умрет.

в 2020 году после окончания магистратуры я не работала два года, в том числе из-за травм. в то время в чэнду был учитель, который получил докторскую степень и какое-то время преподавал в отечественных университетах. ему не очень нравилась академическая атмосфера. ему нравилась философия и образование, поэтому он вернулся в чэнду и основал собственный исследовательский институт. в то время я был аспирантом по философии, прочитал много книг по философии и написал несколько научных статей, но так и не решил своих внутренних проблем. учитель сказал мне: сначала подумай, что тебя смущает?

порядок в институте такой: два дня занятий в неделю. во время занятий все вместе читают и используют книгу, чтобы задать волнующий их вопрос. после того как проблема этого человека обсуждена, не нужно торопиться при разговоре о следующей, чтобы можно было полностью обсудить вопросы, которые волнуют всех.

на одном занятии мы читали несколько постмодернистских книг. в книге говорилось, что люди находятся в культуре, и существует независимая логика, которая заставляет их становиться тем, кем они являются. я поднял вопрос, который меня беспокоил. если человек делает что-то не так под влиянием культурной логики, должен ли я критиковать общество и культуру или винить его? направление, выведенное учителем в то время, заключалось в том, что это две независимые вещи.

это чувство не принесло облегчения, но заставило меня ясно подумать: я могу винить отца и по-настоящему любить его. никакого конфликта не было. человеческая природа имеет множество сложных и трехмерных аспектов. после того, как я ясно обдумал этот вопрос, я почувствовал себя намного лучше и уменьшил много морального самообвинения, неуверенности в себе и самокритики. я думаю, что когда люди впадают в такого рода самоанализ, они очень слабы. они каждый день думают, что я плохой человек.

после того, как я решил эту проблему, которая меня долго беспокоила в тот день, мне приснился еще один сон. мне приснилось, что перед домом была дорога, а напротив нее - поля. мой отец проезжал мимо этой дороги. аккумуляторную машину и сказал, что уходит, я помахал ему рукой на прощание. я думаю, что это также было отражением моего истинного психологического состояния. после того, как я примирилась, я больше не страдала от внутреннего давления, поэтому в тот раз не плакала. разве они не говорили, что у меня «тихое чувство безумия»? я думаю, это как-то связано со смертью члена семьи. теперь, когда у меня более открытый разум, я чувствую, что пока люди живы, все будет хорошо. пока человек жив, все имеет смысл.

если есть небытие, то у меня обязательно есть небытие, потому что я чувствую, что многие вещи в жизни, как хорошие, так и плохие, в том числе и сами люди, исчезнут. у меня есть своего рода бунт против исчезновения. я чувствую, что хочу жить счастливо и преодолеть неизбежное физическое исчезновение.

некоторое время назад кто-то тоже прокомментировал в социальных сетях и спросил меня, в чем смысл? я ему тогда ответил и сказал, что у каждого свой ответ. для меня на данный момент ответ мгновенный. каждый момент счастья заставляет меня чувствовать, что жизнь ценна. счастье не вечно, как и несчастье. если они нейтрализуют друг друга, жизнь равна 0. но даже если все исчезнет, ​​я все равно хочу прожить счастливую жизнь.

несколько дней назад кто-то прокомментировал в социальной сети, что если крупный игрок играет на мотоциклах, находит парня в группе и изучает философию, то ее семья не должна быть бедной, а она должна принадлежать к богатому второму поколению. в то время я чувствовал, что бедность ограничивает воображение богатых, и мне было трудно представить себе жизнь такого бедного человека, как я.

до появления на шоу у меня было менее двадцати коммерческих выступлений. никаких денег я на этом (ток-шоу) не заработал и даже потерял пять тысяч, потратил свои деньги на участие в каких-то конкурсах, мастер-классах и так далее. существует система соревнований в три тура, а стоимость проезда превышает 3000 юаней. в финале будут премии за тройку лучших, а за третье место — две тысячи. я думал, что если повезет больше, то потеряю меньше тысячи, но не случилось.

я сейчас живу идеальной жизнью, и было бы хорошо, если бы у меня было больше денег (смеется). позже у меня будет более полный график выступлений, потому что популярность может скоро закончиться, и я хочу сначала заработать деньги, чтобы погасить долг, вместо того, чтобы участвовать в шоу, которое даже не приносит достаточно денег, чтобы погасить долг. долг (смеется). после погашения долга я хочу купить коммерческую страховку для своей матери, так как считаю, что страхового покрытия в сельской местности недостаточно.

у меня нет пяти страховок или одного жилищного фонда, и я не платил никаких социальных выплат. в течение двух лет обучения в аспирантуре я в основном жил, занимая деньги у друзей. на шоу я сказал: «если вы не сможете заплатить в ближайшие два года, если у вас есть свободные деньги, одолжите их мне. это правда». многие друзья очень любезны и одалживают мне деньги, говоря, чтобы я не торопился возвращать их, а сначала потратил. вчера моя парикмахерша прислала мне сообщение в wechat, в котором говорилось, что отныне у меня также будет парикмахер для знаменитостей (смеется). еще она мне сказала, что если у меня действительно возникнут трудности в жизни, я могу ей рассказать. мы давно не общались и не ходили вместе ни в среднюю, ни в старшую школу. многие люди смотрели шоу и присылали мне сообщения. она была единственной, кто заметил, что я занял деньги и был очень тронут.

ни один из моих мотоциклов не подержанный, они подержанные. в марте этого года я сдал экзамен на получение водительских прав на мотоцикле. в то время я написал в своем официальном аккаунте статью «информация о поиске работы для мотоциклиста». я сказал, что хочу мотоцикл и могу заняться копирайтингом или дизайном курсов. в результате я приветствовал рекомендации друзей. друг купил мой курс философии. восемь тысяч юаней, 45 раз, это то, что я написал в шутке. я, конечно, преувеличил в шутке, но цена за единицу примерно такая же, и он действительно сделал это три раза и перестал приходить. так у меня появился собственный мотоцикл.

в то время у меня была идея управлять мотоциклом, но я не осмелился заняться этим. я подумал, что водить людей опасно и мне придется нести ответственность за других, поэтому я хотел сначала зарегистрироваться, чтобы выполнять поручения. в результате я остановился на середине регистрации и застрял на уровне экзамена со слишком большим количеством вопросов. позже я тренировался с друзьями. иногда я отправлял их куда-нибудь, и они угощали меня ужином. это был очень простой и древний метод торговли. в итоге в конце года мой парень сломал машину и оставил ее в ремонтной мастерской. денег на ремонт у него не было. выкупил ее только в апреле или мае этого года.

мы с моим парнем встретились в культурном пространстве. в чэнду много подобных мест, где проводятся вечеринки по просмотру фильмов и клубы чтения. я встретил его однажды, когда пошел на импровизированное музыкальное мероприятие. все не ходят на работу, поэтому мы просто играем вместе. мы встретились после полудня и вместе пообедали. мы были настолько бедны, что не могли позволить себе поесть в макдональдсе. когда мы ходили на свидания, мы ходили куда-нибудь поесть риса, участвовать в каких-нибудь бесплатных мероприятиях. просто побродите по улице и непринужденно пообщайтесь.

в нашем доме полно грязных вещей, в том числе будильников, журналов, диванов, шляп, растений, кастрюль и сковородок, компьютерных стульев и т. д. многие из них забираются или дарятся друзьями при переезде, а некоторые подержанные. в мае друг подобрал желтого волнистого попугайчика, которому было около полутора месяцев. у него дома была собака, и она гонялась за попугаями, поэтому он спросил меня, хочу ли я такую. за день до того, как он спросил меня, ко мне домой пришел друг и сказал, что в твоем доме много растений. мой парень ответил: если ты добавишь немного птиц, в нашем доме будет рынок цветов и птиц. птицы прилетели на следующий день. позже я забеспокоился, что одному ему будет слишком одиноко, поэтому купил еще двух пионовидных попугаев. волнистые попугайчики немного умнее и более интерактивны, чем пионовидные попугаи. я слышал, что волнистые попугайчики легче учатся говорить. однажды я целый час играл ему «привет», мне надоело это слушать, и я отказался от этого проекта.

сейчас они действительно чувствуют себя немного лучше. дверь клетки всегда открыта. утром, встав, они выходят на балкон, чтобы поиграть и пережевать цветы на балконе до состояния кашицы. когда в полдень становится жарче, они возвращаются в клетку, чтобы взять что-нибудь. когда они просыпаются, они идут на балкон поиграть, а ночью снова засыпают. он знает, что клетка — его дом. теперь вы протянете руку, и волнистый попугайчик коснется вашей руки. двое других не такие интерактивные. они развлекаются сами по себе и публикуют сообщения каждый день. я часто наблюдаю, как они выглядят ошеломленными и суетливыми, как они играют, как разговаривают во сне и продолжают щебетать во сне. я думаю, что они очень милые, и я буду очень рад, когда увижу их.

большую часть растений в мой дом привезли друзья, которые не смогли их вывезти. есть деревья монстеры и ипомея, подаренные друзьями. еще один был выращен из семян, и рассада чем-то напоминала арбузы, которые ели попугаи. текущая жизненная ситуация вполне идеальна, так же, как и листья монстеры деликатесной, они сначала скручиваются, а затем немного вытягиваются.

мне очень нравится природа, кажется, ее можно использовать как метафору условий моей жизни. у меня не было работы четыре года, и за четыре года я ничего не добился в мирском смысле, но чувствую, что у меня все хорошо. вы спросите, чувствуете ли вы себя неуверенно в жизни с нестабильным доходом? когда я учился в колледже, у меня случился инсульт, и за четыре месяца я заработал 100 000 юаней. однако в то время мои внутренние проблемы не были решены, поэтому я был несчастен. позже я всегда чувствовал, что материальное изобилие и внутреннее счастье не обязательно связаны между собой. за последние несколько лет я не был социализирован в этом смысле и не усвоил так называемых мирских и социальных правил. но я был социализирован в этом смысле и могу общаться с другими дружелюбно и непринужденно. и развивать доверие и доверие к другим. в последние несколько лет мы пускали корни вниз. как только корни укоренятся, нам будет трудно умереть. даже если листья отрезать, они вырастут снова. (источник: tencent news)