uutiset

kirjoittaja|poppeli puu

muokata| zhang yue

tehokas pelaaja ilmestyi näytön toiselle puolelle. kun puhuimme ensimmäisen kerran, hän oli lentokentällä valmistautumassa lentämään shanghaihin. viime kuukausina hän oli matkustanut edestakaisin chengdun ja shanghain välillä osallistuakseen "talk show and her friends" -ohjelman nauhoittamiseen. shanghaissa hän oli erittäin kiireinen kirjoittamalla artikkeleita, pitäen avoimia mikrofonipuheita ja kilpailemalla. tämä on kova kilpailu, mutta hän ei ole sellainen taisteluhenkinen pelaaja. hän pelkää jännittävää kilpailutunnelmaa taukojen aikana hän pelaa biljardia mancain veljien kanssa tai palaa takaisin chengduun kahdeksi päiväksi. , ja palaa sitten jatkamaan hänen luomistaan. hän pyrkii estämään luomuksensa ja elämänsä kietoutumisen kilpailun jännitteeseen.

ensimmäisenä tulokkaana hänen moottoripyöräfilosofiansa sai suuren määrän 181 ääntä. hän seisoi lavalla, yllään iso paita ja näytti hieman nolostuneelta. se oli hänen ensimmäinen kerta, kun hän osallistui nettiäänitykseen, ja hän tunsi olevansa hermostunut. onneksi kaikki vitsit tulivat esiin.

"poikaystäväni mursi kätensä ajaessaan moottoripyörälläni. sairaalaan meneminen maksoi rahaa. minulla oli tuolloin rahaa kädessäni, mutta moottoripyörä piti korjata." "elämä on kuin pelaisi shakkia, suojellakseni komeaa miestä vai suojellakseni autoa, minun on ensin ansaittava rahaa ajamalla moottoripyöriä." toiset ovat vaikeuksissa raitiovaunujen kanssa, mutta minä olen filosofisesti sanoen, mutta minulla ei ole autoa helvetin vitsejä, koska se tutkii rajoja. "tykkään tunkeutua ihmisten moraalisiin rajoihin", hän sanoi.

ainakin ennen esitykseen menoa iso pelaaja oli huono filosofian mestari. hän on rento persoona ja elää elämäänsä rennosti. videokeskustelumme aikana hänellä ei ollut yhtään kohteliasta sanaa eikä välittänyt paljon kameran kulmasta. hän kohotti usein kasvonsa ja nauroi. keskustelemalla talk show-näyttelijä doudoun kanssa doudou kysyi häneltä, oliko hän osallistunut muihin online-ohjelmiin? hän sanoi rohkeasti, että äänestin, mutta he jättivät minut huomiotta. doudou oli järkyttynyt, eikö hänen pitäisi sanoa "en vastaa heidän tarpeitaan"? joku puhui siitä, ettei hän menisi töihin sosiaalisessa mediassa, sanoen, että hänellä on myös maisterin tutkinto ja hän löytää kurssin kaikesta huolimatta. hänestä tuntui, että toinen henkilö ei ymmärtänyt, mitä hän sanoi: "en vain halua mennä töihin."

jotta hän ei olisi työskennellyt, hän teki monia asioita: osa-aikaista tekstinkirjoitusta, taidetta, kurssisuunnittelua, filosofian opettajaa ja tietysti lainasi rahaa. hänen elämässään on monia halpoja onnellisia hetkiä, kuten 13 yuania maksava liivi, joka on laadukkaampi kuin 26 yuania maksava, nelikätinen moottoripyörä ja ilmainen kulttuuritoiminta. hän koristeli pienen talon käytetyillä löydöillä ja ystävien antamilla pikkuesineillä, istutti siihen kasveja ja kasvatti papukaijoja.

nykyisessä sosiaalisessa ympäristössä tällainen elämä näyttää liian idealistiselta. keskustelimme vapaudesta. jotkut ihmiset ajattelevat, että vapaus on välttämättömyys rahattomuus antaa minulle enemmän vapautta "kun menen näyttelyyn, minusta tuntuu, että en pelkää käyttää kenkiä paljain jaloin."

eilen toisella kierroksella "paljain jaloin" iso pelaaja putosi. jotkut ystävät vuodattivat kyyneleitä hänen puolestaan, mikä sai hänet tuntemaan tämän asian tärkeämmäksi. "rakastan niitä arvokkaita hetkiä."

hän on 29-vuotias. tänä vuonna hän kirjoitti viralliselle tililleen: "en halua tulla luokitelluksi mihinkään ryhmään, enkä todellakaan halua saada 'sosialisaatiota' loppuun yhteiskunnallisessa mielessä, enkä halua tulla leimatuksi millään tunnisteella. haluat vain kävellä valtavirran reunan ja reunan välissä, ravista käsiäsi."

millainen elämäntarina tämä on? yritin kelata aikajanaa taaksepäin löytääkseni hänen johdonmukaisuuden ja vapauden lähteen. hänen elämässään tapahtui kolme tärkeää asiaa.

hän syntyi hebein maaseudulla ja vietti lapsuutensa laajoilla vehnäpelloilla. koska hän oli vapaana, hän eli hyvin villiä ja kuritonta elämää. tämä muodosti hänen elämänsä perustan "luonnon voima ruokkii joitain outoja asioita." , ja sinun todellinen itsesi. lopuksi on komediaa, hän sanoi, että jos kaiken täytyy kadota, ainoa asia, joka voi vastustaa katoamista, on elää onnellisena.

ymmärsin, että hänen omahyväisyys ei ollut luonnollista, vaan kovan työn ja kasvun tulos. aivan oikein, ihmisen elämänkertomus ei voi olla niin sileä ja tasainen. keskellä kasvaa tiheitä pursuja, aivan kuten puhelumme, katkaistuina ja jälleen kytkettyinä, joskus kompastelevat, joskus hiljaa, ja joskus meidän on pysähtynyt ajattelemaan ja oikaisemaan asioita. onneksi nyt hän päätti palata erämaahan, jossa hän juoksi lapsena. puhelun lopussa toivoin hänelle turvallista matkaa, ja hänen naurunsa kuului kuulokkeesta: "näyttää siltä, ​​että hyvällä tuulella ei voi lentää."

tämän esityksen olen sijoittanut. tämän vuoden maaliskuun tienoilla näin talkshow-näyttelijän välittävän ohjelman rekrytointia ystäväpiirissäni, joten nauhoitin keskusteluohjelmasta videon ja lähetin tiedot. ennen esitykseen menoa sinun on mentävä seitsemän päivän kirjoitusleirille, jossa kirjoitetaan ja seulotaan käsikirjoituksia. olin aluksi erittäin onnellinen ja tunsin olevani valittu. pidän keskusteluohjelmista, jos siellä on isompi lava, menen sinne ajattelematta liikaa.

noihin aikoihin kirjoitin vain käsikirjoituksen, kun sain sen valmiiksi, kokeilin sitä avoimella mikrofonilla offline-tilassa ja korvasin heikot teemat. käsikirjoittaja oli erittäin kiinnostunut kokemuksestani ja pyysi minua juttelemaan tauon aikana, ja kerroin hänelle elämästäni. puhuimme siitä, että poikaystäväni rikkoi ohjaustankonsa ajaessaan polkupyörää. kerroin hänelle, että silloin ajattelin, että myös moottoripyörä pitäisi korjata. rakastan helvetin vitsejä. syy, miksi hell jokella on jokin filosofinen merkitys, on se, että se tutkii rajoja ja muuttaa vakiintuneet asiat kysymykseksi. esimerkiksi jokapäiväisessä elämässä jokaisella on luonnollisesti vastaus "sen täytyy olla takaaja", mutta kun sanon tämän joskus, "henkilön takaamisesta" tulee kysymys "henkilön tai auton takaamisesta" pidän kysymyksistä, koska ne tarkoittavat avoimia vastauksia. tykkään tunkeutua kaikkien moraalisiin rajoihin. käsikirjoittaja nauroi kuultuaan tämän ja sanoi, miksi et kirjoita tätä? kuinka hauskaa!

kirjoitusleiri ja ohjelman nauhoitus ovat molemmat shanghaissa. asun yleensä chengdussa, joten olen viime aikoina vaeltanut näiden kahden paikan välillä. olen valmis kilpailemaan ja nauttimaan luovasta prosessista, mutta en kestä sitä ilmapiiriä, jossa kaikki ovat ahdistuneita ja tunnetta, että joudun kilpailemaan ykköspaikasta. en ole työskennellyt moneen vuoteen, koska en vain halua elää tällaista elämää. joten kun olin viimeistellyt käsikirjoituksen tarkistamisen, palasin chengduun pelaamaan biljardia kahdeksi päiväksi ja menin sitten shanghaihin. ennen peliä keskustelimme mikrofonin avaamisesta. paikka oli niin kylmä, että menetin itseluottamukseni käsikirjoittajaystäväni rohkaisivat minua ja sanoivat: se voidaan tehdä. vittu heitä! yllättäen se oli sarjan paras esitykseni, ja jokainen kohtaus napsahti.

ensimmäisen kerran kosketin keskusteluohjelmia tammikuussa 2022, kun ystäväni oli menossa pitämään folk-kevätjuhlagaalaa. jotkut ihmiset voivat soittaa soittimia, jotkut tanssia, mutta minä en osaa tehdä mitään, joten kerrotaanpa keskusteluohjelma. en tiennyt kuinka puhua siitä tuolloin, en ollut lukenut sitä, enkä ymmärtänyt sitä ollenkaan. myöhemmin katsoin "talk show conference" -tapahtumaa kaksi päivää ja kirjoitin käsikirjoituksen, jota kutsuin puheeksi. kaikki ovat ystäviäni ja he taputtavat minua kovasti.

kyse oli pukeutumisesta. olen jo jonkin aikaa kiinnittänyt enemmän huomiota pukeutumiseen. ohikulkija tuli minua kohti tiellä. hän tuijotti minua ensin ja käänsi sitten päänsä katsomaan minua ohittaessaan. kirjoitin sen kappaleeseen ja ajattelin, että hän oli kuin kirjailija zhu ziqing, joka halusi käyttää minua kirjoittamaan artikkelin "takanäkymä" (nauraa).

puhuin myös jostain emosta, kun puhut emosta, sinusta tuntuu, että muut kiusaavat sinua riippumatta siitä, mitä katsot. kerran menin ystäväni luokse ja näin kellon roikkuvan hänen seinällään, minusta tuntui, että sekuntiosoitin ajoi minut pois. pidän tällaisesta järjettömästä vitsistä.

kansallisen kevätjuhlagaalan aikana pidin vain hauskaa ystävieni kanssa enkä koskaan ajatellut (talk show). saman vuoden lopussa ystäväni esitteli minut työhön pienessä kaupungissa sichuanissa, jossa tein toteutettavuussuunnittelua suunnitteluprojekteille. tuolloin en todellakaan halunnut työskennellä, enkä ollut koskaan ennen työskennellyt, joten ajattelin, että tämä työ kuulosti erittäin korkeapalkkaiselta, 8 000–10 000 yuania kuukaudessa pois vain puolen kuukauden työskentelyn jälkeen. pääsyy on se, että kirjoitan sen syklin ja merkityksen joka päivä. mitkä ovat laskeutumisen syyt? toistan näitä rutiineja jatkuvasti ilman omaa luomustani.

ajattelin tuolloin, että minun ei tarvitse tehdä töitä, mutta minulla on oltava henkilökohtainen ura. tiedän, että kaikella on hintansa, jos et kestä sitä, kysyin itseltäni, mitä kestäisin. ajattelin keskusteluohjelmia ainoa kokemus, joka minulla oli, oli tämä työ ja keskusteluohjelma, jota olin kokeillut vain kerran. keskusteluohjelmat ovat yleensä hitaita, ja olen halukkaampi kestämään ne kuin olemaan tylsää.

ihmisten on helppo tietää, mitä he eivät halua. en halua suorittaa virkamiesten tenttiä, enkä halua olla opettaja (perinteisessä koulutuksessa). etsin aina jotain, jonka olin todella varma haluavani tehdä, mutta en löytänyt sitä. tässä vaiheessa elämäni sai käänteen. luulen, että ehkä en ole varma, mitä haluan elämältäni, mutta haluan tehdä jotain, joten minun pitäisi aloittaa jostain, jota en vihaa. keskusteluohjelmilla on oma luomuksensa ja ilmaisunsa, ja niiden täytyy toistua jatkuvasti luomisprosessissa, vaikka minulla ei alussa menestyisikään, se saa minut tuntemaan, että olen aina menossa eteenpäin.

joulukuussa kävin useilla komediakerhoilla chengdussa ja opin niistä. koska se kaikki oli aluksi kuvitteellista, enkä ole vielä oikein ymmärtänyt, mitä keskusteluohjelma on. nyt jälkeenpäin katsottuna näytän paljon ihmiseltä, joka hoitaa rahaa tai käy ostoksilla ja kokeilee ruokaa ennen ostamista. mielestäni jos olet huolissasi jostakin, sinun pitäisi ymmärtää se ensin eikä tehdä päätöstä kiireessä. aivan kuten kun haluat mennä sisään ovesta, et edes kosketa maata, kun astut kynnyksen yli, asetat pääsi ensin sisään ja katsot.

seuraavan vuoden maaliskuussa aloin avata mikrofonia. tuloja ei ollut, vain harjoitellakseni vitsejä. se oli luonnollista, kun menin lavalle ensimmäistä kertaa, valmistelin käsikirjoituksen ja menin puhumaan tietämättä mitä saan. kaikkien palaute on ollut erittäin hyvää, mikä ilahduttaa minua suuresti. mutta ensimmäisen kerran jälkeen minulla oli odotuksia sydämessäni ja luulin kaikkien nauravan, mutta kukaan ei nauranut. toisesta pelistä neljänteen ja viidenteen peliin paikasta tuli erittäin kylmä, se oli yksinkertaisesti helvettitila. joten olen hyvin tottunut vaikenemaan, jos se ei toimi, jätän aiheen pois ja vaihdan sen vitsiksi. en usko, että tarvitset turhautumista, kuinka suuri asia sinulle on epäillä itseäsi? tuolloin kävin avoimessa mikrofonissa kaksi tai kolme kertaa viikossa, yritin kaksi tai kolme viikkoa peräkkäin, pysähdyin viikoksi tai kahdeksi kirjoittamaan käsikirjoitusta ja yritin sitten uudelleen. joskus kun minulla ei todellakaan ole mitään kirjoitettavaa, levon vain.

nimi "da guo shou" tulee artikkeleiden kirjoittamisesta opiskeluaikanani. toivon, että osaan kirjoittaa paremmin. minulla oli joskus nolo kertoa muille tämän nimen merkityksestä, ja tunsin selittämätöntä häpeää. huolehdi siitä, arvioivatko ihmiset sinut arvokkaaksi vai eivät. nyt tuntuu, että minun on vielä kohdattava todellinen itseni, ei ole mitään hävettävää.

doudou pyysi minua nauhoittamaan podcastin aiemmin, mutta sanoin, että äänestin myös toista ohjelmaa, mutta he jättivät minut huomiotta. doudou sanoi, onko se niin suoraa? eikö se yleensä tarkoita "äänestin, mutta tarpeeni eivät vastanneet heidän" (nauraa)? en ole ollut paljoa töissä, joten tulen olemaan vähemmän kurinalainen, en meikkaa itse, joten en halua käyttää siihen aikaa. ei haittaa vaikka tuuli puhaltaa hiuksiasi. sitä on vaikea selittää. ehkä olen kasvanut pelloilla juosten, ja luonnon voima ruokkii joitain outoja asioita.

perheeni on maaseudulla shijiazhuangin alaisuudessa hebein maakunnassa. minulla on sisko. perheellä on seitsemän tai kahdeksan hehtaaria maata he korjaavat vehnää toukokuussa ja maissia lokakuussa. kesällä vanhempani kastelivat vehnää ja levittelimme lakanoita pelloilla. kun maissi on korjattu, maissin varret niputetaan nippuihin ja kasaan kuin jurta. ystäväni ja minä tyhjensimme olkikasat ja leikimme niissä. vanhempani ovat enemmän vapaamielisiä eivätkä välitä opiskeluistani liikaa. äitini on erittäin hauska, en voinut tehdä läksyjäni kesälomalla, joten hän sanoi auttavan minua. vasta toisena tutkijakouluvuotena he tiesivät, mitä pääainetta opiskelin.

perhekuva©hienoja kansallisia pelaajia

pääainekseni valitsin filosofian. olin tuolloin hyvin hämmentynyt. pitikö paras ystäväni minua parhaana ystävänäni? etkö ole tarpeeksi hyvä? onko hän ihastuksensa arvoinen? sydämeni oli täynnä huolia, ja vietin monta yötä heilutellen. tulet olemaan iloinen ja surullinen. tein tuolloin yksinkertaisen vaikutelman: tunsin olevani liian tunteellinen, halusin opiskella filosofiaa ja toivon olevani rationaalisempi. itse asiassa tämä on stereotyyppi filosofiasta itsestään tai tietämättömyydestä.

joskus olemme hyvin epämääräisiä asioita, joista todella välitämme, ja tunnemme olomme epämukavaksi, mutta emme tiedä, miksi tunnemme olomme epämukavaksi ja olemme tunteidemme loukussa. se on nyt hyvin pieni ja selkeä sanottava asia, mutta kun se on tuskallista, et vain pysty erottamaan eroa. suurin hämmennykseni tuolloin koski alkuperäperhettäni. kesti noin seitsemän vuotta paineen tuntemisesta tämän ongelman ratkaisemiseen.

kun astuin yliopistoon, isäni halusi löytää vävy siskolleni ja ostaa hänelle talon ja niin edelleen. sisareni näytteli poikaa. hän kysyi siskoltani, kannattaisiko hän minua opiskelemaan yliopistoon. hän saattoi kokea, että yliopisto oli hyödytön, mutta tapa, jolla tulkitsin sen tuolloin, ajattelin, että hän ei halunnut tuhlata rahaa minuun. hän halusi minun oppivan tienaamaan itse rahaa yliopistossa. käytin 300 yuania ilmoittautuakseni uimatunneille. hän sanoi, että kulutin rahaa umpimähkäisesti, luulisin, että hän ei halunnut tukea opintojani ja halusi sijoittaa kaikki rahat sisareeni. niinpä valitin hänestä ja tunsin, että minua kohdeltiin epäoikeudenmukaisesti.

muistan, kun olin peruskoulun kolmannella luokalla, menimme isäni kanssa ystävän luokse. aikuiset juotiin yhdessä huoneessa ja minä ja ystäväni leikimme toisessa huoneessa. isäni oli humalassa. hän tuli meille ja sanoi minulle, että pysyt tästä lähtien kotona. hän aikoi löytää minulle vävyn. hän sanoi, että jos et jää kotiin, räjähdän itseni. muistan ystäväni sanoneen, että isäsi on niin pelottava.

olen erittäin herkkä ihminen. kun olin lapsi, pellolla leikkiminen oli hyvin puhdasta ja iloista tilaa, kutsun sitä luonnolliseksi tilaksi, kuin kasvi. silloin tunsin yhtäkkiä sosiaalisen kulttuurin painetta. lapsena, koska olin älykäs ja joustava, olin hyvännäköinen ulos otettuna, ja siskoni oli melko tylsä ​​tyttö, tunsin selvästi, että isäni suosi minua. nuorena en osannut ilmaista sitä, mutta tunsin, että se oli ehdollista rakkautta. kun tunnen tämän, tunnen itseni sisälläni epävarmaksi. tuo aika kolmannella luokalla oli ensimmäinen suora vaikutus. joten myöhemmin he pyysivät minua jäämään hebeihin. ensimmäinen valintani oli sichuan, ja toinen vaihtoehtoni oli tiibet, en saa jäädä kotiin koko elämääni.

kun olin lapsi ja vartuin pelloilla juosten, halusin luonnollisesti nähdä ulkomaailman ja tavoitella vapautta. vastustus on satunnaista. sisäinen tarkoitukseni ei ole vastustaa, mutta jos edessäni on kivi vapauden tiellä, siirrän sen pois.

mutta vuonna 2019 isäni kuoli yllättäen. näiden kahden vuoden aikana valitin hänestä usein isäni puolueellisuudesta johtuen. hänen äkillisen kuolemansa jälkeen hengitin helpotuksesta, joka järkytti minua. minusta tuntuu, että olen epäinhimillinen ja rakastanko häntä vai en. kirjoitin tuolloin opinnäytetyötäni ja turrutin itseni. ehkä sydämessäni oli trauman itsesuojelumekanismi. valmistumisen jälkeen kipu nousi hitaasti esiin.

muistan, että kun olin pieni, hän kantoi minut takaisin isoäitini kotoa ja nukahdin hänen selälleen. oli aika, jolloin olin aliravittu, en tiedä, mistä hän sai lehmän, ja hän lypsä minua parantaakseen oloani. ajattelin, että kun hän kysyi siskoltani päästääkö hän minut yliopistoon, se saattoi olla vain keski-ikäisen miehen hämmennystä, koska siskoni ei ollut löytänyt sopivaa työtä yliopiston päätyttyä. hän haluaa niin paljon pitää lapsensa kotona, luultavasti tulevaisuuden ja vanhuuden pelosta. hänellä on oman aikansa rajoitukset, ja hän on perinteisen kulttuurin persoona.

minulla oli tapana jättää nämä asiat huomioimatta ja vain juuttua loukkaantuneeseen tunteeseen, että hän ei rakastanut minua, unohtaen asioita, jotka tapahtuivat ollessani nuori. mutta paine, jonka hän asetti minulle, kun olin kasvanut, oli myös todellista, joten olin sisälläni hyvin ristiriitainen. joskus minusta tuntuu, että hän rakastaa minua, joskus minusta tuntuu, että hän ei rakasta minua. haluan syyttää häntä, mutta minusta tuntuu, ettei minun pitäisi.

hänen kuolemansa jälkeisinä vuosina näin usein unta hänestä ja purskahdin kyyneliin, kun heräsin. unessa näytti siltä, ​​että perheemme teki jotain, ja hän yhtäkkiä sanoi lähtevänsä, mutta alitajunnani tiesi, että hän kuolee.

vuonna 2020 en työskennellyt kahteen vuoteen maisterin tutkinnon jälkeen, myös joidenkin loukkaantumisten takia. tuolloin chengdussa oli opettaja, joka oli suorittanut tohtorintutkinnon ja opettanut jonkin aikaa kotimaisissa yliopistoissa. hän piti filosofiasta ja koulutuksesta, joten hän palasi chengduun ja perusti oman tutkimuslaitoksen. olin tuolloin filosofian jatko-opiskelija, luin paljon filosofian kirjoja ja kirjoitin joitain akateemisia papereita, mutta en oikeastaan ​​ratkaissut sisäisiä ongelmiani. opettaja sanoi, että mieti ensin, mistä olet hämmentynyt?

järjestely instituutissa on seuraava: oppitunteja on kaksi kertaa viikossa. tuntien aikana kaikki lukevat yhdessä ja nostavat kirjan esiin itseään kiinnostavan kysymyksen. kun tämän henkilön ongelmasta on keskusteltu, ei ole syytä kiirehtiä puhumalla seuraavasta, jotta kaikkia kiinnostavista asioista voidaan keskustella täysillä.

yhdellä tunnilla luimme postmoderneja kirjoja. kirjassa sanottiin, että ihmiset ovat kulttuurissa, ja siellä on itsenäinen logiikka, joka saa heidät tulemaan sellaisiksi ihmisiksi. esitin kysymyksen, joka huolestutti minua, jos joku tekee jotain väärin kulttuurilogiikan vaikutuksesta, pitäisikö minun arvostella yhteiskuntaa ja kulttuuria vai syyttääkö häntä? opettajan tuolloin päätelmä suunta oli, että nämä olivat kaksi itsenäistä asiaa.

tunne ei tuolloin ollut helpotus, mutta se sai minut ajattelemaan selvästi, että saatoin syyttää isääni ja todella rakastaa häntä. ihmisluonnossa on monia monimutkaisia ​​ja kolmiulotteisia näkökohtia. kun mietin tätä asiaa selkeästi, tunsin oloni paljon paremmaksi ja vähensin paljon moraalista itsesyytöstä, itsestäni epäilystä ja itsekritiikkiä. luulen, että kun ihmiset joutuvat tällaiseen itsensä kyseenalaistamiseen, he ajattelevat joka päivä, että olen huono ihminen.

kun ratkaisin tämän minua pitkään vaivanneen ongelman, näin toisen unen, että talon edessä oli tie, jonka toisella puolella oli peltoja akkuauto ja sanoi, että heilutin hänelle. luulen, että se heijasti myös todellista psykologista tilaani, kun sain sovinnon, en enää kärsinyt sisäisestä paineesta, joten en itkenyt. eivätkö he sanoneet, että minulla oli "hiljainen hulluuden tunne"? luulen, että sillä on jotain tekemistä perheenjäsenen kuoleman kanssa. nyt kun minulla on avoimempi mieli, minusta tuntuu, että niin kauan kuin ihmiset ovat elossa, kaikki on hyvin. niin kauan kuin ihminen elää, kaikella on merkitys.

jos ei ole mitään, minulla on ehdottomasti tyhjyyttä, koska minusta tuntuu, että monet asiat, niin hyvät kuin pahat, myös ihmiset itse, katoavat. minulla on eräänlainen kapina katoamista vastaan. tunnen haluavani elää onnellisesti ja ylittää väistämättömän fyysisen katoamisen.

jokin aika sitten joku kommentoi myös sosiaalisilla alustoilla ja kysyi, mitä se tarkoittaa? vastasin hänelle tuolloin ja sanoin, että jokaisella on oma vastaus tällä hetkellä. jokainen onnen hetki saa minut tuntemaan, että elämä on arvokasta. onnellisuus ei ole ikuista, eikä myöskään onnettomuus. jos he kumoavat toisensa, elämä on 0. mutta vaikka kaikki katoaisi, haluan silti elää onnellista elämää.

joku kommentoi somessa muutama päivä sitten, että jos iso pelaaja pelaa moottoripyöriä, löytää poikaystävän bändistä ja opiskelee filosofiaa, hänen perheensä ei saa olla köyhä ja hänen on oltava rikas toinen sukupolvi. minusta tuntui tuolloin, että köyhyys rajoitti rikkaiden mielikuvitusta, ja minun oli vaikea kuvitella minun kaltaisen köyhän elämää.

ennen esiintymistäni esityksessä olin saanut alle kaksikymmentä kaupallista esitystä. en tienannut yhtään rahaa tekemällä tätä (talk-show) ja menetin jopa viisi tuhatta. käytin omat rahani osallistuakseni joihinkin kilpailuihin, työpajoihin ja niin edelleen. on olemassa kolmen kierroksen kilpailujärjestelmä, ja matka maksaa yli 3000 yuania. finaalien kolmelle parhaalle tulee bonuksia ja kolmannesta sijasta kaksi tuhatta. ajattelin, että jos minulla olisi parempi tuuri, häviäisin alle tuhannen, mutta niin ei käynyt.

elän nyt ihanteellista elämää, ja olisi mukavaa, jos minulla olisi enemmän rahaa (nauraa). minulla on myöhemmin kattavampi esitysaikataulu, koska suosio saattaa olla pian ohi, ja haluan ansaita rahaa maksaakseni ensin velan sen sijaan, että olisin showssa, joka ei tienaa tarpeeksi rahaa maksaakseni takaisin. velkaa (nauraa). velan maksamisen jälkeen haluan ostaa äidilleni kaupallisen vakuutuksen, koska vakuutusturva ei mielestäni riitä maaseudulla.

minulla ei ole viittä vakuutusta tai yhtä asuntokassaa, enkä ole maksanut sosiaaliturvaa. niiden kahden vuoden aikana, jotka opiskelin tutkijakoulussa, elin periaatteessa lainaamalla rahaa ystäviltä. sanoin ohjelmassa: "jos et pysty maksamaan seuraavan kahden vuoden aikana, jos sinulla on ylimääräistä rahaa, lainaa se minulle." monet ystävät ovat erittäin mukavia ja lainaavat minulle rahaa sanoen, ettei minun pidä kiirehtiä maksamaan sitä takaisin, vaan kuluttamaan se ensin. eilen hiustyttöni lähetti minulle wechat-viestin, jossa kerrottiin, että tästä lähtien minulla on myös hiuspoika julkkiksille (nauraa). hän myös kertoi minulle, että jos minulla on todella vaikeuksia elämässä, voin kertoa hänelle. emme ole olleet yhteydessä pitkään aikaan, emmekä käyneet yhdessä yläkoulua tai lukiota. monet ihmiset katsoivat ohjelmaa ja lähettivät minulle viestejä. hän oli ainoa, joka huomasi, että lainasin rahaa.

mikään moottoripyöristäni ei ole käytettyjä, ne ovat neljännen käden. tämän vuoden maaliskuussa suoritin moottoripyörän ajokorttikokeen. kirjoitin tuolloin viralliselle tililleni "tietoja moottoripyöräilijälle". sanoin, että haluaisin tehdä tekstinkirjoitus- tai kurssisuunnittelutyötä ystäväni osti filosofian kurssin. kahdeksan tuhatta yuania, 45 kertaa, on se, mitä kirjoitin vitsissä. tietysti liioittelin sitä vitsissä, mutta yksikköhinta on suunnilleen sama, ja hän todella teki sen kolme kertaa ja lakkasi tulemasta. näin sain oman moottoripyörän.

tuolloin minulla oli ajatus ajaa moottoripyörää, mutta en uskaltanut ryhtyä siihen. ajattelin, että ihmisten ajaminen on vaarallista ja minun täytyy olla vastuussa muista, joten halusin ensin rekisteröityä hoitamaan asioita. tämän seurauksena pysähdyin ilmoittautumisen puolessa välissä ja jäin kokeen tasolle liian moniin kysymyksiin. myöhemmin harjoittelin ympärilläni olevien ystävien kanssa. joskus lähetin heidät jonnekin, ja he tarjosivat minulle illallisen. tämän seurauksena poikaystäväni rikkoi auton ja jätti sen korjaamoon. hän lunasti sen vasta tämän vuoden huhtikuussa tai toukokuussa.

poikaystäväni ja minä tapasimme kulttuuritilassa. chengdussa on monia tällaisia ​​paikkoja, joissa järjestetään elokuvien katselujuhlia ja lukukerhoja. tapasin hänet kerran, kun menin musiikkitapahtumaan. kaikki eivät käy töissä, joten leikitään vain yhdessä. tapasimme keskipäivällä herättyämme ja söimme yhdessä. olimme niin köyhiä, että meillä ei ollut varaa syödä mcdonald'sissa vain vaeltaa kadulla ja jutella rennosti.

talomme on täynnä sotkuisia asioita, kuten herätyskelloja, lehtiä, sohvia, hattuja, kasveja, kattiloita ja pannuja, tietokonetuoleja jne. monet niistä poimivat tai antavat ystävältä muuton yhteydessä, ja jotkut ovat käytettyjä. ystävä poimi toukokuussa keltaisen undulaatin, joka oli noin puolitoista kuukautta vanha. hänellä oli koira kotona, ja koira jahtasi papukaijoja, joten hän kysyi minulta, haluanko sellaisen. päivää ennen kuin hän kysyi minulta, ystävä tuli luokseni ja sanoi, että talossasi on paljon kasveja. poikaystäväni vastasi, että jos lisäät linnut, talomme on kukka- ja lintutori. linnut saapuivat seuraavana päivänä. myöhemmin pelkäsin, että se olisi liian yksinäistä, joten ostin vielä kaksi pionipapaukaijaa. budgit ovat hieman älykkäämpiä ja interaktiivisempia kuin pionipapaukaijat. kuulin, että unulat oppivat puhumaan helpommin. eräänä päivänä soittelin sille "hei" -laulua, ja kyllästyin kuulemaan sitä.

heillä menee nyt todella vähän paremmin. häkin ovi on aina auki aamulla noustuaan he menevät parvekkeelle leikkimään ja pureskelevat parvekkeella olevia kukkia iltapäivällä palaamaan häkkiin kun he heräävät, he menevät parvekkeelle leikkimään ja sitten takaisin nukkumaan. se tietää, että häkki on sen koti. nyt ojennat kätesi ja unulatippu koskettaa kättäsi. kaksi muuta eivät ole niin vuorovaikutteisia. he pitävät hauskaa yksin ja julkaisevat joka päivä. katson usein, kuinka he näyttävät hämmentyneiltä ja kiusallisilta, kuinka he leikkivät, kuinka he puhuvat unissaan ja pitävät silti nukkuessaan. minusta he ovat erittäin söpöjä ja olen erittäin iloinen, kun näen heidät.

suurin osa taloni kasveista toivat takaisin ystäväni, jotka eivät kyenneet siirtämään niitä pois. siellä on monsterapuita ja ystävien antamia aamujuhlia. toinen oli kasvatettu siemenestä, ja taimet näyttivät vähän vesimeloneilta, joita papukaijat söivät. nykyinen elintilanne on varsin ihanteellinen, aivan kuten monstera deliciosan lehdet, ne käpristyvät ensin kasvaessaan ja venyvät sitten hieman.

pidän todella luonnosta, näyttää siltä, ​​​​että sitä voidaan käyttää vertauskuvana elinoloistani. minulla ei ole ollut työtä neljään vuoteen, enkä saavuttanut mitään neljässä vuodessa, en saavuttanut mitään maallisessa mielessä, mutta minusta tuntuu, että olen aika hyvä. kysyt, tunnetko olosi epävarmaksi epävakaiden tulojen kanssa? kun olin yliopistossa, sain aivohalvauksen ja ansaitsin 100 000 yuania neljässä kuukaudessa. sisäiset ongelmani eivät kuitenkaan ratkaisseet tuolloin, joten olin onneton. myöhemmin minusta tuntui aina, että aineellinen yltäkylläisyys ja sisäinen onnellisuus eivät välttämättä liity toisiinsa. viime vuosina minua ei ole sosialisoitu siinä mielessä, enkä ole oppinut niin sanottua maailmallisuutta ja sosiaalisia sääntöjä, mutta olen sosiaalistunut tässä mielessä ja voin kommunikoida muiden kanssa ystävällisesti ja rennosti ja luo luottamusta muihin. viime vuosina olemme juurtuneet alaspäin, kun juuret ovat vakiintuneet, on vaikea kuolla. vaikka lehdet leikattaisiin pois, ne kasvavat uudelleen. (lähde: tencent news)