nachricht

autor|pappelbaum

bearbeiten| zhang yue

der mächtige spieler erschien auf der anderen seite des bildschirms. als wir uns zum ersten mal unterhielten, war sie am flughafen und bereitete sich auf den flug nach shanghai vor. in den letzten monaten war sie zwischen chengdu und shanghai hin und her gereist, um an der aufzeichnung von „talk show and her friends“ teilzunehmen. in shanghai war sie sehr damit beschäftigt, artikel zu schreiben, open-mic-vorträge zu halten und an wettbewerben teilzunehmen. dies ist ein hochintensiver wettbewerb, aber sie ist keine kämpferische spielerin. in den pausen wird sie mit den mancai-brüdern billard spielen oder direkt nach chengdu zurückkehren, um dort zu spielen , und dann zurückkommen, um ihre schöpfung fortzusetzen. sie ist bestrebt, zu verhindern, dass ihre schöpfung und ihr leben in der spannung des wettbewerbs versinken.

als erste newcomerin, die auftauchte, erhielt ihre philosophie zum thema motorräder eine hohe anzahl von 181 stimmen. sie stand auf der bühne, trug ein großes hemd und sah ein wenig verlegen aus. es war ihr erstes mal, dass sie an einer online-aufzeichnung teilnahm, und dass sie offline nervöser sein könnte. zum glück kamen alle witze heraus.

„mein freund hat sich beim motorradfahren die hand gebrochen. es hat geld gekostet, ins krankenhaus zu gehen. ich hatte damals zwar geld in der hand, aber das motorrad musste repariert werden!“ „das leben ist wie schachspielen, um einen gutaussehenden mann oder ein auto zu schützen?“ „um ein auto zu schützen, muss ich zuerst geld verdienen, indem ich motorräder fahre. um geld zu verdienen, indem ich motorräder fahre, muss ich es einlösen.“ das auto zuerst. andere haben probleme mit der straßenbahn, aber ich bin ein motorradbesitzer. jetzt habe ich ein auto, aber ich habe kein auto, und sie liebt es höllenwitze, weil es grenzen auslotet. „ich liebe es, die moralischen grenzen der menschen auszuloten“, sagte sie.

zumindest vor seinem auftritt in der show war der big player ein schlechter meister der philosophie. er hat eine lockere persönlichkeit und lebt sein leben locker. während unseres videochats hatte sie keine höflichen worte und kümmerte sich nicht sonderlich um den blickwinkel der kamera. sie hob oft ihr gesicht und lachte. im gespräch mit dem talkshow-schauspieler doudou fragte doudou sie, ob sie an anderen online-programmen teilgenommen habe. sie sagte mutig, ich habe gewählt, aber sie ignorierten mich. doudou war schockiert. sollte er nicht sagen: „ich passe nicht zu ihren bedürfnissen“? jemand hat in den sozialen medien darüber gesprochen, dass sie nicht arbeiten möchte, und gesagt, dass sie auch einen master-abschluss hat und auf jeden fall einen kurs finden kann. sie hatte das gefühl, dass die andere person nicht verstand, was sie sagte: „ich möchte einfach nicht zur arbeit gehen.“

um nicht arbeiten zu müssen, machte sie viele dinge: nebenberuflich texterstellung, kunst, kursdesign, philosophielehrerin und natürlich geld leihen. es gibt viele billige glücksmomente in ihrem leben, wie zum beispiel eine weste, die 13 yuan kostet und von besserer qualität ist als eine, die 26 yuan kostet, ein vierhandmotorrad und kostenlose kulturelle aktivitäten. sie dekorierte ein kleines haus mit gebrauchten fundstücken und nippes, die ihr freunde geschenkt hatten, pflanzte pflanzen und züchtete papageien darin.

im aktuellen gesellschaftlichen umfeld erscheint ein solches leben zu idealistisch. wir haben das thema freiheit besprochen. manche leute denken, dass freiheit ein luxus ist. die großen denken sogar, dass freiheit ein luxus ist wenn ich kein geld habe, habe ich mehr freiheit: „wenn ich zu einer show gehe, habe ich das gefühl, dass ich keine angst davor habe, schuhe zu tragen.“

in der zweiten runde schied der „barfüßige“ big player gestern aus. einige freunde weinten um sie, was ihr das gefühl gab, dass diese angelegenheit wichtiger sei. „ich schätze diese kostbaren momente.“

sie ist 29 jahre alt. dieses jahr schrieb sie auf ihrem offiziellen account: „ich möchte weder in eine gruppe eingeordnet werden, noch möchte ich wirklich die ‚sozialisierung‘ im sozialen sinne abschließen, noch möchte ich mit irgendeinem etikett abgestempelt werden.“ ich möchte einfach nur im mainstream wandeln, zwischen rand und rand, schütteln sie ihre arme.

was ist das für eine lebensgeschichte? ich habe versucht, die zeitleiste zurückzuspulen, um die quelle ihrer selbstbestimmtheit und freiheit zu finden. in ihrem leben passierten drei wichtige dinge.

sie wurde im ländlichen hebei geboren und verbrachte ihre kindheit auf den riesigen weizenfeldern. da sie in freilandhaltung lebte, führte sie ein sehr wildes und undiszipliniertes leben. dies bildete die grundlage ihres lebens. „die kraft der natur wird einige seltsame dinge nähren.“ später gab ihr das studium der philosophie die möglichkeit, mit dem druck der gesellschaft und kultur und dem schmerz ihrer heimatfamilie klarzukommen , und das dein wahres selbst. schließlich gibt es noch die komödie: wenn alles verschwinden muss, kann man dem verschwinden nur widerstehen, indem man glücklich lebt.

mir wurde klar, dass die selbstbeständigkeit in ihr nicht natürlich war, sondern das ergebnis harter arbeit und wachstum. das ist richtig, die lebenserzählung eines menschen kann nicht so glatt und flach sein. in der mitte wachsen dichte kletten, genau wie unsere telefongespräche, getrennt und wieder verbunden, manchmal stolpernd, manchmal still, und manchmal müssen wir innehalten, nachdenken und die dinge in ordnung bringen. glücklicherweise beschloss sie nun, in die wildnis zurückzukehren, in der sie als kind lief. am ende des telefonats wünschte ich ihr eine gute reise und ihr gelächter kam aus dem hörer: „es scheint, als ob man bei gutem wind nicht fliegen kann.“

diese show wurde von mir investiert. ungefähr im märz dieses jahres sah ich in meinem freundeskreis, wie ein talkshow-schauspieler die rekrutierung für das programm weiterleitete, also nahm ich ein video über die talkshow auf und schickte die informationen. bevor sie in die show gehen, müssen sie an einem siebentägigen schreibcamp teilnehmen, in dem sie manuskripte schreiben und prüfen. ich war zunächst sehr glücklich und hatte das gefühl, ausgewählt worden zu sein. ich gebe gerne talkshows, wenn es eine größere bühne gibt, gehe ich dorthin, ohne groß darüber nachzudenken.

damals habe ich das manuskript einfach geschrieben, es offline am offenen mikrofon ausprobiert und die schwachen themen ersetzt. der drehbuchautor interessierte sich sehr für meine erfahrungen und bat mich, in der pause zu plaudern, und ich erzählte ihm von meinem leben. wir haben darüber gesprochen, dass sich mein freund beim fahrradfahren den lenker gebrochen hat. ich sagte ihm, dass ich damals der meinung war, dass das motorrad auch repariert werden sollte. ich liebe höllenwitze. der grund, warum hell joke eine gewisse philosophische bedeutung hat, liegt darin, dass er die grenzen auslotet und etablierte dinge in eine frage verwandelt. im täglichen leben hat beispielsweise jeder natürlich die antwort: „es muss der garant sein“, aber wenn ich das sage: „garantie für die person“ wird zur frage „garantie für die person oder das auto“. ich mag fragen, weil sie offene antworten bedeuten. ich liebe es, die moralischen grenzen jedes einzelnen auszuloten. der drehbuchautor lachte, als er das hörte, und sagte: „warum schreibst du das nicht?“ wie lustig!

das schreibcamp und die programmaufzeichnung finden beide in shanghai statt. da ich normalerweise in chengdu lebe, bin ich in letzter zeit zwischen den beiden orten hin und her gewandert. ich bin bereit, mich zu messen und den kreativen prozess zu genießen, aber ich kann die atmosphäre nicht ertragen, in der alle nervös sind und das gefühl haben, um den ersten platz kämpfen zu müssen. ich habe viele jahre nicht gearbeitet, weil ich so ein leben einfach nicht führen möchte. nachdem ich das manuskript überarbeitet hatte, ging ich zurück nach chengdu, um zwei tage lang billard zu spielen, und ging dann nach shanghai. vor dem spiel sprachen wir darüber, das mikrofon zu öffnen. es war so kalt, dass ich das selbstvertrauen verlor und sagte: das geht! scheiß auf sie! unerwarteterweise war es meine beste leistung in der show und jede szene hat klick gemacht.

das erste mal, dass ich mit talkshows in berührung kam, war im januar 2022, als ein freund eine folk-gala zum frühlingsfest veranstalten wollte. manche leute können musikinstrumente spielen, manche können tanzen, aber ich kann nichts, also erzählen wir einfach eine talkshow. ich wusste damals nicht, wie ich darüber sprechen sollte, ich hatte es nicht gelesen und ich verstand es überhaupt nicht. später schaute ich zwei tage lang „talk show conference“ und schrieb ein manuskript, das ich eine rede nannte. jeder ist mein freund und sie haben mir sehr applaudiert.

es ging darum, sich anzuziehen. ich achte seit einiger zeit mehr auf das anziehen. ein passant kam mir auf der straße entgegen. er starrte mich zuerst an und drehte dann seinen kopf, um mich anzusehen, als er vorbeikam. ich habe es in den absatz geschrieben und dachte, er sei wie der schriftsteller zhu ziqing, der mit mir einen artikel „rückansicht“ schreiben wollte (lacht).

ich habe auch über etwas über emo gesprochen. wenn du über emo sprichst, wirst du das gefühl haben, dass andere dich schikanieren, egal, was du ansiehst. als ich einmal zum haus eines freundes ging und die uhr an seiner wand hängen sah, hatte ich das gefühl, dass der sekundenzeiger mich verjagte. ich mag diese art von unsinnigem witz.

während der folk-frühlingsfest-gala hatte ich einfach spaß mit meinen freunden und dachte nie an (talkshow). ende des jahres stellte mir ein freund einen job in einer kleinen stadt in sichuan vor, wo ich machbarkeitsplanungen für ingenieurprojekte durchführte. zu dieser zeit wollte ich eigentlich nicht arbeiten, und ich hatte noch nie zuvor gearbeitet, daher fand ich, dass dieser job mit 8.000 bis 10.000 yuan im monat sehr gut bezahlt klang. die vorteile reizten mich, aber am ende kandidierte ich weg, nachdem ich nur einen halben monat gearbeitet habe. der hauptgrund ist, dass ich es langweilig finde, den zyklus jeden tag zu schreiben. was sind die gründe für die landung? ich wiederhole diese routinen immer wieder, ohne dass meine eigene kreation darin enthalten ist.

ich dachte damals, ich muss nicht arbeiten, aber ich muss eine persönliche karriere machen. ich weiß, dass alles seinen preis hat. wenn du das nicht ertragen musst, musst du das ertragen. ich habe mich gefragt, was ich lieber ertragen würde. ich dachte an talkshows. die einzige erfahrung, die ich hatte, war dieser job und die talkshow, die ich nur einmal ausprobiert hatte. talkshows neigen dazu, langsam zu sein, und ich bin eher bereit, sie zu ertragen, als langweilig zu sein.

für die leute ist es leicht zu wissen, was sie nicht wollen. ich möchte weder die beamtenprüfung ablegen, noch möchte ich lehrer (im klassischen bildungswesen) werden. früher habe ich immer nach etwas gesucht, von dem ich mir wirklich sicher war, dass ich es tun wollte, aber ich konnte es nicht finden. zu dieser zeit nahm mein leben eine wendung. ich denke, vielleicht bin ich mir nicht sicher, was ich in meinem leben will, aber ich möchte etwas tun, also sollte ich mit etwas beginnen, das ich nicht hasse. talkshows haben ihre eigene kreation und ihren eigenen ausdruck, und sie müssen sich im entstehungsprozess ständig wiederholen. auch wenn es mir am anfang nicht gut geht, wird es mir das gefühl geben, dass ich immer vorankomme.

im dezember besuchte ich mehrere comedy-clubs in chengdu und lernte sie kennen. weil das alles zunächst nur einbildung war und ich noch nicht wirklich herausgefunden habe, was eine talkshow ist. wenn ich jetzt zurückblicke, sehe ich aus wie jemand, der sein geld verwaltet oder einkaufen geht und vor dem kauf einen bissen probiert. ich denke, wenn man sich über etwas sorgen macht, sollte man es zuerst verstehen und keine voreilige entscheidung treffen. so wie man beim betreten einer tür nicht einmal den boden berührt, wenn man über die schwelle tritt, sondern zuerst den kopf hineinsteckt und einen blick darauf wirft.

im märz des nächsten jahres fing ich an, open mic zu spielen. es gab kein einkommen, nur um witze zu üben. als ich zum ersten mal auf die bühne ging, bereitete ich ein drehbuch vor und ging zum reden, ohne zu wissen, was ich bekommen würde. das feedback aller war sehr gut, was mich sehr freut. aber nach dem ersten mal hatte ich erwartungen in meinem herzen und dachte, alle würden lachen, aber niemand lachte. vom zweiten spiel bis zum vierten und fünften spiel wurde es sehr kalt, es war einfach die hölle. deshalb bin ich es sehr gewohnt, zu schweigen. wenn es nicht funktioniert, schmeiße ich das thema einfach weg und ändere es in einen witz. ich glaube nicht, dass es grund zur frustration gibt. wie schlimm ist es für sie, an sich selbst zu zweifeln? damals ging ich zwei- oder dreimal pro woche ans offene mikrofon, versuchte es zwei oder drei wochen hintereinander, unterbrach eine oder zwei wochen, um ein manuskript zu schreiben, und versuchte es dann noch einmal. manchmal, wenn ich wirklich nichts zum schreiben habe, ruhe ich mich einfach aus.

der name „da guo shou“ kommt von meinem hobby, artikel zu schreiben, als ich auf dem college war. ich hoffe, ich kann besser schreiben. früher war es mir peinlich, anderen die bedeutung dieses namens zu erzählen, und ich empfand ein unerklärliches schamgefühl. machen sie sich sorgen darüber, ob die leute sie für würdig halten oder nicht. jetzt habe ich das gefühl, dass ich mich immer noch meinem wahren selbst stellen muss, es gibt nichts, wofür ich mich schämen muss.

doudou hatte mich zuvor gebeten, einen podcast aufzunehmen, aber ich sagte, dass ich auch für eine andere sendung gestimmt hätte, aber sie ignorierten mich. doudou sagte, ist es so direkt? bedeutet das nicht normalerweise: „ich habe gewählt, aber meine bedürfnisse entsprachen nicht ihren“ (lachend)? ich war nicht viel auf der arbeit, daher werde ich weniger diszipliniert sein. ich trage selbst kein make-up auf, deshalb möchte ich keine zeit damit verbringen. es spielt keine rolle, ob ihr haar vom wind verweht wird. es ist schwer zu erklären. vielleicht bin ich mit laufen auf den feldern aufgewachsen und die kraft der natur nährt einige seltsame dinge.

meine familie lebt in einer ländlichen gegend in shijiazhuang, provinz hebei. ich habe eine schwester. die familie verfügt über sieben bis acht hektar land. sie erntet im mai weizen und im oktober mais. die restlichen kleinen landstücke werden mit kohl und erdnüssen bepflanzt. im sommer bewässerten meine eltern den weizen und breiteten bettlaken auf den feldern aus. mitten in der nacht setzten sie uns auf das dreirad und brachten uns nach hause. nach der maisernte werden die maisstängel zu bündeln gebündelt und wie eine jurte aufgeschichtet. meine freunde und ich leerten die strohhaufen aus und spielten darin. meine eltern sind eher freigeistige menschen und kümmern sich nicht so sehr um mein studium. meine mutter ist sehr komisch, dass ich meine hausaufgaben in den sommerferien nicht erledigen konnte, also sagte sie, sie würde mir dabei helfen. erst in meinem zweiten jahr an der graduiertenschule wussten sie, welches hauptfach ich studierte.

familienfoto©tolle nationalspieler

als hauptfach habe ich philosophie gewählt. ich war damals sehr verwirrt. hat mich mein bester freund als meinen besten freund angesehen? bist du nicht gut genug? ist er seines schwarms würdig? mein herz war voller sorgen und ich verbrachte viele nächte damit, mich hin und her zu wälzen. du wirst glücklich und traurig sein. damals machte ich eine einfache zuschreibung: ich fühlte mich zu emotional, ich wollte philosophie studieren und hoffte, rationaler zu sein. tatsächlich ist dies ein stereotyp der philosophie selbst oder der unwissenheit.

manchmal sind wir uns über die themen, die uns wirklich am herzen liegen, sehr vage und fühlen uns unwohl, aber wir wissen nicht, warum wir uns unwohl fühlen, und sind in unseren emotionen gefangen. es ist jetzt eine sehr kleine und klare sache, die man jetzt sagen kann, aber wenn es schmerzhaft ist, kann man den unterschied einfach nicht erkennen. meine größte verwirrung betraf damals meine herkunftsfamilie. es dauerte etwa sieben jahre, bis ich den druck verspürte, bis ich dieses problem tatsächlich löste.

als ich zum ersten mal aufs college kam, wollte mein vater einen schwiegersohn für meine schwester finden und ihr ein haus kaufen und so weiter. meine schwester sollte die rolle eines sohnes spielen. er fragte meine schwester, ob sie mich dabei unterstützen würde, aufs college zu gehen. er hatte vielleicht das gefühl, dass das college nutzlos sei, aber so wie ich es damals interpretierte, dachte ich, er wollte kein geld für mich verschwenden. er wollte, dass ich während des studiums lerne, mein eigenes geld zu verdienen. ich habe 300 yuan ausgegeben, um mich für den schwimmunterricht anzumelden. er sagte, dass ich wahllos geld ausgegeben hätte, und dass er mein studium nicht unterstützen wollte und das ganze geld in meine schwester investieren wollte. also beschwerte ich mich über ihn und hatte das gefühl, dass ich ungerecht behandelt wurde.

ich erinnere mich, als ich in der dritten klasse der grundschule war, gingen mein vater und ich zum haus eines freundes. die erwachsenen tranken in einem raum und meine freunde und ich spielten in einem anderen raum. mein vater war betrunken und sagte zu mir: „du wirst von nun an zu hause bleiben.“ er wollte mir einen schwiegersohn suchen. er sagte, wenn du nicht zu hause bleibst, werde ich mich in die luft sprengen. ich erinnere mich, dass ein freund sagte: „dein vater ist so gruselig.“

ich bin ein hochsensibler mensch. als ich ein kind war, war das spielen auf den feldern ein sehr reiner und glücklicher zustand, ich nenne es den natürlichen zustand, wie eine pflanze. damals spürte ich plötzlich den druck der sozialen kultur. als kind war ich klug und flexibel, ich sah gut aus, wenn ich mitgenommen wurde, und meine schwester war ein eher langweiliges kleines mädchen, und ich konnte deutlich spüren, dass mein vater mich bevorzugte. als ich jung war, konnte ich es nicht ausdrücken, aber ich spürte, dass es eine bedingte liebe war. nachdem ich das gespürt habe, fühle ich mich innerlich tatsächlich unsicher. damals in der dritten klasse gab es den ersten direkten einfluss. später baten sie mich, in hebei zu bleiben, und meine zweite wahl war tibet. ich darf nicht mein ganzes leben lang zu hause bleiben, ich möchte weiter.

als ich ein kind war und auf den feldern lief, wollte ich natürlich die außenwelt sehen und nach freiheit streben. widerstand ist nebensächlich. mein innerer zweck ist es nicht, widerstand zu leisten, aber wenn auf dem weg zur freiheit ein stein vor mir liegt, werde ich ihn wegräumen.

doch 2019 verstarb mein vater unerwartet. während dieser zwei jahre habe ich mich wegen der voreingenommenheit meines vaters oft über ihn beschwert. nach seinem plötzlichen tod atmete ich erleichtert auf, was mich schockierte. ich fühle mich unmenschlich und ob ich ihn liebe oder nicht. ich habe damals meine abschlussarbeit geschrieben und mich selbst betäubt. vielleicht hatte ich einen trauma-selbstschutzmechanismus in meinem herzen. nach dem abschluss kamen die schmerzen langsam zum vorschein.

ich erinnerte mich, dass er mich, als ich klein war, vom haus meiner großmutter zurückgetragen hatte und ich auf seinem rücken eingeschlafen war. es gab eine zeit, in der ich unterernährt war, ich weiß nicht, woher er eine kuh hatte, und er melkte mich, damit es mir besser ging. daraufhin trat mir die kuh in die brust. ich dachte, als er meine schwester fragte, ob sie mich aufs college gehen lassen würde, könnte das nur die verwirrung eines mannes mittleren alters sein, weil meine schwester nach abschluss des colleges keinen passenden job gefunden hatte. er möchte seine kinder so gerne zu hause behalten, wahrscheinlich aus angst um die zukunft und das alter. er unterliegt den beschränkungen seiner eigenen zeit und ist ein mensch der traditionellen kultur.

früher ignorierte ich diese dinge und blieb einfach in dem verletzten gefühl stecken, dass er mich nicht liebte, und vergaß dinge, die passierten, als ich jung war. aber der druck, den er auf mich ausübte, als ich aufwuchs, war auch real, sodass ich innerlich sehr zwiespältig war. manchmal habe ich das gefühl, dass er mich liebt, manchmal habe ich das gefühl, dass er mich nicht liebt. ich möchte ihm die schuld geben, aber ich habe das gefühl, ich sollte es nicht tun.

in den jahren nach seinem tod träumte ich oft von ihm und brach beim aufwachen in tränen aus. im traum schien es, als würde unsere familie etwas unternehmen, und er sagte plötzlich, dass er gehen würde, aber mein unterbewusstsein wusste, dass er sterben würde.

im jahr 2020 habe ich nach meinem masterabschluss zwei jahre lang nicht gearbeitet, auch wegen einiger verletzungen. zu dieser zeit gab es in chengdu einen lehrer, der seine doktorarbeit abgeschlossen hatte und eine zeit lang an inländischen universitäten lehrte. ihm gefiel die akademische atmosphäre nicht wirklich. er mochte philosophie und bildung, deshalb kehrte er nach chengdu zurück und gründete ein eigenes forschungsinstitut. ich war damals ein doktorand der philosophie, las viele philosophiebücher und schrieb einige wissenschaftliche arbeiten, aber ich konnte meine inneren probleme nicht wirklich lösen. der lehrer sagte mir, ich solle zuerst darüber nachdenken, worüber du verwirrt bist?

die regelung im institut ist wie folgt: es gibt zwei unterrichtstage pro woche. während des unterrichts lesen alle gemeinsam und stellen anhand des buches eine frage, die sie beschäftigt. sobald das problem dieser person besprochen wurde, besteht kein grund zur eile, um über das nächste problem zu sprechen, sodass die themen, die allen am herzen liegen, ausführlich besprochen werden können.

in einer klasse lasen wir einige postmoderne bücher. in dem buch hieß es, dass menschen in der kultur sind und dass es eine unabhängige logik gibt, die sie dazu bringt, zu dem zu werden, was für ein mensch sie sind. ich habe eine frage aufgeworfen, die mich beschäftigte, wenn jemand aufgrund des einflusses der kulturellen logik etwas falsch macht, sollte ich dann die gesellschaft und kultur kritisieren oder ihm die schuld geben? die damalige anweisung des lehrers war, dass es sich um zwei unabhängige dinge handelte.

das gefühl war damals keine erleichterung, aber es ließ mich klar denken, dass ich meinem vater die schuld geben und ihn wirklich lieben konnte. es gab keinen konflikt. die menschliche natur hat viele komplexe und dreidimensionale aspekte. nachdem ich klar über diese angelegenheit nachgedacht hatte, fühlte ich mich viel besser und ich verlor viele moralische selbstvorwürfe, selbstzweifel und selbstkritik. ich denke, wenn menschen in diese art der selbstbefragung verfallen, ist das thema sehr schwach. sie denken jeden tag, dass ich ein schlechter mensch bin.

nachdem ich dieses problem gelöst hatte, das mich an diesem tag schon lange beschäftigt hatte, hatte ich einen weiteren traum. ich träumte, dass sich vor dem haus eine straße befand und auf der gegenüberliegenden seite felder ich winkte ihm zum abschied. ich denke, es war auch ein spiegelbild meines wahren psychischen zustands. nachdem ich mich versöhnt hatte, litt ich nicht mehr unter dem inneren druck, also weinte ich dieses mal nicht. sagten sie nicht, ich hätte ein „stilles gefühl des wahnsinns“? ich denke, es hat etwas mit dem tod eines familienmitglieds zu tun. jetzt, da ich offener bin, habe ich das gefühl, dass alles gut sein wird, solange die menschen am leben sind. solange ein mensch lebt, hat alles einen sinn.

wenn es das nichts gibt, habe ich definitiv das nichts, denn ich habe das gefühl, dass viele dinge im leben, sowohl gute als auch schlechte, einschließlich der menschen selbst, verschwinden werden. ich habe eine art rebellion gegen das verschwinden. ich habe das gefühl, dass ich glücklich leben und das unvermeidliche physische verschwinden überwinden möchte.

vor einiger zeit hat mich auch jemand auf sozialen plattformen kommentiert und gefragt, was das bedeutet? ich habe ihm damals geantwortet und gesagt, dass jeder seine eigene antwort hat. für mich ist die antwort im moment eine sofortige. jeder moment des glücks gibt mir das gefühl, dass das leben wertvoll ist. glück ist nicht ewig und unglück auch nicht. wenn sie sich gegenseitig aufheben, ist das leben 0. aber auch wenn alles verschwinden wird, möchte ich dennoch ein glückliches leben führen.

jemand hat vor ein paar tagen auf einer sozialen plattform kommentiert, dass, wenn eine große spielerin motorrad spielt, einen freund in einer band findet und philosophie studiert, ihre familie nicht arm sein darf und sie eine reiche zweite generation sein muss. ich hatte damals das gefühl, dass armut die vorstellungskraft der reichen einschränkte, und es fiel mir schwer, sich das leben eines armen menschen wie mir vorzustellen.

bevor ich in der show auftrat, hatte ich weniger als zwanzig kommerzielle auftritte. ich habe damit kein geld verdient (talkshow) und sogar fünftausend euro verloren, weil ich mein eigenes geld für die teilnahme an einigen wettbewerben, workshops usw. ausgegeben habe. es gibt ein wettbewerbssystem mit drei runden und die reisekosten betragen mehr als 3.000 yuan. für die ersten drei im finale gibt es boni und für den dritten platz zweitausend. ich dachte, wenn ich mehr glück hätte, würde ich weniger als tausend verlieren, aber das ist nicht passiert.

ich lebe jetzt ein ideales leben und es wäre schön, wenn ich mehr geld hätte (lacht). ich werde später einen volleren auftrittsplan haben, weil die popularität bald vorbei sein könnte und ich zuerst geld verdienen möchte, um die schulden zu begleichen, anstatt in einer show aufzutreten, die nicht einmal genug geld einbringt, um die schulden zu begleichen schulden (lacht). nachdem ich die schulden beglichen habe, möchte ich eine gewerbeversicherung für meine mutter abschließen, da ich der meinung bin, dass der versicherungsschutz in ländlichen gebieten nicht ausreicht.

ich habe weder fünf versicherungen noch eine wohnungsbaukasse und habe keine sozialversicherung gezahlt. während der zwei jahre, die ich an der graduiertenschule studierte, lebte ich im wesentlichen davon, mir geld von freunden zu leihen. ich sagte in der sendung: „wenn sie in den nächsten zwei jahren nicht bezahlen können, wenn sie geld übrig haben, leihen sie es mir.“ das ist wahr. viele freunde sind sehr nett und leihen mir geld und sagen mir, ich solle es nicht so schnell zurückzahlen, sondern es lieber zuerst ausgeben. gestern hat mir mein hairgirl eine wechat-nachricht geschickt, dass ich ab sofort auch einen hairboy für promis haben werde (lacht). sie sagte mir auch, dass ich es ihr sagen kann, wenn ich wirklich schwierigkeiten im leben habe. wir hatten schon lange keinen kontakt mehr und sind nicht zusammen auf die mittel- oder oberschule gegangen. viele leute schauten sich die show an und schickten mir nachrichten. sie war die einzige, die bemerkte, dass ich mir geld geliehen hatte.

keines meiner motorräder ist aus zweiter hand, sondern aus vierter hand. im märz dieses jahres habe ich die motorradführerscheinprüfung bestanden. damals schrieb ich auf meinem offiziellen account einen artikel mit dem titel „informationen zur jobsuche für einen motorradfahrer“ und sagte, dass ich ein paar texte schreiben oder kurse entwerfen könnte freund hat meinen philosophiekurs gekauft. achttausend yuan, 45 mal, habe ich im witz geschrieben. natürlich habe ich im witz übertrieben, aber der stückpreis ist ungefähr gleich, und er hat es wirklich dreimal gemacht und ist nicht mehr gekommen. so habe ich mein eigenes motorrad bekommen.

damals hatte ich die idee, motorrad zu fahren, habe mich aber nicht getraut, es tatsächlich zu versuchen. ich dachte, dass es gefährlich ist, leute zu fahren, und dass ich für andere verantwortlich sein muss, also wollte ich mich zuerst registrieren, um besorgungen zu machen. infolgedessen habe ich mitten in der anmeldung abgebrochen und bin mit zu vielen fragen auf der prüfungsebene hängengeblieben. später übte ich mit freunden um mich herum. manchmal schickte ich sie irgendwohin und sie luden mich zum abendessen ein. es war eine sehr einfache und alte handelsmethode. infolgedessen hat mein freund das auto am ende des jahres kaputt gemacht und es in einer werkstatt zurückgelassen. er hatte kein geld, um die reparaturen zu bezahlen. er hat es erst im april oder mai dieses jahres eingelöst.

mein freund und ich haben uns in einem kulturraum kennengelernt. in chengdu gibt es viele orte wie diesen, an denen filmpartys und leseclubs stattfinden. ich traf ihn einmal, als ich zu einer spontanen musikveranstaltung ging. da nicht alle zur arbeit gehen, spielen wir einfach zusammen. wir trafen uns nach dem aufstehen am mittag und aßen zusammen. wir waren so arm, dass wir es uns nicht leisten konnten, bei mcdonald's zu essen schlendern sie einfach auf der straße herum und plaudern sie ungezwungen.

unser haus ist voller unordentlicher dinge, darunter wecker, zeitschriften, sofas, hüte, pflanzen, töpfe und pfannen, computerstühle usw. viele davon werden von freunden mitgenommen oder geschenkt, wenn sie umziehen, und einige sind gebraucht. ein freund hat im mai einen gelben wellensittich mitgenommen, der etwa anderthalb monate alt war. er hatte einen hund zu hause und der hund jagte papageien, also fragte er mich, ob ich einen wollte. am tag bevor er mich fragte, kam ein freund zu mir nach hause und sagte, dass es in deinem haus viele pflanzen gäbe. mein freund antwortete: wenn du ein paar vögel hinzufügst, wird unser haus ein blumen- und vogelmarkt sein. die vögel kamen am nächsten tag. später hatte ich angst, dass es allein zu einsam sein würde, also kaufte ich zwei weitere pfingstrosenpapageien. wellensittiche sind etwas intelligenter und interaktiver als pfingstrosenpapageien. ich habe gehört, dass wellensittiche leichter sprechen lernen. eines tages habe ich eine stunde lang „hallo“ vorgespielt, und ich habe das projekt aufgegeben.

mittlerweile geht es ihnen wirklich etwas besser. die tür des käfigs ist immer offen. nachdem sie morgens aufgestanden sind, gehen sie auf den balkon, um zu spielen und die blumen auf dem balkon zu kauen. wenn es mittags heißer wird, gehen sie zurück zum käfig, um etwas zu essen wenn sie aufwachen, gehen sie zum spielen auf den balkon und schlafen dann abends wieder ein. es weiß, dass der käfig sein zuhause ist. jetzt strecken sie ihre hand aus und der wellensittich wird ihre hand berühren. die anderen beiden sind nicht so interaktiv. sie haben alleine spaß und posten jeden tag. ich beobachte oft, wie sie benommen und wählerisch aussehen, wie sie spielen, wie sie im schlaf reden und im schlaf ständig zwitschern. ich finde sie sehr süß und werde mich sehr freuen, wenn ich sie sehe.

die meisten pflanzen in meinem haus wurden von meinen freunden mitgebracht, die nicht in der lage waren, sie wegzubringen. es gibt monstera-bäume und prunkwinden, die von freunden geschenkt wurden. ein anderer wurde aus samen gezüchtet und die sämlinge sahen ein bisschen aus wie wassermelonen, die von papageien gefressen wurden. die aktuelle lebenssituation ist durchaus ideal, genau wie die blätter von monstera deliciosa sind sie beim ersten wachstum eingerollt und strecken sich dann ein wenig.

ich mag die natur sehr, es scheint, als ob sie als metapher für meine lebensumstände verwendet werden kann. ich hatte vier jahre lang keinen job und habe in vier jahren nichts im weltlichen sinne erreicht, aber ich fühle mich ziemlich gut. sie fragen sich: fühlen sie sich in einem leben mit instabilem einkommen unsicher? als ich auf dem college war, erlitt ich einen schlaganfall und verdiente in vier monaten 100.000 yuan. allerdings waren meine inneren probleme zu diesem zeitpunkt noch nicht gelöst, sodass ich unglücklich war. später hatte ich immer das gefühl, dass materieller überfluss und inneres glück nicht unbedingt miteinander verbunden sind. in den letzten jahren wurde ich nicht in diesem sinne sozialisiert und ich habe die sogenannte weltlichkeit und die sozialen regeln nicht gelernt. aber ich wurde in diesem sinne sozialisiert und kann freundlich und entspannt mit anderen kommunizieren , und entwickeln sie vertrauen und verbinden sie sich mit anderen. in den letzten jahren haben wir wurzeln geschlagen. sobald die wurzeln etabliert sind, wird es schwierig sein, zu sterben. selbst wenn die blätter abgeschnitten werden, wachsen sie wieder nach. (quelle: tencent news)