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autor|álamo

editar| zhang yue

o poderoso jogador apareceu do outro lado da tela. quando conversamos pela primeira vez, ela estava no aeroporto, preparando-se para voar para xangai. nos últimos meses, ela estava viajando entre chengdu e xangai para participar da gravação de "talk show and her friends". em xangai, ela estava muito ocupada escrevendo artigos, dando palestras de microfone aberto e competindo. esta é uma competição de alta intensidade, mas ela não é o tipo de jogadora combativa. ela tem medo do clima competitivo e ansioso. durante os intervalos, ela jogará bilhar com os irmãos mancai ou voltará diretamente para chengdu para jogar por dois dias. e depois volte para continuar sua criação. ela se esforça para evitar que sua criação e sua vida sejam envolvidas na tensão da competição.

como a primeira estreante a aparecer, sua filosofia sobre motocicletas recebeu um grande número de 181 votos. ela estava no palco, vestindo uma camisa grande e parecendo um pouco envergonhada. foi a primeira vez que ela participou de uma gravação online e ela ficou nervosa. offline, ela poderia estar mais animada, todas as piadas saíram.

"meu namorado quebrou a mão enquanto andava de moto. custou dinheiro para ir ao hospital. eu tinha dinheiro na mão na época, mas a moto precisava ser consertada." alguém para proteger? "a vida é como jogar xadrez, para proteger um homem bonito ou para proteger um carro?" "para resgatar um carro, primeiro tenho que ganhar dinheiro dirigindo motocicletas. para ganhar dinheiro dirigindo motocicletas, tenho que resgatar o carro primeiro. outros têm problemas com os bondes, mas eu sou dono de uma motocicleta. filosoficamente falando, agora eu tenho um carro, mas não tenho carro. o inferno brinca porque explora limites. “gosto de cutucar os limites morais das pessoas”, disse ela.

pelo menos antes de entrar no programa, o grande jogador era um péssimo mestre de filosofia. ele tem uma personalidade casual e vive sua vida casualmente. durante nosso bate-papo por vídeo, ela não falava palavras educadas e não se importava muito com o ângulo da câmera. muitas vezes levantava o rosto e ria. conversando com o ator de talk show doudou, doudou perguntou se ela já havia participado de outros programas online. ela disse corajosamente: eu votei, mas eles me ignoraram. doudou ficou chocado. ele não deveria dizer “eu não atendo às necessidades deles”? alguém falou sobre ela não ir trabalhar nas redes sociais, dizendo que ela também tem mestrado e pode encontrar aula de qualquer maneira. ela sentiu que a outra pessoa não entendia o que ela estava dizendo: “só não quero trabalhar”.

para não trabalhar, ela fez muitas coisas: redatora em meio período, arte, elaboração de cursos, professora de filosofia e, claro, pediu dinheiro emprestado. há muitos momentos felizes baratos em sua vida, como um colete que custa 13 yuans e é de melhor qualidade do que aquele que custa 26 yuans, uma motocicleta de quatro mãos e atividades culturais gratuitas. ela decorou uma casinha com achados de segunda mão e bugigangas doadas por amigos, plantou plantas e criou papagaios nela.

no ambiente social atual, tal vida parece idealista demais. discutimos a questão da liberdade. as pessoas têm ideias diferentes sobre a liberdade. algumas pessoas pensam que a liberdade é um luxo e outras pensam que a liberdade é uma necessidade. . não ter dinheiro me dá mais liberdade “quando vou a um show, sinto que não tenho medo de usar sapatos quando estou descalço.”

na segunda rodada de ontem, o grande jogador “descalço” foi eliminado. alguns amigos choraram por ela, o que a fez sentir que o assunto era mais importante. "eu aprecio esses momentos preciosos."

ela tem 29 anos. este ano, ela escreveu em sua conta oficial: “não quero ser classificada em nenhum grupo, nem quero realmente completar a ‘socialização’ no sentido social, nem quero ser rotulada com qualquer rótulo. só quero andar na corrente principal. entre a borda e a borda, balance os braços."

que tipo de história de vida é essa? tentei retroceder na linha do tempo para encontrar a fonte de sua autoconsistência e liberdade. três coisas importantes aconteceram em sua vida.

ela nasceu na zona rural de hebei e passou a infância nos vastos campos de trigo. por ser caipira, ela viveu uma vida muito selvagem e indisciplinada. isto formou a base de sua vida. "o poder da natureza alimentará algumas coisas estranhas." mais tarde, estudar filosofia deu-lhe a capacidade de crescer novamente, permitindo-lhe lidar com a pressão da sociedade e da cultura, a dor de sua família nativa. , e o seu verdadeiro eu. por fim, há a comédia. ela disse que se tudo deve desaparecer, a única coisa que resiste ao desaparecimento é viver feliz.

percebi que a autoconsistência nela não era natural, mas sim o resultado de muito trabalho e crescimento. é isso mesmo, a narrativa de vida de uma pessoa não pode ser tão suave e plana. há rebarbas densas crescendo no meio, assim como nossos telefonemas, desconectados e conectados novamente, às vezes tropeçando, às vezes silenciosos, e às vezes temos que parar e pensar e endireitar as coisas. felizmente, agora ela decidiu voltar para o deserto, para onde correu quando era criança. ao final da ligação, desejei-lhe uma boa viagem, e sua risada veio do receptor: “parece que não dá para voar com vento bom”.

este show foi investido por mim. por volta de março deste ano, vi um ator de talk show encaminhando o recrutamento do programa para meu círculo de amigos, então gravei um vídeo sobre o talk show e enviei as informações. antes de entrar no programa, você deve passar por um acampamento de redação de sete dias, onde escreve e seleciona manuscritos. fiquei muito feliz no início e senti que fui escolhido. gosto de dar talk shows. se tiver um palco maior, vou lá sem pensar muito.

naquela época, eu apenas escrevia o manuscrito. depois de terminá-lo, tentei off-line no microfone aberto e substituí os temas fracos. o roteirista se interessou muito pela minha experiência e me convidou para bater um papo no intervalo, e contei a ele sobre minha vida. estávamos conversando sobre meu namorado quebrando o guidão enquanto andava de bicicleta. eu disse a ele que naquela época achava que a moto também deveria ser consertada. adoro piadas sobre o inferno. a razão pela qual hell joke tem algum significado filosófico é porque explora os limites e transforma as coisas estabelecidas em uma questão. por exemplo, na vida cotidiana, todos naturalmente têm a resposta “deve ser o fiador” mas quando digo isso às vezes, “garantir a pessoa” vai virar pergunta “garantir a pessoa ou o carro”. gosto de perguntas porque significam respostas abertas. gosto de cutucar os limites morais de todos. o roteirista riu ao ouvir isso e disse: por que você não escreve isso? que engraçado!

o acampamento de redação e a gravação do programa são ambos em xangai. geralmente moro em chengdu, então tenho vagado entre os dois lugares recentemente. tenho vontade de competir e curtir o processo criativo, mas não suporto o clima de ansiedade de todos e a sensação de ter que disputar o primeiro lugar. não trabalho há muitos anos porque simplesmente não quero viver esse tipo de vida. assim, depois de terminar de revisar o manuscrito, voltei para chengdu para jogar bilhar por dois dias e depois fui para xangai. antes do jogo conversamos sobre abrir o microfone. o lugar estava tão frio que perdi a confiança. foda-se eles! inesperadamente, foi minha melhor atuação no programa, e cada cena deu certo.

a primeira vez que tive contato com talk shows foi em janeiro de 2022, quando um amigo ia realizar uma gala folclórica do festival da primavera. algumas pessoas tocam instrumentos musicais, outras dançam, mas eu não posso fazer nada, então vamos apenas fazer um talk show. eu não sabia como falar sobre isso na época, não tinha lido e não entendi nada. mais tarde, assisti ao “talk show conference” por dois dias e escrevi um manuscrito que chamei de discurso. todos são meus amigos e me aplaudiram muito.

tratava-se de se vestir. faz um tempo que tenho prestado mais atenção em me vestir. um transeunte veio em minha direção na estrada. ele olhou para mim primeiro e depois virou a cabeça para olhar para mim ao passar. eu escrevi no parágrafo e pensei que ele era como o escritor zhu ziqing, que queria me usar para escrever um artigo “back view” (rindo).

também falei sobre algo sobre emo. quando você fala sobre emo, você sentirá que os outros estão intimidando você, não importa o que você olhe. uma vez fui à casa de um amigo e vi o relógio pendurado na parede, senti como se o ponteiro dos segundos estivesse me afugentando. gosto desse tipo de piada sem sentido.

durante a gala folclórica do festival da primavera, eu apenas me diverti com meus amigos e nunca pensei em (talk show). no final daquele ano, um amigo me apresentou um emprego em uma pequena cidade de sichuan, onde eu estava planejando a viabilidade de projetos de engenharia. naquela época, eu realmente não queria trabalhar e nunca tinha trabalhado antes, então achei que esse trabalho parecia muito bem remunerado, com 8.000 a 10.000 yuans por mês. fiquei tentado pelos benefícios, mas acabei fugindo. afastado depois de trabalhar por apenas meio mês. o principal motivo é que acho chato escrever o ciclo e o significado todos os dias. por que ele pode ser executado? quais são os motivos do pouso? continuo repetindo essas rotinas sem minha própria criação nelas.

pensei naquela época, não preciso trabalhar, mas preciso ter uma carreira pessoal. eu sei que tudo tem um preço. se você não aguenta isso, você tem que aguentar aquilo. pensei em talk shows. a única experiência que tive foi esse trabalho e o talk show que só experimentei uma vez. os talk shows tendem a ser lentos e estou mais disposto a suportá-los do que a ser chatos.

é fácil para as pessoas saberem o que não querem. não quero prestar concurso público e não quero ser professor (no ensino tradicional). eu sempre procurava algo que tinha certeza que queria fazer, mas não conseguia encontrar. nessa época minha vida deu uma guinada. eu acho que talvez não tenha certeza do que quero da minha vida, mas quero fazer algo, então deveria começar com algo que não odeio. os talk shows têm sua própria criação e expressão e devem estar em constante iteração no processo de criação. mesmo que eu não me saia bem no início, isso me fará sentir que estou sempre avançando.

em dezembro, fui a vários clubes de comédia em chengdu e aprendi sobre eles. porque no início era tudo imaginário e ainda não descobri o que é um talk show. olhando para trás agora, pareço-me muito com uma pessoa que administra dinheiro ou vai às compras, experimentando um pedaço de comida antes de comprá-la. acho que se você está preocupado com alguma coisa, você deve primeiro entender e não tomar uma decisão precipitada. assim como quando você quer entrar por uma porta, você nem toca o chão quando passa pela soleira. você coloca a cabeça primeiro e dá uma olhada.

em março do ano seguinte, comecei a frequentar o microfone aberto. não havia renda, apenas para praticar brincadeiras. foi natural que quando subi ao palco pela primeira vez preparei um roteiro e fui falar sem saber o que iria receber. o feedback de todos tem sido muito bom, o que me deixa muito feliz. mas depois da primeira vez, eu tinha expectativas no coração e pensei que todos iriam rir, mas ninguém riu. do segundo jogo para o quarto e quinto jogos o local ficou muito frio, era simplesmente um inferno. então, estou muito acostumado com o silêncio. se não funcionar, simplesmente jogo fora o assunto e mudo para uma piada. não acho que haja necessidade de ficar frustrado. quão importante é você duvidar de si mesmo? naquela época, eu ia ao microfone aberto duas ou três vezes por semana, tentava por duas ou três semanas seguidas, parava por uma ou duas semanas para escrever um manuscrito e depois tentava novamente. às vezes, quando realmente não tenho nada para escrever, apenas descanso.

o nome "da guo shou" vem do meu hobby de escrever artigos quando estava na faculdade. espero poder escrever melhor. eu costumava ter vergonha de contar aos outros o significado desse nome e sentia uma sensação inexplicável de vergonha. preocupe-se se as pessoas irão julgá-lo como digno ou não. agora sinto que ainda tenho que enfrentar meu verdadeiro eu, não há nada do que me envergonhar.

doudou me pediu para gravar um podcast antes, mas eu disse que também votei em outro programa, mas eles me ignoraram. doudou disse, é tão direto? não significa normalmente “votei, mas as minhas necessidades não correspondiam às deles” (rindo)? não tenho trabalhado muito, então serei menos disciplinado. não me maquio sozinha, então não quero perder tempo com isso. não importa se o seu cabelo é levado pelo vento. é difícil explicar. talvez eu tenha crescido correndo nos campos e o poder da natureza alimente algumas coisas estranhas.

minha família mora em uma área rural perto de shijiazhuang, província de hebei. tenho uma irmã. a família tem sete ou oito hectares de terra. eles colhem trigo em maio e milho em outubro. os restantes pequenos pedaços de terra serão plantados com couve e amendoim. no verão, meus pais regavam o trigo e estendiam lençóis nos campos. minha irmã e eu dormíamos sobre eles. no meio da noite, eles nos colocavam no triciclo e nos levavam para casa. depois que o milho é colhido, os talos de milho são agrupados em feixes e empilhados como uma yurt. meus amigos e eu esvaziávamos as pilhas de palha e brincávamos nelas. meus pais são pessoas de espírito livre e não se importam muito com meus estudos. minha mãe é muito engraçada. eu não consegui terminar meu dever de casa durante as férias de verão, então ela disse que me ajudaria. foi apenas no meu segundo ano de pós-graduação que eles souberam qual área eu estava estudando.

foto de família©grandes jogadores nacionais

escolhi filosofia como minha área de especialização. eu estava muito confuso naquela época. meu melhor amigo me considerava meu melhor amigo? você não é bom o suficiente? ele é digno de sua paixão? meu coração estava cheio de preocupações e passei muitas noites revirando e revirando. você ficará feliz e triste. naquela época, fiz uma atribuição simples: senti que era muito emotivo, queria estudar filosofia e esperava ser mais racional. na verdade, este é um estereótipo da própria filosofia, ou da ignorância.

às vezes somos muito vagos sobre as questões que realmente nos preocupam e nos sentimos desconfortáveis, mas não sabemos por que nos sentimos desconfortáveis ​​e ficamos presos em nossas emoções. é uma coisa muito pequena e clara de se dizer agora, mas quando é doloroso, você simplesmente não consegue perceber a diferença. minha maior confusão naquela época era sobre minha família de origem. demorou cerca de sete anos para sentir a pressão e realmente resolver esse problema.

quando entrei na faculdade, meu pai queria encontrar um genro para minha irmã e comprar uma casa para ela e assim por diante. minha irmã faria o papel de filho. ele perguntou à minha irmã se ela me apoiaria na faculdade. ele pode ter achado que a faculdade era inútil, mas pela forma como interpretei na época, pensei que ele não queria desperdiçar dinheiro comigo. ele queria que eu aprendesse a ganhar meu próprio dinheiro enquanto estivesse na faculdade. gastei 300 yuans para me inscrever nas aulas de natação. ele disse que eu estava gastando dinheiro indiscriminadamente, pensei que ele não queria apoiar meus estudos e queria investir todo o dinheiro na minha irmã. então reclamei dele e senti que estava sendo tratado injustamente.

lembro-me de quando eu estava na terceira série do ensino fundamental, meu pai e eu fomos para a casa de um amigo. os adultos estavam bebendo em uma sala e meus amigos e eu brincávamos em outra sala. meu pai estava bêbado. ele veio até nossa casa e me disse: você vai ficar em casa de agora em diante. ele queria me encontrar um genro. ele disse que se você não ficar em casa, eu vou me explodir. lembro que um amigo disse: seu pai é tão assustador.

sou uma pessoa altamente sensível. quando eu era criança, brincar no campo era um estado muito puro e feliz. chamo isso de estado natural, como uma planta. naquela época, de repente senti a pressão da cultura social. quando eu era criança, por ser inteligente e flexível, era bonita quando era levada para passear, e minha irmã era uma garotinha um tanto chata, eu podia sentir claramente que meu pai me favorecia. quando eu era jovem, não conseguia expressar isso, mas sentia que era um amor condicional. depois de sentir isso, realmente me sinto inseguro por dentro. aquela época na terceira série foi o primeiro impacto direto. mais tarde, pediram-me para ficar em hebei. a minha primeira escolha foi sichuan, e a minha segunda escolha foi o tibete. não devo ficar em casa toda a minha vida, quero ir mais longe.

quando eu era criança e cresci correndo no campo, naturalmente queria ver o mundo exterior e buscar a liberdade. a resistência é incidental. meu propósito interior não é resistir, mas se houver uma pedra na minha frente no caminho para a liberdade, eu a afastarei.

mas em 2019, meu pai faleceu inesperadamente. durante esses dois anos, por causa da parcialidade de meu pai, muitas vezes reclamei dele. após sua morte repentina, dei um suspiro de alívio que me chocou. eu sinto que sou desumano e se o amo ou não. eu estava escrevendo minha tese de graduação naquela época e me entorpeci. talvez eu tivesse um mecanismo de autoproteção contra traumas em meu coração. após a formatura, a dor veio à tona lentamente.

lembrei-me que quando eu era pequeno ele me carregou de volta da casa da minha avó e eu adormeci nas costas dele. houve uma época em que eu estava desnutrido, não sei de onde ele tirou uma vaca, e ele me ordenhava para me fazer sentir melhor. achei que quando ele perguntou à minha irmã se ela me deixaria ir para a faculdade, poderia ser apenas a confusão de um homem de meia-idade, porque minha irmã não havia encontrado um emprego adequado depois de terminar a faculdade. ele quer muito manter os filhos em casa, provavelmente por medo do futuro e da velhice. ele tem as limitações de sua época e é uma pessoa da cultura tradicional.

eu costumava ignorar essas coisas e ficar presa na mágoa de que ele não me amava, esquecendo coisas que aconteceram quando eu era jovem. mas a pressão que ele exerceu sobre mim quando eu era criança também foi real, então eu estava muito em conflito por dentro. às vezes sinto que ele me ama, às vezes sinto que ele não me ama. quero culpá-lo, mas sinto que não deveria.

nos anos que se seguiram à sua morte, muitas vezes sonhei com ele e comecei a chorar quando acordei. no sonho, parecia que nossa família estava fazendo alguma coisa, e de repente ele disse que estava indo embora, mas meu subconsciente sabia que ele iria morrer.

em 2020, fiquei dois anos sem trabalhar depois de terminar o mestrado, também por causa de algumas lesões. naquela época, havia um professor em chengdu que havia concluído seu doutorado e lecionou em universidades nacionais por um período. ele realmente não gostava do ambiente acadêmico. ele gostava de filosofia e educação, então voltou para chengdu e fundou seu próprio instituto de pesquisa. naquela época, eu era estudante de graduação em filosofia, li muitos livros de filosofia e escrevi alguns trabalhos acadêmicos, mas não resolvi realmente meus problemas internos. a professora me disse, primeiro pense no que você está confuso?

a disposição no instituto é a seguinte: há dois dias de aula por semana. durante as aulas, todos leem juntos e utilizam o livro para levantar uma questão que lhes diga respeito. uma vez discutido o problema dessa pessoa, não há necessidade de pressa ao falar sobre o próximo, para que os assuntos que interessam a todos possam ser plenamente discutidos.

numa aula, lemos alguns livros pós-modernos. o livro dizia que as pessoas estão na cultura e que existe uma lógica independente que as leva a se tornarem o tipo de pessoa que são. levantei uma questão que me preocupou. se uma pessoa faz algo errado devido à influência da lógica cultural, devo criticar a sociedade e a cultura ou devo culpá-la? a direção deduzida pelo professor naquela época foi que se tratava de duas coisas independentes.

o sentimento naquele momento não foi de alívio, mas me fez pensar com clareza que poderia culpar meu pai e amá-lo de verdade. a natureza humana tem muitos aspectos complexos e tridimensionais. depois de pensar sobre esse assunto com clareza, me senti muito melhor e reduzi muita culpa moral, dúvidas e autocrítica. acho que quando as pessoas caem nesse tipo de autoquestionamento, o sujeito fica muito fraco. elas pensam todos os dias que sou uma pessoa má.

depois de resolver esse problema que me incomodava há muito tempo naquele dia, tive outro sonho. sonhei que havia uma estrada em frente à casa, com campos do lado oposto. meu pai passava por aquela estrada. carro a bateria e disse que estava indo embora. acho que também foi um reflexo do meu verdadeiro estado psicológico. depois que me reconciliei, não sofri mais com a pressão interna, então não chorei daquela vez. eles não disseram que eu tinha uma “sensação silenciosa de loucura”? acho que tem algo a ver com a morte de um membro da família. agora que tenho uma mente mais aberta, sinto que enquanto as pessoas estiverem vivas, tudo ficará bem. enquanto uma pessoa viver, tudo terá significado.

se não há nada, eu definitivamente tenho nada, porque sinto que muitas coisas na vida, tanto boas quanto ruins, inclusive as próprias pessoas, irão desaparecer. tenho uma espécie de rebelião contra o desaparecimento. sinto que quero viver feliz e transcender o inevitável desaparecimento físico.

há algum tempo, alguém também comentou nas plataformas sociais e me perguntou, qual o significado? respondi a ele na hora e disse que cada um tem a sua resposta. para mim no momento a resposta é instantânea. cada momento de felicidade me faz sentir que a vida é valiosa. a felicidade não é eterna e a infelicidade também não. se eles se anularem, a vida será 0. mas mesmo que tudo desapareça, ainda quero viver uma vida feliz.

alguém comentou em uma plataforma social há poucos dias que se um grande jogador toca moto, encontra um namorado em uma banda e estuda filosofia, sua família não deve ser pobre e ela deve ser uma segunda geração rica. na altura, senti que a pobreza limitava a imaginação dos ricos e achei difícil para todos imaginar a vida de uma pessoa pobre como eu.

antes de aparecer no programa, recebi menos de vinte apresentações comerciais. não ganhei nenhum dinheiro fazendo isso (talk show), e até perdi cinco mil, gastei meu próprio dinheiro para participar de algumas competições, workshops e assim por diante. existe um sistema de competição de três rodadas e a viagem custa mais de 3.000 yuans. haverá bônus para os três primeiros colocados na final e dois mil para o terceiro colocado. achei que se tivesse mais sorte perderia menos de mil, mas não aconteceu.

agora vivo uma vida ideal e seria bom se eu tivesse mais dinheiro (risos). terei uma agenda mais cheia de apresentações mais tarde, porque a popularidade pode acabar logo, e quero ganhar dinheiro para pagar a dívida primeiro, em vez de estar em um show que não rende dinheiro nem para pagar a dívida. dívida (risos). depois de saldar a dívida, quero comprar um seguro comercial para minha mãe porque acho que a cobertura do seguro nas áreas rurais não é suficiente.

não tenho cinco seguros nem um fundo de habitação e não paguei qualquer segurança social. durante os dois anos em que estudei na pós-graduação, vivi basicamente de pedir dinheiro emprestado a amigos. eu disse no programa: “se você não puder pagar nos próximos dois anos, se tiver dinheiro sobrando, empreste para mim. isso é verdade”. muitos amigos são muito simpáticos e me emprestam dinheiro, dizendo-me para não ter pressa em pagá-lo, mas para gastá-lo primeiro. ontem minha cabeleireira me mandou uma mensagem no wechat dizendo que a partir de agora também terei cabeleireira para celebridades (risos). ela também me disse que se eu realmente tiver dificuldades na vida, posso contar a ela. faz muito tempo que não mantemos contato e não estudamos juntos no ensino fundamental ou médio. muitas pessoas assistiram ao programa e me enviaram mensagens. ela foi a única que percebeu que eu pedi dinheiro emprestado. fiquei muito emocionado.

nenhuma das minhas motos é de segunda mão, são de quarta mão. em março deste ano, passei no teste de carteira de motorista de motocicleta. naquela época, escrevi um artigo em minha conta oficial, “informações sobre busca de emprego para um motociclista”. eu disse que queria uma motocicleta e poderia fazer algum trabalho de redação ou design de curso. amigo comprei meu curso de filosofia. oito mil yuans, 45 vezes, foi o que escrevi na piada. claro, exagerei na piada, mas o preço unitário é quase o mesmo, e ele realmente fez isso três vezes e parou de vir. foi assim que consegui minha própria motocicleta.

naquela época tive a ideia de andar de moto, mas não me atrevi a arriscar. achei que dirigir pessoas era perigoso e que tinha que ser responsável pelos outros, então queria me registrar primeiro para fazer algumas tarefas. como resultado, parei no meio da inscrição e fiquei preso no nível do exame com muitas perguntas. mais tarde, eu praticava com amigos ao meu redor. às vezes, eu os mandava para algum lugar e eles me convidavam para jantar. era um método de negociação muito básico e antigo. com isso, no final do ano, meu namorado quebrou o carro e o deixou em uma oficina. ele não tinha dinheiro para pagar o conserto. só o resgatou em abril ou maio deste ano.

meu namorado e eu nos conhecemos em um espaço cultural. há muitos lugares como este em chengdu, que realizam algumas festas para assistir filmes e clubes de leitura. eu o conheci uma vez quando fui a um evento musical improvisado. nem todo mundo vai trabalhar, então apenas brincamos juntos. nós nos conhecemos depois de acordar ao meio-dia e fazer uma refeição juntos. éramos tão pobres que não tínhamos dinheiro para comer no mcdonald's. quando saíamos para namorar, saíamos para comer tigelas de arroz, participar de algumas atividades gratuitas ou. apenas passeie pela rua e converse casualmente.

nossa casa está cheia de coisas bagunçadas, incluindo despertadores, revistas, sofás, chapéus, plantas, potes e panelas, cadeiras de computador, etc. muitos deles são recolhidos ou dados por amigos quando eles se mudam, e alguns são de segunda mão. um amigo comprou um periquito amarelo em maio, que tinha cerca de um mês e meio de idade. ele tinha um cachorro em casa, e o cachorro perseguia papagaios, então ele me perguntou se eu queria um. um dia antes ele me perguntou, um amigo veio à minha casa e disse que tem muitas plantas na sua casa. meu namorado respondeu, se você adicionar alguns pássaros, nossa casa será um mercado de flores e pássaros. os pássaros chegaram no dia seguinte. mais tarde, fiquei preocupado com a possibilidade de que fosse muito solitário por si só, então comprei mais dois papagaios peônia. os periquitos são um pouco mais inteligentes e interativos do que os papagaios peônia. ouvi dizer que os periquitos aprendem a falar com mais facilidade. um dia toquei "olá" por uma hora, cansei de ouvir e desisti do projeto.

eles estão realmente um pouco melhor agora. a porta da gaiola está sempre aberta. depois que eles se levantam de manhã, eles vão para a varanda brincar e mastigar as flores da varanda para fazer polpa. quando fica mais quente ao meio-dia, eles voltam para a gaiola para pegar uma. cochilar, quando acordam, vão para a varanda brincar e depois voltam a dormir à noite. ele sabe que a gaiola é o seu lar. agora você estende a mão e o periquito tocará sua mão. os outros dois não são tão interativos. eles se divertem sozinhos e postam todos os dias. muitas vezes observo a maneira como eles parecem atordoados e agitados, a maneira como brincam, a maneira como falam durante o sono e ficam cantando enquanto dormem. acho-os muito fofos e ficarei muito feliz quando os vir.

a maioria das plantas da minha casa foram trazidas por meus amigos que não conseguiram retirá-las. existem árvores monstera e ipomeias dadas por amigos. outra foi cultivada a partir de sementes, e as mudas pareciam um pouco com melancias, que eram comidas por papagaios. a situação de vida atual é bastante ideal, assim como as folhas da monstera deliciosa, elas ficam enroladas quando crescem e depois esticam um pouco.

gosto muito da natureza, parece que pode servir de metáfora para as minhas condições de vida. não tenho emprego há quatro anos e não realizei nada em quatro anos. não realizei nada no sentido mundano, mas sinto que estou muito bem. você pergunta: você se sente inseguro em uma vida com renda instável? quando eu estava na faculdade, sofri um derrame e ganhei 100.000 yuans em quatro meses. no entanto, meus problemas internos não foram resolvidos naquela época, então fiquei infeliz. mais tarde, sempre senti que a abundância material e a felicidade interior não estão necessariamente ligadas. nos últimos anos, não fui socializado nesse sentido e não aprendi o chamado mundanismo e as regras sociais. mas fui socializado nesse sentido e posso comunicar-me com os outros de uma forma amigável e descontraída. e desenvolver confiança e conexão com outras pessoas. nos últimos anos, temos criado raízes para baixo. uma vez estabelecidas as raízes, será difícil morrer. mesmo que as folhas sejam cortadas, elas crescerão novamente. (fonte: notícias tencent)