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著者|ポプラの木

編集| 張岳

画面の向こうに強豪選手が現れた。私たちが最初に話をしたとき、彼女は空港にいて、ここ数カ月間、「トークショーとその仲間たち」の収録に参加するために成都と上海を往復していました。上海では、記事を書いたり、オープンマイクで講演したり、競技に参加したりと大忙しだった。これは激しい競技ですが、彼女は好戦的な選手ではありません。休憩中はマンサイ兄弟とビリヤードをしたり、直接成都に戻って 2 日間プレーしたりします。そして戻ってきて創作を続けます。彼女は自分の創作と人生が競争の緊張に巻き込まれないように努めています。

新人第一弾として登場した彼女のバイク哲学は181票という高票を獲得した。彼女は大きなシャツを着て少し恥ずかしそうにステージに立った。オンラインレコーディングに参加するのは初めてだったので、オフラインの方が緊張していましたが、幸いにもジョークはすべて出て、最高のパフォーマンスだったそうです。

「彼氏がバイクに乗っているときに手を骨折してしまいました。病院に行くのにお金がかかりました。そのとき私はお金を持っていましたが、バイクを修理する必要がありました。彼女はハンサムな彼氏とバイクのことで迷っていました。」 「人生はチェスをするようなものだ。ハンサムな男を守るためか、それとも車を守るためか？」他の人は路面電車で困っていますが、哲学的に言えば、私は車を持っていますが、それは貧困に関する地獄のジョークです。」それは境界を探求するので、地獄の冗談です。 「私は人々の道徳的境界線を突くのが好きです」と彼女は言う。

少なくとも番組に出演する前は、この大物選手は哲学の達人ではなかった。飄々とした性格で、何気なく生きている。ビデオチャット中、彼女は丁寧な言葉遣いはなく、カメラの角度もあまり気にせず、よく顔を上げて笑っていました。トークショー俳優のドゥドゥとおしゃべりしながら、ドゥドゥは彼女に他のオンライン プログラムに参加したことがあるかどうか尋ねました。彼女は大胆にも、「私は投票したのに、彼らは私を無視した」と言いました。ドゥドゥはショックを受けました。「私は彼らのニーズと合わない」と言うべきではないでしょうか？ある人は、彼女が修士号も持っているので、何があっても授業を見つけることができると言って、彼女がソーシャルメディアで働くつもりはないことについて議論しました。彼女は、相手が「仕事に行きたくないだけ」と言っていることを理解していないと感じた。

仕事をしないために、彼女はパートタイムのコピーライティング、アート、コース設計、哲学教師、そしてもちろん借金など、多くのことをしました。彼女の人生には、26元のベストより品質の良い13元のベスト、四輪バイク、無料の文化活動など、安くて幸せな瞬間がたくさんある。彼女は友人からもらった中古品や小物で小さな家を飾り、植物を植え、オウムを育てた。

現在の社会環境では、そのような生活はあまりにも理想的すぎるように思えます。私たちは自由について議論しました。自由についてはさまざまな考えがある人もいます。自由は必要なものだと考える人もいます。彼女は自由が贅沢だとさえ考えています。お金がないことでより自由になります。「ショーに行くとき、裸足で靴を履くのが怖くないと感じます。」

昨日の２回戦では「裸足」の大物選手が敗退した。彼女のために涙を流した友人もいたため、彼女はこの問題の方が重要だと感じました。 「私はその貴重な瞬間を大切にしています。」

彼女は29歳です。今年、彼女は公式アカウントで「私はどのグループにも分類されたくないし、社会的な意味での『社会化』を完了したくないし、どんなレッテルを貼られたくもない。ただ主流の中を歩きたいだけだ、腕を振って。」

これはどのような人生の物語ですか？私は彼女の一貫性と自由の源を見つけるためにタイムラインを巻き戻してみました。彼女の人生には3つの重要な出来事が起こりました。

彼女は河北省の田舎で生まれ、広大な小麦畑で幼少期を過ごしました。彼女は放し飼いだったので、非常にワイルドで規律のない生活を送っていました。これが彼女の人生の基盤となりました。「自然の力は奇妙なものを育むでしょう。」その後、哲学を学ぶことで彼女は再び成長し、社会や文化のプレッシャー、故郷の家族の痛みに対処できるようになりました。 、そして本当のあなた自身。最後にコメディがあります。もしすべてが消滅しなければならないなら、消滅に抵抗できる唯一のことは幸せに生きることだ、と彼女は言いました。

彼女の自己一貫性は生まれつきのものではなく、努力と成長の結果であることに気づきました。そうです、人の人生の物語はそれほど滑らかで平坦なものではありません。真ん中には密集したバリが生えていて、まるで私たちの電話のように、切れたりまたつながったり、時にはつまずき、時には沈黙し、時には立ち止まって考え、物事を正さなければならないこともあります。幸いなことに、彼女は今、子供の頃に走った荒野に戻ることに決めました。電話の終わりに私が彼女に旅の無事を祈ったところ、受話器から彼女の笑い声が聞こえた。「風が吹くと飛べないようだね」。

この番組は私が出資しました。今年の3月頃、友人の中でトーク番組の出演者が番組の募集をしているのを見かけたので、トーク番組の動画を撮って情報を送りました。番組に出演する前に、7日間のライティングキャンプに参加し、原稿を書いて審査する必要があります。最初はとてもうれしかったし、選ばれたような気がしました。トークショーが好きで、もっと大きなステージがあれば、あまり考えずに行きます。

当時は原稿を書くだけで、終わったらオフラインのオープンマイクで試してみたり、苦手なテーマを差し替えたりしていました。脚本家は私の経験に非常に興味を持って、休憩中に話をするよう誘ってくれたので、私の人生について話しました。彼氏が自転車に乗っているときにハンドルバーを折ったことについて話していました。その時はバイクも直したほうがいいと思ったと話しました。私は地獄のジョークが大好きです。ヘルジョークが哲学的な意味を持つのは、境界線を探り、既成のものを問題に変えるからです。たとえば、日常生活の中で、「保証人でなければならない」という答えは誰もが自然に持っていますが、私がこれを言うとき、時々、 「人を保証する」は「人または車を保証する」という質問になります。自由回答を意味するので、私は質問が好きです。私はみんなの道徳的境界線を突くのが好きです。それを聞いた脚本家は笑いながら、「これを書いてみたらどうですか？」と言いました。なんて面白いんだろう！

執筆合宿と番組収録はどちらも上海で、普段は成都に住んでいるので、最近は二つの場所を行き来しています。私は競争するつもりですし、創造的なプロセスを楽しむつもりですが、誰もが不安を感じている雰囲気や、1位を争わなければならないという雰囲気には耐えられません。こんな生活は送りたくないので、もう何年も働いていません。それで原稿の推敲が終わった後、成都に戻って2日間ビリヤードをしてから上海へ向かいました。試合前、会場がとても寒かったので、脚本家の友人が「できるよ！」と励ましてくれました。くたばれ！予想外にも、それはショーでの私の最高のパフォーマンスであり、すべてのシーンがピンと来ました。

私がトークショーに初めて触れたのは、2022年1月に友人がフォークの春祭りガラを開催する予定だったときでした。楽器が演奏できる人もいるし、ダンスができる人もいますが、私は何もできないので、トークショーだけしましょう。当時、私はそれについてどう話していいかわかりませんでしたし、読んだこともありませんでしたし、まったく理解していませんでした。その後、「トークショーカンファレンス」を２日間観て、スピーチという名の原稿を書きました。みんな私の友達で、とても拍手してくれました。

それは服を着ることについてでした。ここしばらくはドレスアップに気を使うようになりました。道路で通行人が私に向かって来て、最初に私を見つめ、それから通り過ぎるときに顔を向けたのは非常に不快でした。文中でも書きましたが、私を使って「後景」の記事を書こうとした作家の朱子清みたいだなと思いました（笑）。

エモさについても話しましたが、エモさについて話していると、どう見ても他人が自分をいじめているように感じます。あるとき、友人の家に行ったとき、壁にかかっている時計を見たとき、秒針が私を追い払っているように感じました。こういう意味不明なジョークが好きです。

フォークの春祭りのガラの時は、ただ友達と楽しんでいただけで、（トークショーのことは）考えていませんでした。その年の終わりに、友人が私に四川省の小さな都市での仕事を紹介してくれました。そこで私はエンジニアリング プロジェクトの実現可能性を計画する仕事をしていました。当時、私は実際には働きたくなかったし、これまで働いたこともなかったので、この仕事は月給 8,000 ～ 10,000 元でかなり高給そうだと思いましたが、福利厚生に誘惑されてしまいました。たった半月働いただけで退職。一番の理由は、毎日そのサイクルと意味を書くのがつまらないからです。着陸の理由は何ですか？私はこれらのルーチンを繰り返していますが、そこには私自身の創作は含まれていません。

そのとき私は、働く必要はないが、個人的なキャリアは必要だと考えました。何事にも代償があることはわかっていますが、これを我慢しないと、何を我慢する必要があるのでしょうか？トークショーのことを考えたのは、この仕事と一度だけやったことのあるトークショーだけでした。トークショーは時間がかかりがちなので、退屈するよりは我慢したいと思っています。

人々は自分が何を望まないのかを知るのは簡単です。私は公務員試験を受けたくないし、（伝統的な教育の）教師にもなりたくない。私はいつも自分が本当にやりたいと確信している何かを探していましたが、それは見つかりませんでした。この時、私の人生は変わりました。人生で何がしたいのかはわからないかもしれないけど、何かをしたいから、嫌いではないことから始めようかなと思います。トークショーには独自の創作と表現があり、その制作過程は常に反復しなければなりません。最初はうまくいかなくても、常に前に進んでいるように感じられます。

12月に私は成都のいくつかのコメディクラブに行き、彼らについて学びました。というのも、最初はすべて想像の話で、トークショーが何なのかまだよくわかっていませんでした。今振り返ると、私はお金の管理をしたり、買い物に行って食べ物を買う前に一口食べたりする人によく似ています。何か悩んでいるなら、まずはそれを理解して、急いで決断しないでほしいと思います。ドアに入ろうとするときと同じように、敷居をまたぐときも地面に触れずに、まず頭を入れて見てください。

翌年の3月から、収入はなく、ただジョークの練習をするためにオープンマイクに通い始めました。初めて舞台に立つときは、何をもらえるか分からないまま、台本を用意して喋りに行ったのが当然でした。皆さんのフィードバックがとても良くて、とても嬉しく思います。でも一回目以降は心の中で期待してみんな笑ってくれるだろうと思ってたんですけど、誰も笑わなかったんです。 2試合目から4試合目、5試合目にかけて場内は非常に寒くなり、まさに地獄モードでした。だから私は沈黙することに慣れています。それがうまくいかない場合は、その話題を捨てて冗談に変えます。イライラする必要はないと思いますが、自分を疑うことはどれほど大きなことでしょうか？当時はオープンマイクに週に2、3回行って、2、3週間連続で挑戦して、1、2週間中断して原稿を書いて、また挑戦するという感じでした。本当に書くことがないときは、ただ休むこともあります。

「da guo shou」という名前は、学生時代に記事を書くのが趣味だったので、この名前の意味を他人に伝えるのが恥ずかしくて、言いようのない恥ずかしさを感じていました。人々があなたに価値があると判断するかどうかを心配してください。今はまだ本当の自分と向き合わなければいけない、恥ずかしいことは何もない、と感じています。

以前、ドゥドゥさんにポッドキャストの録画を頼まれたのですが、別の番組にも投票したと言いましたが、無視されました。ドゥドゥは言いました、それはそんなに直接的ですか？ 「投票したけど、自分のニーズと相手のニーズが合わなかった」ってことじゃないですか（笑）。あまり仕事に行っていないので、自分で化粧をしないので、時間をかけたくありません。髪が風でなびいても大丈夫。説明するのは難しいですが、私は野原で走りながら育ってきたので、自然の力が不思議なものを育んでいるのかもしれません。

私の家族は河北省石家荘市の田舎に住んでおり、妹がいます。家族は7〜8エーカーの土地を持っており、5月には小麦を収穫し、残りの小さな土地にはキャベツと落花生を植える予定です。夏には両親が小麦に水をやり、私と妹はその上で寝て、私たちを三輪車に乗せて家まで送ってくれました。トウモロコシを収穫した後、トウモロコシの茎を束にしてパオのように積み上げます。友達と私はわらの山を空にして、その中で遊びました。私の両親は自由奔放な人で、私の勉強にはあまり興味がありません。私が夏休みに宿題を終わらせられなかったので、手伝ってくれると言ってくれました。彼らが私が何の専攻を勉強しているのかを知ったのは、大学院2年生になってからでした。

家族写真©偉大な代表選手

私は専攻として哲学を選択しました。当時私はとても混乱していましたが、親友は私を親友だと思っていましたか？十分ではありませんか？彼は片思いに値する人なのでしょうか？心は不安でいっぱいで、寝返りを打つ夜も続きました。嬉しくもあり悲しくもなるでしょう。そのとき私は、自分が感情的すぎると感じ、哲学を学びたい、もっと合理的になることを望んでいた、と単純に考えました。実際、これは哲学そのものの固定観念、あるいは無知です。

私たちは、本当に関心のある問題について非常に漠然としていて不快に感じることがありますが、なぜ不快に感じるのかがわからず、自分の感情に囚われてしまうことがあります。今はとても些細なことですが、痛いときは区別がつきません。当時の私の最大の混乱は、自分の出身地に関することでした。プレッシャーを感じてから実際にこの問題を解決するまでに約 7 年かかりました。

私が大学に入学したばかりのとき、父は妹の婿を探して家を買ってあげたいと考えていました。妹が息子の役割を果たすことになりました。彼は妹に、私が大学に行くのを手伝ってくれないかと尋ねました。彼は大学は無駄だと感じていたかもしれませんが、当時の私の解釈では、彼は私にお金を無駄にしたくないのだと思いました。彼は私に大学在学中に自分でお金を稼ぐ方法を学んでほしかったのです。私は水泳のレッスンに申し込むのに300元を使いました。彼は私が見境なくお金を使っていると言いました。私は私の勉強をサポートしたくなく、すべてのお金を妹に投資したかったのだと思いました。それで私は彼について不平を言い、不当な扱いを受けていると感じました。

私が小学校3年生のとき、父と私が友達の家に行ったとき、大人たちはある部屋で飲み、私と友達は別の部屋で遊んでいたのを覚えています。父は酔っていて私に「これからは家にいてね」と言いました。家にいなければ自爆するぞと彼は言いました。友達が「あなたのお父さんはとても怖い」と言ったのを覚えています。

私は非常に敏感な人間です。私が子供の頃、野原で遊ぶことは、植物のような自然な状態と呼んでいますが、とても純粋で幸せな状態でした。その時、私は突然社会文化のプレッシャーを感じました。私は子供の頃、頭が良くて柔軟だったので、妹は退屈な女の子だとよく言われていましたが、父は私に好意を持っていたと感じていました。若い頃は言葉にできなかったけれど、条件付きの愛だと感じていました。それを感じた後、私は実際に内心不安を感じます。 3年生の時が最初の直接的な衝撃でした。それでその後、彼らは私に河北省に残るよう言いました。私の第一希望は四川で、第二希望はチベットでした。一生家にいてはいけない、もっと遠くへ行きたいと思ったのです。

子供の頃、野原を走り回って育った私は、自然に外の世界を見て自由を追求したいと思いました。抵抗は偶発的なものですが、私の内なる目的は抵抗することではありません。しかし、自由への道の途中に石があれば、私はそれを遠ざけます。

しかし2019年に父が突然亡くなりました。この二年間、私は父が偏っていたので、父に対してよく愚痴を言いました。彼の突然の死の後、私はショックを受けて安堵のため息をつきました。私が彼を愛しているかどうかは別として、私は非人間的であると感じます。当時、私は卒論を書いていましたが、心の中にトラウマによる自己防衛機能が働いていたのかもしれません。卒業後、徐々に痛みが現れてきました。

私が幼い頃、彼がおばあちゃんの家から私を連れて帰り、私は彼の背中で眠ったことを思い出しました。私が栄養失調だったとき、彼がどこから牛を手に入れたのかわかりませんが、私の気分を良くするために乳を搾った結果、牛が私の胸を蹴りました。彼が妹に私を大学に行かせてくれないかと尋ねたとき、それは単に中年の混乱かもしれないと思いました。なぜなら、妹は大学を卒業した後、適切な仕事を見つけていなかったからです。彼はおそらく将来と老後の不安から、子供たちを家に留めておきたいと考えています。彼には自分の時間の限界があり、伝統文化の人間です。

私はこれらのことを無視して、彼が私を愛していないという傷ついた感情に囚われて、若い頃に起こったことを忘れていました。でも、私が成長するときに彼が私にかけたプレッシャーもまた本物だったので、私は心の中でとても葛藤していました。彼が私を愛していると感じることもあれば、愛されていないと感じることもあります。彼を責めたいですが、責めるべきではないと感じています。

彼の死後数年間、私はよく彼の夢を見て、目が覚めると泣き出しました。夢の中で、私たち家族が何かをしているようで、彼は突然家を出ると言いましたが、私の潜在意識は彼が死ぬことを知っていました。

2020年は修士号を取得して卒業した後、怪我もあり2年間仕事をしませんでした。当時、成都には博士号を取得し、国内の大学で教鞭を執っていた教師がいましたが、彼はその学術的な雰囲気があまり好きではありませんでした。彼は哲学と教育が好きだったので、成都に戻り、自分の研究所を設立しました。当時、私は哲学の大学院生で、哲学の本をたくさん読み、論文も書きましたが、自分の内なる問題はあまり解決していませんでした。先生は私に、まず自分が何に迷っているのか考えてみましょうと言った。

研究所の取り決めは次のとおりです。授業は週に 2 日あり、授業中は全員で本を読み、気になる問題を提起します。この人の問題について一度話し合えば、次の問題について話すときに急ぐ必要はなく、誰もが関心を持っている問題について十分に話し合うことができます。

あるクラスで、私たちはポストモダンの本を何冊か読みました。その本には、人々は文化の中に存在し、その人がどのような人間になるかを駆り立てる独立した論理があると書かれていました。私は、ある人が文化的論理の影響で何か悪いことをした場合、社会や文化を批判すべきでしょうか、それともその人を責めるべきでしょうか?という疑問を提起しました。当時の先生が導き出した方向性は、これらは二つは独立したものである、というものでした。

その時の気持ちは安堵ではありませんでしたが、私は父を責めることができ、葛藤はありませんでした。人間の性質には多くの複雑で三次元的な側面があります。この問題について明確に考えた後、気分はずっと良くなり、道徳的な自責、自己疑念、自己批判がかなり減りました。人々がこの種の自問自答に陥るとき、その対象は非常に弱いものだと私は毎日思っています。

その日、長い間私を悩ませていたこの問題が解決した後、家の前に道路があり、反対側に畑があり、父がその道路を通り過ぎる夢を見ました。バッテリーカーで、彼は別れを告げました。それは私の本当の心理状態の反映でもあったと思いますが、仲直りしてからは内なるプレッシャーに苦しむことがなくなり、その時は泣きませんでした。私には「静かな狂気の感覚」があると言われませんでしたか？家族の死と関係があると思います。今は心が広くなったので、人は生きていれば大丈夫だと感じています。人は生きている限り、すべてに意味がある。

何もないなら、私は間違いなく何もありません。なぜなら、人生の良いことも悪いことも、人間そのものを含む多くのものが消えてしまうような気がするからです。私は消滅に対してある種の反抗を感じており、避けられない物理的な消滅を乗り越えて幸せに生きたいと思っています。

少し前に、ソーシャル プラットフォームにコメントして、「どういう意味ですか?」と尋ねた人もいました。私はその時彼に、人にはそれぞれ答えがある、と答えました。現時点の私にとって、答えは一瞬です。幸せな瞬間は、人生の価値を感じさせます。幸福は永遠ではありませんし、不幸も永遠ではありません。打ち消し合えばライフは0になります。でも、たとえすべてがなくなっても、私は幸せに生きたいと思っています。

数日前、ある人がソーシャルプラットフォームで、もし大物選手がバイクを演奏し、バンドのボーイフレンドを見つけ、哲学を勉強しているなら、彼女の家族は貧しいはずはなく、彼女は裕福な二世に違いない、とコメントした。当時私は、貧困によって富裕層の想像力が制限され、私のような貧しい人の生活を想像するのは誰もが難しいと感じていました。

番組に出演するまで、私が受けたcm出演は20本にも満たなかった。これ（トークショー）ではお金は稼げず、自分のお金を使ってコンテストやワークショップなどに参加して5000円も損しました。 3回戦制で、旅費は3000元以上かかる。決勝では上位3名にボーナスがあり、3位なら2000円、運が良ければ1000円以下になるだろうと思っていましたが、そんなことはありませんでした。

今は理想的な生活を送っていますが、もっとお金があればいいですね（笑）。人気がすぐに過ぎてしまうかもしれないので、スケジュールは後からいっぱいになります。まずは借金を返すためにお金を稼ぎたいし、借金を返すのに十分なお金も出ない番組には出演したくないです（笑）。 ）。田舎の保険では十分ではないと思うので、借金を完済した後、母のために商業保険に加入したいと考えています。

私は保険を 5 つも持っておらず、住宅基金も 1 つも持っていませんし、社会保障も払っていません。大学院に留学していた2年間は、基本的に友達にお金を借りて生活していました。番組で「2年以内に払えないならお金に余裕があるなら貸してください」と言いましたが、これは本当です。多くの友人はとても親切で、返済を急がずに先に使いなさいと言ってお金を貸してくれます。昨日、ヘアガールがwechatでメッセージを送ってきて、これからは芸能人向けのヘアボーイもやるよ、と（笑）。また、もし私が本当に人生で困難に直面しているなら、彼女に話して良いとも言いました。私たちは長い間連絡を取っていませんでしたし、中学校や高校も一緒ではありませんでした。多くの人がその番組を見て、私にメッセージを送ってくれました。私がお金を借りたことに気づいたのは彼女だけでした。

私のバイクはどれも中古品ではなく、中古品です。今年の3月に自動二輪免許試験に合格しました。その時、私の公式アカウントに「バイクの求人情報」という記事を書いて、コピーライティングやコースデザインの仕事ができると伝えたところ、友人が勧めてくれたので購入しました。私の哲学講座。 45回で8000元というのは、もちろん冗談で誇張して書きましたが、単価は同じくらいで、本当に3回やって来なくなりました。こうして私は自分のバイクを手に入れました。

その時、バイクを走らせたいという思いはあったのですが、実際に走る勇気はありませんでした。人の運転は危険だし、他人に対して責任を負わなければいけないと思ったので、まずは用事のために登録したいと思いました。その結果、登録を途中で止めてしまい、質問が多すぎて試験レベルで行き詰まってしまいました。その後、私は周りの友達と一緒に練習し、時々彼らをどこかに送り、彼らが私に夕食をご馳走してくれました。その結果、年末に私のボーイフレンドは車を壊してしまい、修理費を支払うお金がなかったので、今年の4月か5月に車を買い戻してもらいました。

彼氏と私は文化的な空間で出会いました。成都にはこのような場所がたくさんあり、映画鑑賞会や読書会が開催されています。一度、即興音楽イベントに行ったときに彼に会ったことがあります。みんな仕事に行かないから一緒に遊んでるだけ。昼に起きて一緒に食事をしました。私たちはマクドナルドで食事をする余裕がなかったので、デートのときは丼物を食べに行ったり、無料のアクティビティに参加したりしていました。街をぶらぶらして、気軽におしゃべりするだけです。

私たちの家には、目覚まし時計、雑誌、ソファ、帽子、植物、鍋やフライパン、コンピューターチェアなど、散らかったものがたくさんあります。それらの多くは、引っ越しの際に拾ったり、友達からもらったりしたもので、中古品もいくつかあります。 。友人が５月に生後１カ月半ほどの黄色いセキセイインコを拾ってきた。彼は家に犬を飼っていて、その犬がオウムを追いかけるので、犬が欲しいかと私に尋ねました。彼が私に尋ねる前の日に、友人が私の家に来て、あなたの家にはたくさんの植物があると言ったので、私のボーイフレンドは、もしあなたが鳥を追加すれば、私たちの家は花と鳥の市場になるだろうと答えました。次の日も鳥たちがやって来ました。その後、これだけでは寂しいかなと思い、牡丹インコをさらに2羽購入しました。セキセイインコはボタンインコよりもわずかに賢く、よりインタラクティブです。セキセイインコは話すことを覚えやすいと聞きました。ある日、「こんにちは」を1時間かけて聞いたところ、聞き飽きてプロジェクトをやめました。

彼らは今、本当に少しずつ良くなってきています。朝起きるといつもケージのドアが開いていて、ベランダに行って遊んだり、ベランダの花をかじったりして、昼になって暑くなってきたらまたケージに戻ります。目が覚めると、バルコニーに行って遊び、夜に戻って眠ります。檻が自分の家であることを知っています。今、あなたが手を伸ばすと、セキセイインコがあなたの手に触れます。残りの 2 人はあまりインタラクティブではなく、自分たちで楽しんで毎日投稿しています。ボーッとしたり動揺したりする姿や、寝言を言ったり寝ながら鳴き続けたりする様子をよく観察していますが、とてもかわいいと思いますし、見ているととても幸せになります。

私の家の植物のほとんどは、それらを移動させることができなかった友人によって持ち戻されました。友達からもらったモンステラの木や朝顔もあります。もう一つは種から育てたもので、その苗はオウムに食べられるスイカに少し似ていました。今の生活状況はまさに理想的で、モンステラ・デリシオサの葉のように、生え始めは丸まっていて、その後少し伸びる感じです。

私は自然がとても好きで、私の生活状況の比喩として使用できるようです。私は 4 年間仕事をしていませんでしたが、この 4 年間で何も達成できませんでしたが、自分はかなり良いと感じています。収入が不安定な生活に不安を感じますか?私は大学時代に脳卒中を患い、4ヶ月で10万元を稼ぎましたが、その時は自分の内面の問題が解決されていなかったので、不満でした。その後、物質的な豊かさと内面の幸福は必ずしも結びついていないのではないかと常々感じていました。ここ数年、私はそのような意味で社交化されておらず、いわゆる世間性や社会的なルールを学んでいませんが、その意味では社交化されており、フレンドリーでリラックスした態度で他の人とコミュニケーションをとることができます。 、他者との信頼関係を築きます。ここ数年は下向きに根を張るようになってきましたが、一度根を張ると枯れにくくなります。葉が切れてもまた生えてきます。 (出典: テンセントニュース)