소식

작가|포플러나무

편집하다| 장 유에

화면 반대편에 강력한 플레이어가 나타났습니다. 처음 이야기를 나눴을 때 그녀는 공항에서 상하이로 갈 준비를 하고 있던 중이었다. 지난 몇 달 동안 그녀는 '토크쇼와 그녀의 친구들' 녹화에 참여하기 위해 청두와 상하이를 왕복하고 있었다. 상하이에서 그녀는 기사 작성, 오픈 마이크 강연, 경쟁으로 매우 바빴습니다. 격렬한 경쟁이지만 그녀는 불안한 경쟁 분위기를 두려워하는 선수가 아니며 휴식 시간에는 mancai 형제와 함께 당구를 치거나 이틀 동안 직접 청두로 돌아가 플레이합니다. , 그리고 다시 돌아와서 창작을 계속하세요. 그녀는 자신의 창작과 삶이 경쟁의 긴장 속에 휩싸이는 것을 막기 위해 노력한다.

첫 신인으로 등장한 그녀의 오토바이에 대한 철학은 181표라는 높은 표를 얻었다. 그녀는 큰 셔츠를 입고 조금 당황한 표정으로 무대에 섰다. 온라인 녹음은 처음이라 긴장도 많이 됐고, 다행히도 농담이 다 나오더라.

"남자친구가 오토바이를 타다가 손이 부러졌어요. 병원에 가려면 돈이 많이 들어요. 당시 손에 돈은 있었지만 오토바이를 수리해야 해서요!" "인생은 마치 체스를 두는 것과 같다. 잘생긴 남자를 보호하기 위해서인가, 자동차를 지키기 위해서인가?" "차를 사려면 먼저 오토바이를 타고 돈을 벌어야 하고, 오토바이를 타서 돈을 벌려면 사야 한다. 다른 사람들은 트램으로 인해 어려움을 겪고 있지만 나는 오토바이 소유자입니다. 철학적으로 말하면 이제는 차가 있지만 가난에 대한 농담입니다.” 농담은 경계를 탐구하기 때문입니다. "나는 사람들의 도덕적 경계를 찌르는 것을 좋아합니다"라고 그녀는 말했습니다.

적어도 쇼에 출연하기 전에는 그 큰 선수는 철학에 대한 형편없는 대가였습니다. 그는 캐주얼한 성격을 갖고 있으며, 아무렇지도 않게 인생을 살아간다. 영상통화를 하는 동안 그녀는 예의바른 말 한마디도 없었고, 카메라 각도에도 크게 개의치 않고 얼굴을 들고 웃곤 했다. 토크쇼 배우 두두와 대화를 나누던 두두는 그녀에게 다른 온라인 프로그램에 참여한 적이 있는지 물었다. 그녀는 내가 투표했지만 그들은 나를 무시했다고 대담하게 말했습니다. doudou는 "나는 그들의 요구에 맞지 않습니다"라고 말해야 하지 않습니까? 누군가 그녀가 소셜 미디어에서 일하지 않을 것이라고 말하면서 그녀도 석사 학위를 가지고 있고 무슨 일이 있어도 수업을 찾을 수 있다고 말했습니다. 그녀는 "그냥 회사에 가고 싶지 않아요."라고 말하면서 상대방이 자신의 말을 이해하지 못한다고 느꼈습니다.

일을 하지 않기 위해 그녀는 시간제 카피라이팅, 미술, 코스 설계, 철학 교사, 그리고 물론 돈을 빌리는 등 많은 일을 했습니다. 26위안짜리 조끼보다 품질이 좋은 13위안짜리 조끼, 4인승 오토바이, 무료 문화 활동 등 그녀의 인생에는 값싸고 행복한 순간들이 많다. 그녀는 친구들이 준 중고품과 장식품으로 작은 집을 꾸미고, 그 안에 식물을 심고, 앵무새를 키웠습니다.

현재의 사회 환경에서 그러한 삶은 너무 이상주의적으로 보인다. 우리는 자유에 대해 서로 다른 생각을 가지고 있습니다. 어떤 사람들은 자유가 사치라고 생각하고, 어떤 사람들은 자유가 필수라고 생각합니다. . 돈이 없어서 더 자유로워요. "쇼에 가면 맨발로 신발을 신는 것도 두렵지 않은 것 같아요."

어제 2라운드에서는 '맨발의' 빅플레이어가 탈락했다. 몇몇 친구들은 그녀를 위해 눈물을 흘렸고, 이로 인해 그녀는 이 문제가 더 중요하다고 느꼈습니다. "저는 그 소중한 순간을 소중하게 생각합니다."

그녀는 29세입니다. 올해 그녀는 자신의 공식 계정에 "나는 어떤 집단으로도 분류되고 싶지도 않고, 사회적 의미에서 '사회화'를 완성하고 싶지도 않고, 어떤 꼬리표에도 붙고 싶지 않다. 그냥 주류를 걷고 싶을 뿐이에요. 가장자리와 가장자리 사이에서 팔을 흔들어 보세요."

이것은 어떤 삶의 이야기입니까? 나는 그녀의 자기일관성과 자유로움의 근원을 찾기 위해 타임라인을 되돌려 보았다. 그녀의 인생에는 세 가지 중요한 일이 일어났습니다.

그녀는 허베이성 시골에서 태어나 광활한 밀밭에서 어린 시절을 보냈습니다. 그녀는 방목했기 때문에 매우 거칠고 훈련되지 않은 삶을 살았습니다. 이것이 그녀의 삶의 기초가 되었습니다. "자연의 힘은 이상한 것들을 키워줄 것입니다." 나중에 철학을 공부하면서 그녀는 다시 성장할 수 있는 능력을 얻었고, 그녀는 사회와 문화의 압력, 고향 가족의 고통에 대처할 수 있었습니다. , 그리고 당신의 진정한 자아. 마지막으로 코미디가 있다. 모든 것이 사라져야 한다면, 그 소멸에 저항할 수 있는 유일한 것은 행복하게 사는 것뿐이라고 말했다.

나는 그녀의 자기 일관성이 태어나는 것이 아니라 노력과 성장의 결과임을 깨달았습니다. 그렇죠, 한 사람의 인생 서사가 이렇게 매끄럽고 평면적일 수는 없습니다. 마치 우리의 전화 통화처럼, 끊어졌다가 다시 연결되고, 때론 걸림돌이 되고, 때론 침묵하고, 때론 멈춰서 생각하고 정리해야 하는 촘촘한 가시들이 중간에 자라고 있습니다. 다행스럽게도 이제 그녀는 어렸을 때 달리던 황야로 다시 돌아가기로 결심했습니다. 통화를 마친 뒤 그녀의 안전 여행을 기원했고, 수화기에서는 "좋은 바람이 불면 날지 못하는 것 같다"는 웃음소리가 흘러나왔다.

이 쇼는 제가 투자했습니다. 올해 3월쯤에 지인들에게 토크쇼 배우가 프로그램 모집을 알리는 것을 보고 토크쇼 내용을 영상으로 찍어서 정보를 보냈습니다. 쇼에 가기 전에 7일간의 글쓰기 캠프에 가서 원고를 쓰고 상영해야 합니다. 처음에는 정말 기뻤고, 제가 선택받은 것 같은 기분이 들었습니다. 저는 토크쇼를 하는 걸 좋아해요. 더 큰 무대가 있으면 아무 생각 없이 거기로 가거든요.

그 당시에는 그냥 원고를 다 쓴 뒤 오프라인으로 오픈마이크를 해서 약한 주제를 교체했어요. 작가님은 내 경험에 큰 관심을 갖고 쉬는 시간에 이야기를 하자고 했고, 나는 그에게 내 인생에 대해 이야기해주었다. 우리는 내 남자 친구가 자전거를 타다가 핸들바를 부러뜨린 것에 대해 이야기하고 있었습니다. 나는 그 당시 오토바이도 수리해야 한다고 생각했다고 말했습니다. 나는 지옥 농담을 좋아합니다. hell joke가 철학적인 의미를 갖는 이유는 경계를 탐구하고 기존의 것을 문제로 만들기 때문입니다. 예를 들어 일상 생활에서 누구나 자연스럽게 "보증인이어야합니다"라는 대답이 나옵니다. "사람을 보장한다"는 질문은 "사람이나 자동차를 보장한다"는 질문이 될 것입니다. 저는 질문을 좋아합니다. 왜냐하면 그 질문은 개방형 답변을 의미하기 때문입니다. 나는 모든 사람의 도덕적 경계를 찌르는 것을 좋아합니다. 작가는 이 말을 듣고 웃으며 '이걸 써 보는 게 어때?'라고 말했다. 정말 재밌어요!

글쓰기 캠프와 프로그램 녹화는 모두 상하이에 있습니다. 저는 주로 청두에 거주하기 때문에 최근 두 곳을 오가며 지내고 있습니다. 경쟁하고 창작 과정을 즐기고 싶지만, 모두가 불안해하는 분위기와 1등을 위해 경쟁해야 한다는 느낌은 참을 수 없습니다. 나는 이런 삶을 살고 싶지 않기 때문에 몇 년 동안 일을 하지 않았습니다. 그래서 원고 수정을 마친 뒤 다시 청두로 가서 이틀 동안 당구를 치고 상하이로 갔습니다. 경기 시작 전, 현장이 너무 추워서 시나리오 작가 친구들이 '할 수 있다'고 격려해줬다. 젠장! 의외로 쇼에서 내 최고의 연기였으며 모든 장면이 클릭되었습니다.

제가 처음 토크쇼를 접하게 된 것은 2022년 1월, 친구가 민속 춘절 갈라를 열 예정이었을 때였습니다. 악기를 연주할 수 있는 사람도 있고, 춤을 출 수 있는 사람도 있는데 저는 아무것도 할 수 없으니 그냥 토크쇼로 말해보자. 당시 저는 그것에 대해 어떻게 말해야 할지 몰랐고, 읽지도 않았고, 전혀 이해하지도 못했습니다. 이후 이틀 동안 '토크쇼 컨퍼런스'를 시청하고 스피치라고 부르는 원고를 썼다. 모두가 내 친구이고 나에게 큰 박수를 보냈다.

옷을 입는 것이었습니다. 한동안 옷차림에 더 신경을 썼어요. 길에서 한 행인이 나를 향해 다가왔다. 그는 처음에는 나를 쳐다보더니 지나갈 때 고개를 돌려 나를 쳐다보았다. 문단에 썼는데, 저를 이용해 '뒷모습'이라는 글을 쓰려고 했던 작가 주자경(朱子淸) 작가님 같다고 생각했어요(웃음).

이모에 대한 얘기도 했는데요. 이모 얘기를 하면 뭘 봐도 괴롭히는 것 같은 느낌이 들거든요. 한번은 친구 집에 가서 벽에 걸린 시계를 보고 초침이 나를 쫓아내는 듯한 느낌을 받았습니다. 나는 이런 말도 안되는 농담을 좋아한다.

설날 민속갈라때 친구들과 놀기만 하고 (토크쇼) 생각은 전혀 안 했어요. 그해 말, 한 친구가 나에게 쓰촨(sichuan)의 작은 도시에서 일자리를 소개했는데, 그곳에서 나는 엔지니어링 프로젝트에 대한 타당성 계획을 세우고 있었습니다. 그 당시에는 사실 일을 하고 싶지도 않았고, 일해본 적도 없었기 때문에 이 직업이 월 8,000~10,000위안으로 꽤 고액 연봉인 줄 알았는데, 혜택이 있다는 유혹에 결국 이직을 하게 되었습니다. 반달만 일한 뒤 떠나라. 주된 이유는 그것이 지루하다고 생각하기 때문입니다. 왜 매일 실행할 수 있습니까? 착륙 이유는 무엇입니까? 나는 내가 만든 것이 없이 이러한 루틴을 계속 반복합니다.

그때는 일을 할 필요는 없지만 개인적인 일을 해야겠다고 생각했어요. 모든 것에는 대가가 따른다는 것을 알고 있습니다. 이것을 견디지 못하면 무엇을 견뎌야하는지 스스로에게 물었습니다. 토크쇼가 생각났어요. 제가 경험한 유일한 경험은 이 직업과 딱 한 번 해본 토크쇼였어요. 토크쇼는 느린 편인데, 지루하기보다는 참겠다는 의지가 강해요.

사람들은 자신이 원하지 않는 것이 무엇인지 쉽게 알 수 있습니다. 나는 공무원 시험을 치르고 싶지도 않고 (전통 교육 분야의) 교사가 되고 싶지도 않습니다. 나는 항상 내가 정말로 하고 싶다고 확신하는 일을 찾아보곤 했지만 그것을 찾을 수 없었습니다. 이때 내 인생은 전환점을 맞았다. 어쩌면 내가 인생에서 무엇을 원하는지 잘 모르겠지만, 뭔가 하고 싶기 때문에 싫어하지 않는 것부터 시작해야 한다고 생각합니다. 토크쇼는 자신만의 창작과 표현이 있고, 창작 과정에서 끊임없이 반복되어야 하기 때문에 처음에는 잘 하지 못하더라도 계속해서 앞으로 나아가고 있다는 느낌을 갖게 됩니다.

12월에 청두에 있는 여러 코미디 클럽에 가서 알게 되었습니다. 왜냐하면 처음에는 다 상상이었고 아직 토크쇼가 무엇인지 제대로 파악하지 못했거든요. 지금 돌이켜보면 나는 돈 관리를 하거나 쇼핑을 하고, 음식을 한 입 먹어보고 사러 가는 사람과 많이 닮았다. 고민되는 부분이 있다면 먼저 이해하고 성급하게 결정하지 말아야 할 것 같아요. 문으로 들어가고 싶을 때 문턱을 넘을 때 땅에 닿지도 않는 것처럼 머리를 먼저 넣고 살펴보세요.

이듬해 3월부터 오픈마이크를 시작했는데, 수입은 없고 농담만 연습했다. 처음 무대에 섰을 때는 무엇을 받을지 모르고 대본을 준비하고 연설하러 간 게 당연했다. 다들 피드백이 너무 좋아서 정말 기분이 좋아요. 그런데 처음 이후에는 마음속에 기대가 있었고 다들 웃을 거라 생각했는데, 아무도 웃지 않았어요. 2차전부터 4차, 5차전까지 현장은 너무 추워 그야말로 지옥모드였다. 그래서 나는 침묵하는 것에 매우 익숙하다. 그것이 효과가 없다면, 나는 단지 화제를 버리고 농담으로 바꾼다. 좌절할 필요는 없다고 생각합니다. 자신을 의심하는 것이 얼마나 큰 일입니까? 그때는 일주일에 두세 번씩 오픈마이크에 가서 2~3주 연속으로 시도하고, 한두 주 정도 멈춰서 원고를 쓰고 다시 시도했어요. 가끔 정말 쓸 일이 없을 때는 그냥 쉬기도 해요.

"da guo shou"라는 이름은 대학 시절 기사를 쓰는 취미에서 유래되었습니다. 이 이름의 의미를 다른 사람에게 알리는 것이 부끄러웠고 설명할 수 없는 수치심을 느꼈습니다. 사람들이 당신을 합당하다고 판단할지 걱정하십시오. 이제 나는 여전히 진정한 나를 직시해야 한다고 생각하며 부끄러워할 것이 없습니다.

두두가 예전에 팟캐스트 녹음해 달라고 부탁했는데 다른 프로그램에도 투표했다고 했는데 무시하더군요. doudou가 말했어요. 너무 직접적인가요? 보통 "내가 투표했는데 내 요구가 그 사람들의 요구와 일치하지 않았다"라는 뜻이 아닌가요?(웃음) 나는 일을 많이 하지 않았기 때문에 징계를 덜 받게 될 것입니다. 나는 스스로 화장을 하지 않기 때문에 그것에 시간을 보내고 싶지 않습니다. 바람에 머리카락이 휘날려도 상관없습니다. 설명하기가 어렵네요. 어쩌면 저는 들판에서 뛰면서 자랐고, 자연의 힘이 이상한 것들에 영양을 공급했을지도 모르겠습니다.

우리 가족은 허베이성 스자좡시 시골 지역에 살고 있습니다. 가족은 7~8에이커의 땅을 갖고 있습니다. 그들은 5월에 밀을 수확하고 10월에 옥수수를 수확합니다. 남은 작은 땅에는 양배추와 땅콩을 심을 것입니다. 여름이면 부모님은 밀밭에 물을 주고 누나와 나는 그 위에서 잠을 잤습니다. 그들은 한밤중에 우리를 세발자전거에 태우고 집으로 데려갔습니다. 옥수수를 수확한 뒤 옥수수대를 다발로 묶어 유르트처럼 쌓는다. 나와 친구들은 짚더미를 비우고 그 안에서 놀곤 했습니다. 우리 부모님은 좀 더 자유분방하시고 내 공부에 크게 관심을 두지 않으신다. 우리 어머니는 여름방학 동안 숙제를 못 끝내니까 도와주겠다고 하셨다. 내가 무슨 전공을 하고 있는지는 대학원 2학년이 되어서야 알았다.

가족 사진©훌륭한 국가대표 선수들

나는 전공으로 철학을 선택했다. 그 당시 나는 매우 혼란스러웠습니다. 나의 가장 친한 친구가 나를 가장 친한 친구로 여겼는가? 당신은 충분하지 않습니까? 그는 그의 호감에 합당한가? 내 마음은 걱정으로 가득 차서 많은 밤을 뒤척이며 지냈습니다. 당신은 행복하고 슬프게 될 것입니다. 그 당시 나는 간단하게 설명했다. 나는 너무 감정적이었다고 느꼈다. 나는 철학을 공부하고 싶었고 좀 더 이성적이기를 바랐다. 사실 이것은 철학 자체에 대한 고정관념, 즉 무지이다.

때로 우리는 자신이 정말로 관심을 갖고 있는 문제에 대해 매우 모호하고 불편함을 느끼지만, 왜 자신이 불편함을 느끼는지 알지 못하고 감정에 갇혀 있을 때가 있습니다. 지금이라고 하기에는 아주 작고 분명한 일이지만, 괴로울 때는 그냥 차이를 구분할 수 없을 뿐입니다. 당시 가장 큰 혼란은 원가족에 대한 문제였습니다. 부담감을 느끼고 실제로 이 문제를 해결하는 데 약 7년이 걸렸습니다.

제가 처음 대학에 입학했을 때 아버지는 여동생을 위해 사위를 구하고 집을 사주려고 했고, 여동생이 아들 역할을 하곤 했습니다. 그는 내 여동생에게 내가 대학에 가는 것을 도와줄 수 있는지 물었습니다. 그 사람은 대학이 쓸모없다고 느꼈을지 모르지만 당시 내가 해석한 방식으로는 그 사람이 나에게 돈을 낭비하고 싶지 않다고 생각했습니다. 그는 내가 대학에 있는 동안 스스로 돈을 버는 법을 배우기를 원했습니다. 나는 수영 강습을 등록하기 위해 300위안을 썼다. 그는 내가 공부를 지원하고 싶지 않고 모든 돈을 내 여동생에게 투자하고 싶어한다고 생각했다고 말했다. 그래서 나는 그 사람에 대해 불평했고 내가 부당한 대우를 받고 있다는 느낌을 받았습니다.

제가 초등학교 3학년 때 친구 집에 갔는데, 한 방에서는 어른들이 술을 마시고, 다른 방에서는 친구들과 놀고 있었습니다. 아버지가 술에 취해 우리 집에 오더니 앞으로는 집에 있으라고 하셨다. 그는 당신이 집에 있지 않으면 내가 자폭할 것이라고 말했습니다. 친구가 네 아빠가 너무 무섭다고 말한 게 기억나.

나는 매우 민감한 사람입니다. 어렸을 때 들판에서 노는 것을 나는 식물과 같은 자연상태라고 부른다. 그때 나는 갑자기 사회문화의 압박감을 느꼈다. 어렸을 때 나는 똑똑하고 유연했기 때문에 좋은 평판을 얻었고, 내 여동생은 일종의 지루한 어린 소녀였습니다. 나는 아버지가 나를 좋아한다는 것을 분명히 느꼈습니다. 어렸을 때는 표현은 못 했지만 조건부 사랑이라는 걸 느낄 수 있었어요. 이것을 느끼고 나니 사실 마음이 불안해졌습니다. 그 때가 3학년 때 처음으로 직접적인 영향을 받은 때였습니다. 그래서 나중에 그들은 나에게 허베이에 머물라고 요청했습니다. 나의 첫 번째 선택은 쓰촨이었고 두 번째 선택은 티베트였습니다. 나는 평생 집에 머물지 말아야 합니다.

어렸을 때 들판을 뛰며 자라면서 자연스럽게 바깥세상을 보고 자유를 추구하고 싶었습니다. 저항은 부수적인 것입니다. 내 내면의 목적은 저항하는 것이 아닙니다. 그러나 자유를 향한 길에 돌이 놓여 있다면 나는 그것을 치울 것입니다.

그런데 2019년에 아버지가 갑자기 돌아가셨습니다. 그 2년 동안 나는 아버지의 편견 때문에 아버지에 대해 자주 불평을 했습니다. 그의 갑작스런 죽음 이후 나는 충격에 빠진 안도의 한숨을 쉬었다. 나는 비인간적이라고 느끼고 그를 사랑하는지 아닌지 느낍니다. 그 때 졸업논문을 쓰고 있었는데, 어쩌면 내 마음속에 트라우마 자기보호 메커니즘이 있었던 건지도 모르겠습니다. 졸업 후 고통은 서서히 표면화되었습니다.

제가 어렸을 때 그 분이 저를 할머니 집에서 데리고 오셨고 제가 그 분의 등에 업혀 잠들었던 기억이 납니다. 제가 영양실조에 걸렸던 적이 있었는데, 그 분이 소를 어디서 구하셨는지 모르겠는데, 제 기분을 좋게 하려고 젖을 짜주셔서 소가 제 가슴을 걷어찼어요. 언니에게 대학에 갈 수 있게 해줄 수 있냐고 물었을 때, 언니가 대학을 졸업하고 적당한 일자리를 구하지 못해서 중년의 혼란일지도 모른다고 생각했습니다. 그는 아마도 미래와 노년에 대한 두려움 때문에 자녀를 집에 너무 많이 머물게 하고 싶어합니다. 그는 시대적 한계가 있고, 전통문화 속에 있는 사람이다.

나는 이런 것들을 무시하고 그 사람이 나를 사랑하지 않는다는 상처받은 마음에 갇혀서 어렸을 때 일어났던 일들을 잊어 버리곤했습니다. 하지만 내가 자랄 때 그가 나에게 가한 압력도 현실이었기 때문에 내적으로는 매우 갈등이 많았습니다. 때로는 그 사람이 나를 사랑한다는 느낌이 들 때도 있고, 때로는 그가 나를 사랑하지 않는다는 느낌이 들 때도 있습니다. 그를 비난하고 싶지만 그렇게 하면 안 될 것 같은 느낌이 듭니다.

그가 죽은 후 몇 년 동안 나는 종종 그에 대한 꿈을 꾸었고, 깨어나면 눈물이 터지곤 했습니다. 꿈속에서는 우리 가족이 무슨 일을 하고 있는 것 같았는데 갑자기 자기가 떠난다고 했는데 내 잠재의식은 자기가 죽을 줄 알았습니다.

2020년에는 석사 졸업 후 2년 동안 역시 부상 때문에 일을 하지 못했습니다. 당시 청두에 박사학위를 취득하고 한동안 국내 대학에서 강의를 하던 한 선생님이 있었는데, 그 분은 학문적 분위기가 별로 마음에 들지 않았습니다. 그는 철학과 교육을 좋아해서 청두로 돌아와 자신의 연구소를 세웠습니다. 나는 당시 철학과 대학원생이었고, 철학 서적도 많이 읽고, 학술 논문도 몇 권 썼지만, 내적 문제는 별로 해결되지 못했습니다. 선생님이 나에게 먼저 당신이 혼란스러워하는 것이 무엇인지 생각해보십시오.

학원의 구성은 다음과 같습니다. 일주일에 이틀 동안 수업이 진행됩니다. 수업 시간에는 모두가 함께 책을 읽고 관련 질문을 제기합니다. 이 사람의 문제를 논의한 후에는 다음 문제를 논의할 때 서두를 필요가 없습니다. 그러면 모두가 관심을 갖는 문제가 충분히 논의될 수 있습니다.

한 수업에서 우리는 포스트모던 책을 몇 권 읽었습니다. 그 책에서는 사람이 문화 속에 있고, 그 사람이 어떤 사람이 되도록 이끄는 독립적인 논리가 있다고 말했습니다. 문화논리의 영향으로 사람이 잘못을 저지르면 사회와 문화를 비판해야 할까, 아니면 비난해야 할까?라는 고민을 하게 됐다. 당시 선생님이 추론한 방향은 이 두 가지가 독립적이라는 것이었습니다.

그때의 감정은 안도감이 아니었지만, 아버지를 원망할 수 있었고 진심으로 아버지를 사랑할 수 있었다. 인간의 본성은 복잡하고 3차원적인 측면을 많이 가지고 있습니다. 이 문제에 대해 명확하게 생각한 후에는 기분이 훨씬 좋아졌고 도덕적인 자기 비난, 자기 의심, 자기 비판이 많이 줄어들었습니다. 사람들이 이런 자기 질문에 빠지면 주체가 매우 약해지는 것 같아요. 매일매일 제가 나쁜 사람이라고 생각하는 거죠.

그날 오랫동안 나를 괴롭히던 문제를 해결한 후 나는 또 다른 꿈을 꾸었습니다. 집 앞에 길이 있고 반대편에는 들판이 있고 그 길로 아버지가 지나가시는 꿈이었습니다. 나는 그에게 작별 인사를 했다. 그것은 내 진정한 심리 상태를 반영한 ​​것이기도 했습니다. 화해한 후에는 더 이상 내면의 압박감에 시달리지 않았기 때문에 그때는 울지 않았습니다. 내가 "조용한 광기"를 느꼈다고 하지 않았나요? 가족의 죽음과 관련이 있다고 생각합니다. 이제 좀 더 열린 마음을 갖게 되었기 때문에 사람들이 살아 있는 한 모든 것이 괜찮을 것이라고 생각합니다. 사람이 사는 한 모든 것은 의미가 있습니다.

무(無)가 있다면 나에게도 무(無)가 있는 것은 분명하다. 왜냐하면 사람 자신을 포함하여 인생의 좋고 나쁨을 막론하고 많은 것들이 사라질 것이라고 느끼기 때문이다. 나는 실종에 대한 일종의 반항심을 갖고 있으며, 피할 수 없는 육체적 실종을 초월하여 행복하게 살고 싶다는 생각을 갖고 있다.

얼마 전 어떤 사람이 소셜 플랫폼에 댓글을 달더니 저에게 무슨 뜻이냐고 물었습니다. 나는 당시 그에게 답장을 보냈고, 현재로서는 모든 사람이 자신의 대답을 가지고 있다고 말했습니다. 행복한 순간마다 삶의 소중함을 느끼게 됩니다. 행복은 영원하지 않고, 불행도 영원하지 않습니다. 서로 상쇄하면 수명이 0이 됩니다. 하지만 모든 것이 사라져도 나는 여전히 더 행복한 삶을 살고 싶습니다.

며칠 전 한 sns에 어떤 유명인이 오토바이를 타고, 밴드에서 남자친구를 사귀고, 철학을 공부하면 집안이 가난하지 않고 부자 2세일 거라고 댓글을 달았다. 당시 나는 가난이 부자의 상상력을 제한한다는 것을 느꼈고, 나 같은 가난한 사람의 삶을 모든 사람이 상상하기 어렵다는 것을 알았습니다.

쇼에 출연하기 전에 나는 20개 미만의 광고 공연을 받았습니다. 나는 이 일(토크쇼)을 하면서 돈을 한 푼도 벌지 못했고 심지어 5천 달러를 잃어 일부 대회나 워크숍 등에 참가하기도 했습니다. 3회전 경쟁 방식으로 진행되며 여행 비용은 3000위안 이상이다. 결승에서는 3위까지 상금이 있고, 3위에게는 2천 상금이 있을 예정이다. 운이 좋으면 1천 미만이라도 잃을 거라 생각했는데 그런 일은 일어나지 않았다.

지금은 이상적인 삶을 살고 있는데, 돈이 좀 더 있으면 좋을 것 같아요(웃음). 인기가 금방 지나갈 수도 있으니 나중에 스케줄이 꽉 차서 먼저 돈을 벌어서 빚을 갚고 싶고, 빚도 갚지 못하는 방송에 출연하고 싶지 않다(웃음). ). 빚을 갚은 후, 농촌 지역에서는 보험 보장이 충분하지 않은 것 같아서 어머니를 위해 상업 보험에 가입하고 싶습니다.

나는 5개의 보험이나 1개의 주택 기금을 갖고 있지 않으며, 사회보장금도 한 푼도 내지 않았습니다. 대학원을 다니는 2년 동안은 기본적으로 친구들에게 돈을 빌려 생활했습니다. 제가 방송에서 “앞으로 2년 안에 갚을 수 없다면, 여유가 있으면 빌려주세요”라고 말한 게 사실이다. 많은 친구들이 나에게 돈을 빌려주면서 서두르지 말고 먼저 쓰라고 말합니다. 어제 제 헤어걸이 위챗으로 앞으로 연예인들에게도 헤어보이를 해준다고 하더군요(웃음). 그리고 생활에 정말 어려운 일이 있으면 말해줄 수도 있다고 하더군요. 우리는 오랫동안 연락을 하지 않았고, 중학교나 고등학교도 함께 다니지 않았습니다. 많은 사람들이 방송을 보고 나에게 메시지를 보냈다. 내가 돈을 빌린 것을 알아차린 사람은 그녀뿐이었다.

내 오토바이는 중고가 아니고 중고입니다. 올해 3월에 오토바이 운전면허 시험에 합격했습니다. 그때 제 공식 계정인 "a motorcycle job job information"에 글을 썼는데, 오토바이를 갖고 싶다고 해서 카피라이팅이나 코스 디자인 작업을 하게 됐고, 그 결과 친구의 추천을 받아 구입하게 되었습니다. 내 철학 강좌. 8천위안 45번이 제가 농담으로 쓴 내용입니다. 물론 농담으로 과장했지만 단가는 거의 비슷하고 진짜 3번하고는 안오더군요. 그렇게 나는 나만의 오토바이를 갖게 됐다.

그 당시에는 오토바이를 타고 싶다는 생각은 있었지만 실제로는 감히 운전할 엄두가 나지 않았습니다. 사람을 운전하는 것은 위험하고 다른 사람을 책임져야 한다고 생각해서 심부름을 먼저 등록하고 싶었습니다. 그 결과 등록을 중간에 중단했고, 질문이 너무 많아 시험 수준에 머물게 되었습니다. 나중에는 주변 친구들과 연습을 하기도 했고, 가끔 그들을 어딘가로 보내면 그들이 저에게 저녁을 대접하기도 했습니다. 그것은 매우 기본적이고 오래된 거래 방법이었습니다. 그러다보니 연말에 남자친구가 차를 부수고 수리점에 맡겼는데, 수리비도 없어서 올해 4~5월에야 차를 교환했습니다.

남자친구와 저는 문화공간에서 만났습니다. 청두에는 영화감상회나 독서클럽 등을 개최하는 곳이 많습니다. 나는 그를 즉석 음악 행사에 갔을 때 한 번 만났다. 다들 회사에 안 가니까 그냥 같이 놀아요. 우리는 점심에 일어나서 만나서 함께 식사를 했습니다. 우리는 너무 가난해서 맥도날드에서 식사할 여유가 없었습니다. 데이트할 때는 나가서 밥을 먹거나, 자유 활동을 하기도 했습니다. 그냥 거리를 돌아다니며 아무렇지도 않게 이야기를 나누세요.

우리 집에는 알람시계, 잡지, 소파, 모자, 화분, 냄비와 프라이팬, 컴퓨터 의자 등 지저분한 것들이 가득합니다. 그 중 상당수는 이사할 때 친구가 주워 주거나 주는 것이고, 일부는 중고입니다. . 친구가 5월에 한 달 반 정도 된 노란색 사랑앵무를 집어들었습니다. 그 사람은 집에 개가 한 마리 있는데 그 개가 앵무새를 쫓곤 했기 때문에 나에게 한 마리 갖고 싶은지 물었습니다. 전날 친구가 우리 집에 찾아와서 집에 식물이 많다고 하더군요. 다음날 새들이 왔습니다. 나중에는 너무 외로울까봐 모란앵무리를 두 마리 더 샀어요. budgies는 모란 앵무새보다 약간 더 지능적이고 대화식입니다. 친구가 말하는 법을 배우는 것이 더 쉽다고 들었습니다. 어느 날 "안녕하세요"를 한 시간 동안 틀었는데 너무 지쳐서 프로젝트를 포기했습니다.

지금은 정말 조금 나아지고 있어요. 새장 문은 항상 열려 있고, 아침에 일어나면 발코니로 가서 꽃을 씹어 뜯고, 낮에 날씨가 더워지면 다시 우리로 돌아가서 과육을 씹는다. 낮잠을 자면 발코니로 가서 놀다가 밤에 다시 잠이 듭니다. 새장은 자신의 집이라는 것을 알고 있습니다. 이제 당신이 손을 뻗으면 사랑앵무가 당신의 손에 닿을 것입니다. 다른 두 사람은 그렇게 상호작용적이지 않고 혼자서 즐겁게 지내며 매일 포스팅을 하고 있습니다. 멍하고 초조해하는 모습, 노는 모습, 잠을 자면서도 계속 지껄이는 모습을 자주 관찰하는데, 정말 귀엽고 보면 너무 행복할 것 같아요.

우리 집에 있는 대부분의 식물은 친구들이 가져오지 못한 채 가져왔습니다. 친구들이 선물해준 몬스테라 나무와 나팔꽃도 있어요. 또 다른 하나는 씨앗에서 자랐고 묘목은 앵무새가 먹는 수박처럼 보였습니다. 현재의 생활 상황은 매우 이상적입니다. monstera deliciosa의 잎처럼 처음 자랄 때는 말려 있다가 조금 늘어납니다.

저는 자연을 정말 좋아해요. 제 삶의 조건을 비유할 수 있을 것 같아요. 4년 동안 직업도 없었고, 4년 동안 아무것도 이룬 게 없는데, 세상적인 의미에서는 아무것도 이룬 게 없는데, 내가 꽤 괜찮은 것 같아요. 수입이 불안정한 삶에서 불안감을 느끼시나요? 대학 다닐 때 뇌졸중을 앓아 4개월 만에 10만 위안을 벌었지만, 그 당시에도 내면의 문제가 해결되지 않아 불행했습니다. 나중에 나는 항상 물질적 풍요와 내면의 행복이 반드시 연결되는 것은 아니라는 것을 느꼈습니다. 지난 몇 년간 나는 그런 의미에서 사회화되지 않았고, 소위 세속성과 사회적 규칙도 배우지 못했습니다. 그러나 나는 이런 의미에서 사회화되었으며, 다른 사람들과 친근하고 편안하게 소통할 수 있습니다. , 다른 사람들과 신뢰와 신뢰를 쌓습니다. 지난 몇 년간 우리는 아래로 뿌리를 내리며 한번 뿌리가 내리면 죽기 어렵습니다. 잎이 잘려도 다시 자라납니다. (출처: 텐센트 뉴스)