berita

pengarang|pohon poplar

sunting| zhang yue

pemain kuat itu muncul di sisi lain layar. saat kami pertama kali berbicara, dia berada di bandara, bersiap untuk terbang ke shanghai. dalam beberapa bulan terakhir, dia bepergian bolak-balik antara chengdu dan shanghai untuk berpartisipasi dalam rekaman "talk show and her friends." di shanghai, dia sangat sibuk menulis artikel, memberikan ceramah terbuka, dan berkompetisi. ini adalah kompetisi dengan intensitas tinggi, tapi dia bukan tipe pemain yang agresif. dia takut dengan suasana persaingan yang mencemaskan. saat istirahat, dia akan bermain biliar dengan mancai bersaudara, atau langsung kembali ke chengdu untuk bermain selama dua hari , lalu kembali untuk melanjutkan kreasinya. ia berusaha keras agar kreasi dan kehidupannya tidak terjebak dalam ketegangan persaingan.

sebagai pendatang baru pertama yang tampil, filosofinya tentang sepeda motor mendapat 181 suara. dia berdiri di atas panggung, mengenakan kemeja besar dan tampak sedikit malu. ini adalah pertama kalinya dia berpartisipasi dalam rekaman online, dan dia merasa gugup. offline, dia bisa lebih hidup. untungnya, semua lelucon keluar.

"tangan pacarku patah saat mengendarai sepeda motorku. butuh biaya untuk pergi ke rumah sakit. aku memang punya uang di tanganku saat itu, tapi sepeda motor itu perlu diperbaiki!" yang harus dilindungi? "hidup itu seperti bermain catur, melindungi pria tampan atau melindungi mobil?" "untuk menebus mobil, saya harus menghasilkan uang dengan menjalankan sepeda motor terlebih dahulu. untuk menghasilkan uang dengan menjalankan sepeda motor, saya harus menebusnya. mobil dulu. yang lain bermasalah dengan trem, tapi saya pemilik sepeda motor. dilema. secara filosofis, sekarang saya punya mobil, tapi saya tidak punya mobil.” bercanda sekali karena mengeksplorasi batasan. “saya suka menyodok batasan moral seseorang,” katanya.

setidaknya sebelum tampil di acara itu, pemain besar itu adalah ahli filsafat yang buruk. dia memiliki kepribadian yang santai dan menjalani hidupnya dengan santai. selama obrolan video kami, dia tidak mengucapkan kata-kata sopan dan tidak terlalu peduli dengan sudut kamera. dia sering mengangkat wajahnya dan tertawa. mengobrol dengan aktor talk show doudou, doudou bertanya padanya apakah dia pernah berpartisipasi dalam program online lainnya? dia berkata dengan berani, saya memilih, tetapi mereka mengabaikan saya. doudou terkejut. bukankah seharusnya dia mengatakan "saya tidak sesuai dengan kebutuhan mereka"? seseorang membahas dia tidak akan bekerja di media sosial, mengatakan bahwa dia juga memiliki gelar master dan dapat menemukan kelas apa pun yang terjadi. dia merasa orang lain tidak mengerti apa yang dia katakan, "saya hanya tidak ingin pergi bekerja."

agar tidak bekerja, ia melakukan banyak hal: copywriting paruh waktu, seni, desain kursus, menjadi guru filsafat, dan tentu saja meminjam uang. ada banyak momen bahagia yang murah dalam hidupnya, seperti rompi seharga 13 yuan dan kualitasnya lebih baik daripada rompi seharga 26 yuan, sepeda motor empat tangan, dan kegiatan budaya gratis. dia mendekorasi sebuah rumah kecil dengan barang bekas dan pernak-pernik yang diberikan oleh teman-temannya, menanam tanaman dan memelihara burung beo di dalamnya.

dalam lingkungan sosial saat ini, kehidupan seperti itu terkesan terlalu idealis. kami membahas masalah kebebasan. ada yang berpendapat kebebasan berbeda-beda. ada yang menganggap kebebasan adalah sebuah kemewahan, dan ada pula yang berpendapat bahwa kebebasan adalah suatu keharusan . tidak punya uang memberi saya lebih banyak kebebasan. "saat saya pergi ke pertunjukan, saya merasa tidak takut memakai sepatu saat bertelanjang kaki."

di babak kedua kemarin, pemain besar yang "bertelanjang kaki" itu tersingkir. beberapa temannya menitikkan air mata untuknya, yang membuatnya merasa bahwa masalah ini lebih penting. "saya menghargai momen-momen berharga itu."

dia berusia 29 tahun. tahun ini, ia menulis di akun resminya, "saya tidak ingin dikelompokkan ke dalam kelompok mana pun, saya juga tidak benar-benar ingin menyelesaikan 'sosialisasi' dalam arti sosial, saya juga tidak ingin dicap dengan label apa pun. saya hanya ingin berjalan di arus utama. antara ujung dan ujung, goyangkan tanganmu."

kisah hidup macam apa ini? saya mencoba memundurkan timeline untuk menemukan sumber konsistensi diri dan kebebasannya. tiga hal penting terjadi dalam hidupnya.

dia lahir di pedesaan hebei dan menghabiskan masa kecilnya di ladang gandum yang luas. karena dia hidup di alam liar, dia menjalani kehidupan yang sangat liar dan tidak disiplin. hal ini membentuk dasar hidupnya, "kekuatan alam akan memelihara beberapa hal yang aneh." kemudian, mempelajari filsafat memberinya kemampuan untuk tumbuh kembali, memungkinkan dia untuk mengatasi tekanan masyarakat dan budaya, penderitaan keluarga asalnya. , dan diri anda yang sebenarnya. terakhir, ada komedi. dia mengatakan bahwa jika semuanya harus hilang, satu-satunya hal yang bisa menolak hilangnya adalah hidup bahagia.

saya menyadari bahwa konsistensi diri dalam dirinya bukan lahir, melainkan hasil kerja keras dan pertumbuhan. benar sekali, narasi kehidupan seseorang tidak bisa semulus dan datar itu. ada duri-duri lebat yang tumbuh ditengah-tengahnya, sama seperti panggilan telepon kita, terputus dan tersambung lagi, kadang tersendat, kadang diam, dan kadang kita harus berhenti berpikir dan meluruskan segala sesuatunya. untungnya, sekarang dia memutuskan untuk kembali ke hutan belantara tempat dia berlari ketika dia masih kecil. di akhir panggilan, saya mendoakan perjalanannya aman, dan tawanya terdengar dari gagang telepon: "sepertinya anda tidak bisa terbang dengan angin kencang."

pertunjukan ini diinvestasikan oleh saya. sekitar bulan maret tahun ini, saya melihat seorang aktor acara bincang-bincang meneruskan rekrutmen program tersebut ke lingkaran teman-teman saya, jadi saya merekam video tentang acara bincang-bincang tersebut dan mengirimkan informasinya. sebelum tampil di pertunjukan, anda harus menghadiri kamp menulis selama tujuh hari, tempat anda menulis dan menyaring naskah. saya sangat senang pada awalnya dan merasa seperti saya terpilih. saya suka memberi talk show. kalau ada panggung yang lebih besar, saya akan kesana tanpa banyak berpikir.

saat itu saya hanya menulis naskahnya, setelah selesai saya mencobanya di open mic offline dan mengganti tema yang lemah. penulis skenario sangat tertarik dengan pengalaman saya dan meminta saya untuk mengobrol selama istirahat, dan saya menceritakan kepadanya tentang hidup saya. kami membicarakan tentang pacar saya yang mematahkan stangnya saat mengendarai sepeda. saya bilang padanya, saat itu saya pikir sepeda motornya juga harus diperbaiki. saya suka lelucon neraka. alasan mengapa hell joke memiliki makna filosofis adalah karena ia mengeksplorasi batasan dan mengubah hal-hal yang sudah mapan menjadi sebuah masalah. misalnya, dalam kehidupan sehari-hari, setiap orang tentu memiliki jawaban "pasti menjadi penjamin"; "menjamin orangnya" akan menjadi pertanyaan "menjamin orang atau mobilnya". saya suka pertanyaan karena maksudnya jawaban terbuka. saya suka menyodok batasan moral setiap orang. penulis skenario tertawa setelah mendengar ini dan berkata, mengapa kamu tidak menulis ini? lucu sekali!

kamp menulis dan rekaman program keduanya berada di shanghai. saya biasanya tinggal di chengdu, jadi saya sering berkeliaran di antara kedua tempat tersebut baru-baru ini. saya bersedia berkompetisi dan menikmati proses kreatif, namun saya tidak tahan dengan suasana yang membuat semua orang cemas dan perasaan harus bersaing memperebutkan juara pertama. saya sudah bertahun-tahun tidak bekerja karena saya tidak ingin menjalani kehidupan seperti ini. jadi setelah saya selesai merevisi naskah, saya kembali ke chengdu untuk bermain biliar selama dua hari, lalu pergi ke shanghai. sebelum pertandingan, kami berbicara tentang membuka mikrofon. tempatnya sangat dingin sehingga saya kehilangan kepercayaan diri. teman penulis skenario saya menyemangati saya dan berkata: itu bisa dilakukan! persetan dengan mereka! tanpa diduga, itu adalah penampilan terbaik saya di acara itu, dan setiap adegan cocok.

pertama kali saya mengenal acara bincang-bincang adalah pada januari 2022, ketika seorang teman akan mengadakan gala festival musim semi rakyat. ada yang bisa main alat musik, ada yang bisa menari, tapi saya tidak bisa berbuat apa-apa, jadi ikut talkshow saja. saya tidak tahu bagaimana cara membicarakannya saat itu, saya belum membacanya, dan saya tidak memahaminya sama sekali. kemudian, saya menonton "talk show conference" selama dua hari dan menulis naskah yang saya sebut pidato. semua orang adalah temanku dan mereka sangat memujiku.

itu tentang berpakaian. saya telah lebih memperhatikan berdandan untuk sementara waktu. seorang pejalan kaki mendatangi saya di jalan. dia menatap saya terlebih dahulu, lalu menoleh untuk melihat saya saat dia lewat. saya menulisnya di paragraf, dan saya pikir dia seperti penulis zhu ziqing, yang ingin menggunakan saya untuk menulis artikel "tampilan belakang" (tertawa).

saya juga membicarakan sesuatu tentang emo. saat anda berbicara tentang emo, anda akan merasa seperti orang lain menindas anda, apa pun yang anda lihat. suatu kali saya pergi ke rumah seorang teman dan melihat jam tergantung di dindingnya, saya merasa seperti jarum detik mengusir saya. saya suka lelucon tidak masuk akal seperti ini.

selama gala festival musim semi rakyat, saya hanya bersenang-senang dengan teman-teman saya dan tidak pernah memikirkan tentang (talk show). pada akhir tahun itu, seorang teman memperkenalkan saya pada pekerjaan di sebuah kota kecil di sichuan, di mana saya melakukan beberapa perencanaan kelayakan untuk proyek-proyek teknik. pada saat itu, saya sebenarnya tidak ingin bekerja, dan saya belum pernah bekerja sebelumnya, jadi saya pikir pekerjaan ini terdengar cukup bergaji tinggi, dengan 8.000 hingga 10.000 yuan sebulan. saya tergiur dengan keuntungannya, namun akhirnya mencalonkan diri pergi setelah bekerja hanya setengah bulan. alasan utamanya adalah saya merasa membosankan. saya menulis siklus dan maknanya setiap hari. apa alasan untuk mendarat? saya terus mengulangi rutinitas ini tanpa kreasi saya sendiri di dalamnya.

saya pikir saat itu, saya tidak perlu bekerja, tapi saya perlu punya karier pribadi. saya tahu bahwa segala sesuatu ada harganya. jika anda tidak menanggungnya, anda harus menanggungnya. saya bertanya pada diri sendiri, apa yang lebih ingin saya tanggung? saya memikirkan acara bincang-bincang. satu-satunya pengalaman yang saya miliki adalah pekerjaan ini dan acara bincang-bincang yang hanya saya coba sekali. acara bincang-bincang cenderung lambat, dan saya lebih bersedia menanggungnya daripada membosankan.

sangat mudah bagi orang untuk mengetahui apa yang tidak mereka inginkan. saya tidak ingin mengikuti ujian pegawai negeri, dan saya tidak ingin menjadi guru (dalam pendidikan tradisional). saya dulu selalu mencari sesuatu yang saya benar-benar yakin ingin saya lakukan, tetapi saya tidak dapat menemukannya. pada saat inilah hidupku berubah. saya pikir, mungkin saya tidak yakin apa yang saya inginkan dalam hidup saya, tapi saya ingin melakukan sesuatu, jadi saya harus memulai dengan sesuatu yang tidak saya benci. talk show memiliki kreasi dan ekspresi tersendiri, dan harus terus menerus melakukan iterasi dalam proses penciptaannya. walaupun saya tidak melakukannya dengan baik di awal, itu akan membuat saya merasa seperti saya selalu bergerak maju.

pada bulan desember, saya pergi ke beberapa klub komedi di chengdu dan mempelajarinya. karena awalnya semua hanya khayalan, dan saya belum begitu paham apa itu talkshow. melihat ke belakang sekarang, saya terlihat seperti orang yang mengelola uang atau pergi berbelanja, mencoba makanan sebelum membelinya. saya pikir jika anda khawatir tentang sesuatu, anda harus memahaminya terlebih dahulu dan jangan terburu-buru mengambil keputusan. sama seperti ketika anda ingin memasuki sebuah pintu, anda bahkan tidak menyentuh tanah ketika anda melangkah melewati ambang pintu.

pada bulan maret tahun berikutnya, saya mulai membuka mic. tidak ada penghasilan, hanya untuk berlatih lelucon. wajar ketika saya naik panggung untuk pertama kalinya, saya menyiapkan naskah dan berbicara tanpa mengetahui apa yang akan saya terima. masukan semua orang sangat bagus, yang membuat saya sangat senang. tapi setelah pertama kali, aku punya ekspektasi di hatiku dan berpikir semua orang akan tertawa, tapi tidak ada yang tertawa. dari game kedua hingga game keempat dan kelima, tempatnya menjadi sangat dingin, hanya mode neraka. jadi saya sangat terbiasa diam. kalau tidak berhasil, saya buang saja topiknya dan ubah menjadi lelucon. menurut saya, tidak perlu merasa frustrasi. seberapa pentingkah anda meragukan diri sendiri? saat itu, saya menggunakan open mic dua atau tiga kali seminggu, mencoba selama dua atau tiga minggu berturut-turut, berhenti selama satu atau dua minggu untuk menulis naskah, dan kemudian mencoba lagi. terkadang ketika saya benar-benar tidak punya apa-apa untuk ditulis, saya hanya beristirahat.

nama "da guo shou" berasal dari hobi saya menulis artikel ketika saya masih kuliah. saya berharap saya bisa menulis lebih baik. dulu saya malu untuk memberi tahu orang lain arti nama ini, dan saya merasakan rasa malu yang tidak dapat dijelaskan. khawatir apakah orang akan menilai anda layak atau tidak. sekarang aku merasa masih harus menghadapi diriku yang sebenarnya, tidak ada yang perlu dipermalukan.

doudou meminta saya untuk merekam podcast sebelumnya, tetapi saya mengatakan bahwa saya juga memilih program lain, tetapi mereka mengabaikan saya. doudou berkata, apakah itu langsung? bukankah itu biasanya berarti “saya memilih, tapi kebutuhan saya tidak sesuai dengan kebutuhan mereka” (tertawa)? saya jarang bekerja, jadi saya kurang disiplin. saya sendiri tidak merias wajah, jadi saya tidak ingin menghabiskan waktu untuk itu. tidak masalah jika rambut anda tertiup angin. sulit untuk dijelaskan. mungkin saya tumbuh besar dengan berlari di ladang, dan kekuatan alam memelihara beberapa hal yang aneh.

keluarga saya berada di daerah pedesaan di bawah shijiazhuang, provinsi hebei. saya memiliki seorang saudara perempuan. keluarga tersebut memiliki lahan seluas tujuh atau delapan hektar, mereka memanen gandum pada bulan mei dan jagung pada bulan oktober. di musim panas, orang tua saya menyirami gandum dan menyebarkan seprai di ladang. saya dan saudara perempuan saya tidur di atasnya. di tengah malam, mereka menaikkan kami ke sepeda roda tiga dan membawa kami pulang. setelah jagung dipanen, batang jagung tersebut dibundel dan ditumpuk seperti yurt. saya dan teman-teman akan mengosongkan tumpukan jerami dan bermain di dalamnya. orang tua saya lebih berjiwa bebas dan tidak terlalu peduli dengan studi saya. ibu saya sangat lucu. saya tidak bisa menyelesaikan pekerjaan rumah saya selama liburan musim panas, jadi dia berkata dia akan membantu saya mengerjakannya. baru pada tahun kedua saya di sekolah pascasarjana mereka mengetahui jurusan apa yang saya ambil.

foto keluarga©pemain nasional yang hebat

saya memilih filsafat sebagai jurusan saya. aku sangat bingung saat itu. apakah sahabatku menganggapku sebagai sahabatku? apakah kamu tidak cukup baik? apakah dia layak untuk ditaksirnya? hatiku dipenuhi kekhawatiran, dan aku menghabiskan banyak malam dengan bolak-balik. anda akan senang dan sedih. saat itu, saya membuat atribusi sederhana: saya merasa terlalu emosional. saya ingin belajar filsafat dan berharap lebih rasional. faktanya, ini adalah stereotip dari filsafat itu sendiri, atau ketidaktahuan.

terkadang kita sangat samar-samar tentang masalah yang sebenarnya kita pedulikan dan merasa tidak nyaman, namun kita tidak tahu mengapa kita merasa tidak nyaman dan kita terjebak dalam emosi. ini adalah hal yang sangat kecil dan jelas untuk dikatakan saat ini, tetapi jika itu menyakitkan, anda tidak dapat membedakannya. kebingungan terbesar saya saat itu adalah tentang asal usul keluarga saya. butuh waktu sekitar tujuh tahun sejak merasakan tekanan hingga benar-benar menyelesaikan masalah ini.

ketika saya pertama kali masuk perguruan tinggi, ayah saya ingin mencarikan menantu untuk saudara perempuan saya dan membelikannya rumah dan seterusnya. dia bertanya kepada saudara perempuan saya apakah dia akan mendukung saya untuk kuliah. dia mungkin merasa bahwa kuliah tidak ada gunanya, tapi caraku menafsirkannya saat itu, menurutku dia tidak ingin menyia-nyiakan uang untukku. dia ingin saya belajar menghasilkan uang sendiri saat kuliah. saya menghabiskan 300 yuan untuk mendaftar pelajaran renang. dia berkata bahwa saya menghabiskan uang tanpa pandang bulu. saya pikir dia tidak ingin mendukung studi saya dan ingin menginvestasikan semua uangnya pada saudara perempuan saya. jadi saya mengeluh tentang dia dan merasa diperlakukan tidak adil.

saya ingat ketika saya duduk di kelas tiga sekolah dasar, saya dan ayah pergi ke rumah seorang teman. orang-orang dewasa sedang minum-minum di satu ruangan, dan saya serta teman-teman saya sedang bermain di ruangan lain. ayah saya mabuk. dia datang ke rumah kami dan berkata kepada saya, kamu akan tinggal di rumah mulai sekarang. dia bilang kalau kamu tidak tinggal di rumah, aku akan meledakkan diriku sendiri. saya ingat seorang teman berkata, ayahmu sangat menakutkan.

saya orang yang sangat sensitif. ketika saya masih kecil, bermain di ladang adalah keadaan yang sangat murni dan membahagiakan. saya menyebutnya keadaan alami, seperti tumbuhan. saat itu saya tiba-tiba merasakan tekanan sosial budaya. ketika saya masih kecil, karena saya pintar dan fleksibel, saya dianggap memiliki reputasi yang baik. kakak perempuan saya adalah gadis kecil yang membosankan. saya dapat dengan jelas merasakan bahwa ayah saya menyukai saya. saat aku masih muda, aku tidak bisa mengungkapkannya, tapi aku bisa merasakan bahwa itu adalah cinta yang bersyarat. setelah merasakan hal tersebut, saya sebenarnya merasa tidak aman dalam hati. saat itu di kelas tiga adalah dampak langsung pertama. jadi kemudian mereka meminta saya untuk tinggal di hebei. pilihan pertama saya adalah sichuan, dan pilihan kedua saya adalah tibet. saya tidak boleh tinggal di rumah sepanjang hidup saya, saya ingin melangkah lebih jauh.

ketika saya masih kecil dan tumbuh besar dengan berlari di ladang, saya secara alami ingin melihat dunia luar dan mengejar kebebasan. perlawanan bersifat insidental. tujuan batin saya bukanlah untuk melawan, tetapi jika ada batu di depan saya dalam perjalanan menuju kebebasan, saya akan memindahkannya.

namun pada tahun 2019, ayah saya meninggal secara tidak terduga. selama dua tahun itu, karena keberpihakan ayah, saya sering mengeluh kepadanya. setelah kematiannya yang mendadak, saya menghela nafas lega yang mengejutkan saya. saya merasa seperti saya tidak manusiawi dan apakah saya mencintainya atau tidak. saya sedang menulis tesis kelulusan saya saat itu, dan saya membuat diri saya mati rasa. mungkin saya memiliki mekanisme perlindungan diri yang trauma di hati saya. setelah lulus, rasa sakit itu perlahan muncul ke permukaan.

aku ingat ketika aku masih kecil, dia menggendongku kembali dari rumah nenekku dan aku tertidur telentang. ada suatu masa ketika saya kekurangan gizi. saya tidak tahu dari mana dia mendapatkan sapi, dan dia memerah susu saya untuk membuat saya merasa lebih baik. saya pikir ketika dia bertanya kepada saudara perempuan saya apakah dia mengizinkan saya kuliah, itu mungkin hanya kebingungan orang paruh baya, karena saudara perempuan saya belum menemukan pekerjaan yang cocok setelah menyelesaikan kuliah. dia sangat ingin menjaga anak-anaknya di rumah, mungkin karena takut akan masa depan dan hari tua. dia memiliki keterbatasan pada zamannya sendiri, dan dia adalah orang dalam budaya tradisional.

dulu aku mengabaikan hal-hal ini dan hanya terjebak dalam perasaan sakit hati karena dia tidak mencintaiku, dan melupakan hal-hal yang terjadi saat aku masih muda. namun tekanan yang dia berikan padaku ketika aku tumbuh dewasa juga nyata, jadi hatiku sangat berkonflik. terkadang aku merasa dia mencintaiku, terkadang aku merasa dia tidak mencintaiku. aku ingin menyalahkannya, tapi sepertinya aku tidak seharusnya menyalahkannya.

bertahun-tahun setelah kematiannya, saya sering bermimpi tentang dia, dan menangis saat terbangun. dalam mimpi itu, sepertinya keluarga kami sedang melakukan sesuatu, dan dia tiba-tiba berkata bahwa dia akan pergi, tetapi alam bawah sadar saya tahu bahwa dia akan mati.

pada tahun 2020, saya tidak bekerja selama dua tahun setelah lulus dengan gelar master, juga karena beberapa cedera. saat itu, ada seorang guru di chengdu yang telah menyelesaikan gelar ph.d dan sempat mengajar di universitas dalam negeri. dia menyukai filsafat dan pendidikan, jadi dia kembali ke chengdu dan mendirikan lembaga penelitiannya sendiri. saya adalah seorang mahasiswa pascasarjana filsafat pada waktu itu, membaca banyak buku filsafat, dan menulis beberapa makalah akademis, tetapi saya tidak benar-benar menyelesaikan masalah batin saya. guru bilang, pikirkan dulu apa yang membuatmu bingung?

pengaturan di institut adalah sebagai berikut: ada dua hari kelas dalam seminggu. selama kelas, semua orang membaca bersama dan menggunakan buku untuk mengajukan pertanyaan yang menjadi perhatian mereka. setelah masalah orang tersebut dibahas, tidak perlu terburu-buru membicarakan masalah berikutnya, agar masalah yang menjadi perhatian semua orang dapat dibahas secara tuntas.

di satu kelas, kami membaca beberapa buku postmodern. buku tersebut mengatakan bahwa manusia berada dalam budaya, dan ada logika independen yang mendorong mereka menjadi orang seperti apa. saya mengajukan pertanyaan yang membuat saya prihatin. jika seseorang melakukan kesalahan karena pengaruh logika budaya, haruskah saya mengkritik masyarakat dan budaya, atau haruskah saya menyalahkannya? arahan yang disimpulkan guru saat itu adalah bahwa ini adalah dua hal yang berdiri sendiri.

perasaan saat itu bukannya lega, tapi membuatku berpikir jernih. aku bisa menyalahkan ayahku dan benar-benar mencintainya. tidak ada konflik. sifat manusia memiliki banyak aspek yang kompleks dan tiga dimensi. setelah memikirkan masalah ini dengan jernih, saya merasa jauh lebih baik dan mengurangi banyak sikap menyalahkan diri sendiri, keraguan terhadap diri sendiri, dan kritik terhadap diri sendiri. saya pikir ketika orang-orang terjebak dalam pertanyaan-pertanyaan seperti ini, subjeknya sangat lemah. mereka setiap hari berpikir bahwa saya adalah orang jahat.

setelah saya menyelesaikan masalah yang telah lama mengganggu saya hari itu, saya bermimpi lagi. saya bermimpi ada jalan di depan rumah, dengan ladang di seberangnya baterai mobil dan berkata dia akan pergi. saya pikir itu juga mencerminkan kondisi psikologis saya yang sebenarnya. setelah saya berdamai, saya tidak lagi menderita tekanan batin, jadi saya tidak menangis saat itu. bukankah mereka bilang aku punya “rasa gila”? saya pikir itu ada hubungannya dengan kematian salah satu anggota keluarga. sekarang saya mempunyai pikiran yang lebih terbuka, saya merasa selama orang-orang masih hidup, semuanya akan baik-baik saja. selama seseorang hidup, segala sesuatu mempunyai arti.

jika tidak ada ketiadaan, saya pasti ada ketiadaan, karena saya merasa banyak hal dalam hidup, baik dan buruk, termasuk manusia itu sendiri, akan hilang. saya memiliki semacam pemberontakan terhadap penghilangan. saya merasa ingin hidup bahagia dan mengatasi penghilangan fisik yang tak terhindarkan.

beberapa waktu lalu, seseorang juga berkomentar di platform sosial dan bertanya kepada saya, apa maksudnya? saya membalasnya saat itu dan mengatakan bahwa setiap orang punya jawabannya masing-masing. bagi saya saat ini, jawabannya instan. setiap momen kebahagiaan membuat saya merasa bahwa hidup ini berharga. kebahagiaan tidak abadi, begitu pula ketidakbahagiaan. jika mereka membatalkan satu sama lain, hidup adalah 0. namun meski semuanya hilang, saya tetap ingin menjalani hidup yang lebih bahagia.

seseorang berkomentar di platform sosial beberapa hari yang lalu bahwa jika seorang pemain besar bermain sepeda motor, mencari pacar di band, dan belajar filsafat, keluarganya tidak boleh miskin dan dia harus menjadi generasi kedua yang kaya. saat itu saya merasa bahwa kemiskinan membatasi imajinasi orang kaya, dan saya merasa sulit bagi semua orang untuk membayangkan kehidupan orang miskin seperti saya.

sebelum tampil di acara itu, saya hanya menerima kurang dari dua puluh pertunjukan komersial. saya tidak menghasilkan uang dengan melakukan ini (talk show), bahkan kehilangan lima ribu. saya menghabiskan uang saya sendiri untuk mengikuti beberapa kompetisi, workshop, dan sebagainya. ada sistem kompetisi tiga putaran, dan biaya perjalanan lebih dari 3.000 yuan. akan ada bonus untuk tiga besar di final, dan dua ribu untuk tempat ketiga. saya pikir jika saya lebih beruntung, saya akan kehilangan kurang dari seribu, tetapi itu tidak terjadi.

aku menjalani kehidupan yang ideal sekarang, dan akan lebih baik jika aku punya lebih banyak uang (tertawa). jadwalku akan lebih penuh nanti karena popularitas mungkin akan segera berlalu. aku ingin menghasilkan uang untuk melunasi utangnya terlebih dahulu, dan tidak ingin tampil di acara yang bahkan tidak menghasilkan cukup uang untuk melunasi utangnya (tertawa). ). setelah melunasi hutang, saya ingin membeli asuransi komersial untuk ibu saya karena menurut saya perlindungan asuransi di pedesaan saja tidak cukup.

saya tidak mempunyai lima asuransi atau satu dana perumahan, dan saya belum membayar jaminan sosial apa pun. selama dua tahun saya kuliah pascasarjana, pada dasarnya saya hidup dengan meminjam uang dari teman. saya berkata di acara itu, "jika anda tidak dapat membayar dalam dua tahun ke depan, jika anda memiliki uang cadangan, pinjamkan kepada saya." banyak teman yang sangat baik dan mau meminjamkan uang kepada saya, menyuruh saya untuk tidak terburu-buru membayarnya kembali tetapi membelanjakannya terlebih dahulu. kemarin, penata rambutku mengirimiku pesan wechat yang mengatakan bahwa mulai sekarang aku juga akan memiliki penata rambut untuk selebriti (tertawa). dia juga mengatakan kepada saya bahwa jika saya benar-benar mengalami kesulitan dalam hidup, saya dapat memberi tahu dia. kami sudah lama tidak berhubungan, dan kami tidak bersekolah di smp atau sma bersama. banyak orang menonton pertunjukan dan mengirimi saya pesan. dialah satu-satunya yang memperhatikan bahwa saya meminjam uang. saya merasa sangat tersentuh.

tidak ada satu pun sepeda motor saya yang bekas, melainkan sepeda motor bekas. pada bulan maret tahun ini, saya lulus tes sim sepeda motor. saat itu, saya menulis artikel di akun resmi saya "informasi pekerjaan pekerjaan sepeda motor". saya mengatakan bahwa saya ingin sepeda motor dan dapat melakukan beberapa pekerjaan copywriting atau desain kursus. saya menyambut baik rekomendasi teman kursus filsafat saya. delapan ribu yuan, 45 kali lipat, adalah apa yang saya tulis dalam lelucon tersebut. tentu saja, saya melebih-lebihkannya dalam lelucon tersebut, tetapi harga satuannya hampir sama, dan dia benar-benar melakukannya tiga kali dan berhenti datang. begitulah cara saya mendapatkan sepeda motor sendiri.

saat itu saya mempunyai ide untuk mengendarai sepeda motor, namun saya belum berani mewujudkannya. saya pikir mengemudi orang itu berbahaya dan saya harus bertanggung jawab terhadap orang lain, jadi saya ingin mendaftar untuk menjalankan tugas terlebih dahulu. akibatnya, saya berhenti di tengah proses pendaftaran dan terjebak di level ujian dengan terlalu banyak pertanyaan. kemudian, saya akan berlatih dengan teman-teman di sekitar saya. kadang-kadang saya mengirim mereka ke suatu tempat dan mereka mentraktir saya makan malam. itu adalah metode perdagangan yang sangat mendasar dan kuno. alhasil, di penghujung tahun, pacar saya merusak mobilnya dan meninggalkannya di bengkel. dia tidak punya uang untuk membayar perbaikannya. dia hanya menebusnya pada bulan april atau mei tahun ini.

pacar saya dan saya bertemu di ruang budaya. ada banyak tempat seperti ini di chengdu, yang mengadakan pesta menonton film dan klub membaca. saya bertemu dengannya sekali ketika saya pergi ke acara musik dadakan. semua orang tidak pergi bekerja, jadi kami hanya bermain bersama. kami bertemu setelah bangun siang dan makan bersama. kami sangat miskin sehingga kami tidak mampu makan di mcdonald's. saat kami berkencan, kami akan pergi makan nasi, berpartisipasi dalam beberapa kegiatan gratis, atau hanya berkeliaran di jalan dan mengobrol santai.

rumah kita penuh dengan barang-barang yang berantakan, seperti jam weker, majalah, sofa, topi, tanaman, panci dan wajan, kursi komputer, dll. banyak yang diambil atau diberikan oleh teman saat mereka pindah, dan ada pula yang bekas. . seorang teman membeli seekor budgie kuning pada bulan mei, yang berumur sekitar satu setengah bulan. dia punya seekor anjing di rumah, dan anjing itu akan mengejar burung beo, jadi dia bertanya apakah saya menginginkannya. sehari sebelumnya dia bertanya kepada saya, seorang teman datang ke rumah saya dan mengatakan bahwa kamu memiliki banyak tanaman di rumah kamu. pacar saya menjawab, jika kamu menambahkan beberapa burung, rumah kami akan menjadi pasar bunga dan burung. burung-burung itu datang keesokan harinya. belakangan, saya khawatir burung itu akan terlalu sepi, jadi saya membeli dua burung beo peoni lagi. budgie sedikit lebih cerdas dan lebih interaktif dibandingkan burung beo peoni. saya mendengar bahwa lebih mudah bagi budgie untuk belajar berbicara. suatu hari saya memainkan "halo" selama satu jam. saya bosan mendengarnya dan menghentikan proyek tersebut.

keadaan mereka kini sedikit lebih baik. pintu kandang selalu terbuka. setelah bangun pagi, mereka pergi ke balkon untuk bermain dan mengunyah bunga di balkon hingga menjadi bubur tidur siang. ketika mereka bangun, mereka pergi ke balkon untuk bermain, dan kemudian kembali tidur di malam hari. ia tahu bahwa kandang adalah rumahnya. sekarang anda mengulurkan tangan anda dan budgerigar akan menyentuh tangan anda. dua lainnya tidak begitu interaktif. mereka bersenang-senang sendiri dan memposting setiap hari. saya sering mengamati cara mereka terlihat linglung dan gelisah, cara mereka bermain, dan cara mereka berbicara dalam tidurnya dan terus berkicau saat tidur. menurut saya mereka sangat lucu dan saya akan sangat senang jika melihatnya.

sebagian besar tanaman di rumah saya dibawa kembali oleh teman-teman yang tidak bisa memindahkannya. ada pohon monstera dan morning glory pemberian teman. satu lagi ditanam dari biji, dan bibitnya tampak seperti semangka, yang dimakan burung beo. keadaan kehidupan saat ini cukup ideal, seperti halnya daun monstera deliciosa, pertama kali tumbuh menggulung, kemudian meregang sedikit.

saya sangat menyukai alam, sepertinya bisa dijadikan metafora untuk kondisi kehidupan saya. saya belum mempunyai pekerjaan selama empat tahun dan tidak mencapai apa pun dalam empat tahun. saya tidak mencapai apa pun dalam arti duniawi, tetapi saya merasa saya cukup baik. anda bertanya, apakah anda merasa minder dengan kehidupan dengan penghasilan yang tidak stabil? ketika saya masih kuliah, saya menderita stroke dan mendapat penghasilan 100.000 yuan dalam empat bulan. namun, masalah batin saya belum terselesaikan pada saat itu, jadi saya merasa tidak bahagia. belakangan, saya selalu merasa bahwa kelimpahan materi dan kebahagiaan batin tidak selalu berhubungan. dalam beberapa tahun terakhir, saya belum disosialisasikan dalam pengertian itu, dan saya belum mempelajari apa yang disebut keduniawian dan aturan-aturan sosial. namun saya telah disosialisasikan dalam pengertian ini, dan saya dapat berkomunikasi dengan orang lain dengan ramah dan santai , dan mengembangkan kepercayaan dan kepercayaan dengan orang lain. dalam beberapa tahun terakhir, kita telah berakar ke bawah. begitu akarnya sudah terbentuk, akan sulit untuk mati. sekalipun daunnya dipotong, mereka akan tumbuh kembali. (sumber: berita tencent)