νέα

συγγραφέας|λεύκα

εκδίδω| zhang yue

ο ισχυρός παίκτης εμφανίστηκε στην άλλη πλευρά της οθόνης. όταν μιλήσαμε για πρώτη φορά, ήταν στο αεροδρόμιο και ετοιμαζόταν να πετάξει στη σαγκάη τους τελευταίους μήνες ταξίδευε πέρα ​​δώθε μεταξύ τσενγκντού και σαγκάης για να συμμετάσχει στην ηχογράφηση του "talk show and her friends". στη σαγκάη, ήταν πολύ απασχολημένη με το να γράφει άρθρα, να δίνει ανοιχτές ομιλίες για το μικρόφωνο και να ανταγωνίζεται. αυτός είναι ένας διαγωνισμός υψηλής έντασης, αλλά δεν είναι το είδος της μαχητικής παίκτριας. φοβάται την αγωνιώδη ατμόσφαιρα κατά τη διάρκεια των διαλειμμάτων, θα παίξει μπιλιάρδο με τους αδερφούς mancai ή θα επιστρέψει απευθείας στο chengdu για να παίξει για δύο ημέρες. , και μετά να επιστρέψει για να συνεχίσει τη δημιουργία της. προσπαθεί να αποτρέψει τη δημιουργία και τη ζωή της να τυλιχτεί στην ένταση του ανταγωνισμού.

ως η πρώτη νεοφερμένη που εμφανίστηκε, η φιλοσοφία της για τις μοτοσυκλέτες έλαβε υψηλό αριθμό 181 ψήφων. στάθηκε στη σκηνή, φορώντας ένα μεγάλο πουκάμισο και έδειχνε λίγο αμήχανη. ήταν η πρώτη της φορά που συμμετείχε σε μια ηλεκτρονική ηχογράφηση, και ένιωθε νευρική, θα μπορούσε να είναι πιο ζωηρή, είπε ότι αυτή ήταν η καλύτερη παράσταση.

"ο φίλος μου έσπασε το χέρι του ενώ οδηγούσε τη μοτοσικλέτα μου. κόστισε χρήματα για να πάω στο νοσοκομείο. είχα χρήματα στο χέρι μου, αλλά η μοτοσικλέτα έπρεπε να επισκευαστεί." "η ζωή είναι σαν να παίζεις σκάκι, να προστατεύεις έναν όμορφο άντρα ή να προστατεύεις ένα αυτοκίνητο, πρέπει πρώτα να βγάλω λεφτά τρέχοντας μοτοσυκλέτες;" το αυτοκίνητο πρώτα έχει πρόβλημα με το τραμ, αλλά εγώ είμαι ιδιοκτήτρια μοτοσικλέτας, είναι σαν να έχω αυτοκίνητο, αλλά δεν έχω αυτοκίνητο.» είναι ένα αστείο για τη φτώχεια. κόλαση αστεία γιατί εξερευνά τα όρια. «μου αρέσει να σκάω τα ηθικά όρια των ανθρώπων», είπε.

τουλάχιστον πριν βγει στην εκπομπή, ο μεγάλος παίκτης ήταν φτωχός μάστερ της φιλοσοφίας. έχει μια περιστασιακή προσωπικότητα και ζει τη ζωή του χαλαρά. κατά τη διάρκεια της συνομιλίας μας μέσω βίντεο, δεν έλεγε ευγενικά λόγια και δεν την ένοιαζε πολύ η γωνία της κάμερας. συνομιλώντας με τον ηθοποιό του talk show doudou, η doudou τη ρώτησε αν είχε συμμετάσχει σε άλλα διαδικτυακά προγράμματα; είπε με τόλμη, ψήφισα, αλλά με αγνόησαν. η ντουντού σοκαρίστηκε, δεν έπρεπε να πει «δεν ταιριάζω με τις ανάγκες τους»; κάποιος συζητούσε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ότι δεν δούλευε είπαν ότι είχε και μεταπτυχιακό και μπορούσε να βρει τάξη ό,τι κι αν γινόταν. ένιωσε ότι ο άλλος δεν καταλάβαινε τι έλεγε, «απλώς δεν θέλω να πάω στη δουλειά».

για να μην δουλεύει, έκανε πολλά πράγματα: συγγραφή μερικής απασχόλησης, τέχνη, σχεδιασμό μαθημάτων, καθηγήτρια φιλοσοφίας και φυσικά δανεισμό χρημάτων. υπάρχουν πολλές φτηνές ευτυχισμένες στιγμές στη ζωή της, όπως ένα γιλέκο που κοστίζει 13 γιουάν και είναι καλύτερης ποιότητας από ένα που κοστίζει 26 γιουάν, μια μοτοσυκλέτα με τέσσερα χέρια και δωρεάν πολιτιστικές δραστηριότητες. διακόσμησε ένα μικρό σπίτι με ευρήματα από δεύτερο χέρι και χαρίσματα που έδωσαν φίλοι, φύτεψε φυτά και μεγάλωσε σε αυτό παπαγάλους.

στο σημερινό κοινωνικό περιβάλλον, μια τέτοια ζωή φαίνεται υπερβολικά ιδεαλιστική. συζητήσαμε για το θέμα της ελευθερίας. κάποιοι πιστεύουν ότι η ελευθερία είναι μια αναγκαιότητα το να μην έχω χρήματα μου δίνει περισσότερη ελευθερία «όταν πηγαίνω σε μια παράσταση, νιώθω ότι δεν φοβάμαι να φοράω παπούτσια όταν είμαι ξυπόλητος».

στον δεύτερο γύρο χθες αποκλείστηκε ο «ξυπόλητος» μεγάλος. κάποιοι φίλοι έριξαν δάκρυα για εκείνη, γεγονός που την έκανε να νιώθει ότι αυτό το θέμα ήταν πιο σημαντικό. «λατρεύω αυτές τις πολύτιμες στιγμές».

είναι 29 ετών. φέτος, έγραψε στον επίσημο λογαριασμό της, «δεν θέλω να με κατατάξουν σε καμία ομάδα, ούτε θέλω πραγματικά να ολοκληρώσω την «κοινωνικοποίηση» με την κοινωνική έννοια, ούτε θέλω να με χαρακτηρίσουν με κάποια ετικέτα. απλώς θέλεις να περπατήσεις στο mainstream μεταξύ της άκρης και της άκρης, κούνησε τα χέρια σου».

τι είδους ιστορία ζωής είναι αυτή; προσπάθησα να επαναφέρω το χρονοδιάγραμμα για να βρω την πηγή της αυτοσυνέπειας και της ελευθερίας της. τρία σημαντικά πράγματα συνέβησαν στη ζωή της.

γεννήθηκε στην επαρχιακή χεμπέι και πέρασε τα παιδικά της χρόνια στα απέραντα χωράφια με σιτάρι. επειδή ήταν ελευθέρας βοσκής, έζησε μια πολύ άγρια ​​και απείθαρχη ζωή. αυτό αποτέλεσε το θεμέλιο της ζωής της «η δύναμη της φύσης θα θρέψει κάποια περίεργα πράγματα αργότερα, η μελέτη της φιλοσοφίας της έδωσε την ικανότητα να αναπτυχθεί ξανά, επιτρέποντάς της να αντιμετωπίσει την πίεση της κοινωνίας και του πολιτισμού, τον πόνο της γενέτειράς της». , και τον αληθινό σου εαυτό. τέλος, υπάρχει κωμωδία είπε ότι αν όλα πρέπει να εξαφανιστούν, το μόνο πράγμα που μπορεί να αντισταθεί στην εξαφάνιση είναι να ζήσει ευτυχισμένος.

συνειδητοποίησα ότι η αυτοσυνέπειά της δεν ήταν φυσική, αλλά αποτέλεσμα σκληρής δουλειάς και ανάπτυξης. σωστά, η αφήγηση της ζωής ενός ανθρώπου δεν μπορεί να είναι τόσο ομαλή και επίπεδη. υπάρχουν πυκνά γρέζια που φυτρώνουν στη μέση, ακριβώς όπως τα τηλεφωνήματά μας, αποσυνδεμένα και συνδεδεμένα ξανά, άλλοτε σκοντάφτουν, άλλοτε σιωπηλά, και άλλοτε πρέπει να σταματήσουμε και να σκεφτούμε και να τα διορθώσουμε. ευτυχώς, τώρα αποφάσισε να επιστρέψει στην ερημιά όπου έτρεχε όταν ήταν παιδί. στο τέλος της κλήσης, της ευχήθηκα ένα ασφαλές ταξίδι και το γέλιο της ήρθε από τον δέκτη: «φαίνεται ότι δεν μπορείς να πετάξεις με καλό άνεμο».

αυτή η παράσταση επενδύθηκε από εμένα. γύρω στον μάρτιο του τρέχοντος έτους, είδα έναν ηθοποιό τοκ σόου να προωθεί τη στρατολόγηση του προγράμματος στον κύκλο φίλων μου, έτσι ηχογράφησα ένα βίντεο για το talk show και έστειλα τις πληροφορίες. πριν πάτε στην παράσταση, πρέπει να πάτε σε μια κατασκήνωση επταήμερης συγγραφής, όπου γράφετε και προβάλλετε χειρόγραφα. ήμουν πολύ χαρούμενος στην αρχή και ένιωσα ότι με επέλεξαν. μου αρέσει να δίνω τοκ σόου, αν υπάρχει μεγαλύτερη σκηνή, θα πάω εκεί χωρίς να το σκεφτώ πολύ.

εκείνες τις μέρες, μόλις έγραψα το χειρόγραφο, αφού το τελείωσα, το δοκίμασα στο ανοιχτό μικρόφωνο εκτός σύνδεσης και αντικατέστησα τα αδύναμα θέματα. ο σεναριογράφος ενδιαφέρθηκε πολύ για την εμπειρία μου και μου ζήτησε να μιλήσουμε στο διάλειμμα και του είπα για τη ζωή μου. μιλούσαμε για το αγόρι μου που έσπασε το τιμόνι του ενώ έκανε ποδήλατο. του είπα ότι εκείνη την ώρα πίστευα ότι έπρεπε να επισκευαστεί και η μοτοσυκλέτα. λατρεύω τα αστεία της κόλασης. ο λόγος για τον οποίο το hell joke έχει κάποιο φιλοσοφικό νόημα είναι επειδή διερευνά τα όρια και μετατρέπει τα καθιερωμένα πράγματα σε μια ερώτηση, για παράδειγμα, στην καθημερινή ζωή, όλοι έχουν φυσικά την απάντηση "πρέπει να είναι ο εγγυητής". το "εγγύηση του ατόμου" θα γίνει ερώτηση "εγγύηση του ατόμου ή του αυτοκινήτου". μου αρέσει να βάζω τα ηθικά όρια του καθενός. ο σεναριογράφος γέλασε αφού το άκουσε και είπε, γιατί δεν το γράφεις αυτό; πόσο αστείο!

το στρατόπεδο συγγραφής και η ηχογράφηση του προγράμματος είναι και τα δύο στη σαγκάη. μένω συνήθως στο τσενγκντού, οπότε περιπλανώμαι μεταξύ των δύο μερών πρόσφατα. είμαι πρόθυμος να διαγωνιστώ και να απολαύσω τη δημιουργική διαδικασία, αλλά δεν αντέχω την ατμόσφαιρα όπου όλοι είναι ανήσυχοι και το συναίσθημα ότι πρέπει να αγωνιστώ για την πρώτη θέση. δεν έχω δουλέψει για πολλά χρόνια γιατί απλά δεν θέλω να ζήσω τέτοια ζωή. αφού λοιπόν τελείωσα την αναθεώρηση του χειρογράφου, επέστρεψα στο τσενγκντού για να παίξω μπιλιάρδο για δύο μέρες και μετά πήγα στη σαγκάη. πριν από το παιχνίδι, μιλήσαμε για το άνοιγμα του μικροφώνου ο χώρος ήταν τόσο κρύος που έχασα την αυτοπεποίθησή μου. γαμήστε τους! απροσδόκητα, ήταν η καλύτερή μου ερμηνεία στην παράσταση και κάθε σκηνή έκανε κλικ.

η πρώτη φορά που ήρθα σε επαφή με τοκ σόου ήταν τον ιανουάριο του 2022, όταν ένας φίλος επρόκειτο να διοργανώσει ένα λαϊκό εαρινό φεστιβάλ gala. μερικοί άνθρωποι μπορούν να παίξουν μουσικά όργανα, κάποιοι μπορούν να χορέψουν, αλλά εγώ δεν μπορώ να κάνω τίποτα, οπότε ας πούμε απλώς ένα talk show. δεν ήξερα πώς να μιλήσω γι' αυτό τότε, δεν το είχα διαβάσει και δεν το καταλάβαινα καθόλου. αργότερα, παρακολούθησα το "talk show conference" για δύο ημέρες και έγραψα ένα χειρόγραφο που το ονόμασα ομιλία. όλοι είναι φίλοι μου και με χειροκρότησαν πολύ.

ήταν να ντυθώ. έχω δώσει περισσότερη προσοχή στο ντύσιμο εδώ και καιρό. ένας περαστικός ήρθε προς το μέρος μου στο δρόμο με κοίταξε κατάματα και μετά γύρισε το κεφάλι του να με κοιτάξει καθώς περνούσε. το έγραψα στην παράγραφο και νόμιζα ότι ήταν σαν τον συγγραφέα zhu ziqing, που ήθελε να με χρησιμοποιήσει για να γράψει ένα άρθρο "πίσω όψη" (γέλια).

μίλησα επίσης για κάτι για emo όταν μιλάς για emo, θα νιώθεις ότι οι άλλοι σε εκφοβίζουν ανεξάρτητα από το τι κοιτάς. μια φορά πήγα στο σπίτι ενός φίλου και είδα το ρολόι κρεμασμένο στον τοίχο του, ένιωσα σαν να με έδιωχνε το δεύτερο χέρι. μου αρέσει αυτού του είδους το ανόητο αστείο.

κατά τη διάρκεια του λαϊκού gala του φεστιβάλ της άνοιξης, απλώς διασκέδασα με τους φίλους μου και δεν το σκέφτηκα ποτέ (τοκ σόου). στο τέλος εκείνου του έτους, ένας φίλος μου παρουσίασε μια δουλειά σε μια μικρή πόλη στο σιτσουάν, όπου έκανα κάποιο σχεδιασμό σκοπιμότητας για έργα μηχανικής. εκείνη την εποχή, στην πραγματικότητα δεν ήθελα να δουλέψω, και δεν είχα δουλέψει ποτέ πριν, οπότε σκέφτηκα ότι αυτή η δουλειά ακουγόταν πολύ ακριβή, με 8.000 έως 10.000 γιουάν το μήνα, μπήκα στον πειρασμό από τα προνόμια, αλλά κατέληξα να τρέχω μακριά αφού δούλεψε μόνο μισό μήνα. ο κύριος λόγος είναι ότι το βρίσκω βαρετό γράφω τον κύκλο και το νόημα γιατί μπορεί να εκτελεστεί. ποιοι είναι οι λόγοι της προσγείωσης; συνεχίζω να επαναλαμβάνω αυτές τις ρουτίνες χωρίς τη δική μου δημιουργία σε αυτές.

σκέφτηκα εκείνη την εποχή, δεν χρειάζεται να δουλέψω, αλλά πρέπει να κάνω προσωπική καριέρα. ξέρω ότι όλα έχουν ένα τίμημα, αν δεν αντέχεις αυτό, ρώτησα τον εαυτό μου τι θα προτιμούσα να αντέξω. σκέφτηκα τα talk show η μόνη εμπειρία που είχα ήταν αυτή η δουλειά και το talk show που είχα δοκιμάσει μόνο μια φορά. τα talk show τείνουν να είναι αργά, και είμαι πιο πρόθυμος να τα υπομείνω παρά να είμαι βαρετή.

είναι εύκολο για τους ανθρώπους να ξέρουν τι δεν θέλουν. δεν θέλω να δώσω εξετάσεις δημόσιας υπηρεσίας και δεν θέλω να γίνω δάσκαλος (στην παραδοσιακή εκπαίδευση). πάντα έψαχνα για κάτι που ήμουν πραγματικά σίγουρος ότι ήθελα να κάνω, αλλά δεν το έβρισκα. αυτή τη στιγμή η ζωή μου πήρε μια τροπή. σκέφτομαι, ίσως δεν είμαι σίγουρος τι θέλω στη ζωή μου, αλλά θέλω να κάνω κάτι, οπότε πρέπει να ξεκινήσω με κάτι που δεν μισώ. τα talk show έχουν τη δική τους δημιουργία και έκφραση, και πρέπει να επαναλαμβάνονται συνεχώς στη διαδικασία της δημιουργίας, ακόμα κι αν δεν τα πάω καλά στην αρχή, θα με κάνει να νιώθω ότι προχωράω συνέχεια.

τον δεκέμβριο πήγα σε πολλά κωμικά κλαμπ στο τσενγκντού και έμαθα γι' αυτά. επειδή ήταν όλα φανταστικά στην αρχή, και δεν έχω καταλάβει ακόμα τι είναι το talk show. κοιτάζοντας πίσω τώρα, μοιάζω πολύ με ένα άτομο που διαχειρίζεται χρήματα ή πηγαίνει για ψώνια, δοκιμάζοντας μια μπουκιά φαγητό πριν το αγοράσει. νομίζω ότι αν ανησυχείς για κάτι, πρέπει πρώτα να το καταλάβεις και να μην πάρεις απόφαση βιαστικά. όπως όταν θέλεις να μπεις σε μια πόρτα, δεν αγγίζεις καν το έδαφος όταν ξεπερνάς το κατώφλι, βάζεις το κεφάλι σου μέσα και ρίχνεις μια ματιά.

τον μάρτιο του επόμενου έτους, άρχισα να πηγαίνω για να ανοίξω μικρόφωνο. ήταν φυσικό όταν ανέβηκα στη σκηνή για πρώτη φορά ετοίμασα ένα σενάριο και πήγα να μιλήσω χωρίς να ξέρω τι θα λάβω. τα σχόλια όλων ήταν πολύ καλά, γεγονός που με κάνει πολύ χαρούμενο. αλλά μετά την πρώτη φορά, είχα προσδοκίες στην καρδιά μου και νόμιζα ότι όλοι θα γελούσαν, αλλά κανείς δεν γέλασε. από το δεύτερο παιχνίδι μέχρι το τέταρτο και το πέμπτο παιχνίδι, το μέρος έγινε πολύ κρύο, ήταν απλά η λειτουργία κόλασης. οπότε έχω συνηθίσει πολύ στη σιωπή, αν δεν έχει αποτέλεσμα, απλά πετάω το θέμα και το αλλάζω σε αστείο. δεν νομίζω ότι υπάρχει ανάγκη να απογοητεύεσαι πόσο μεγάλο είναι για σένα να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου; εκείνη την εποχή, πήγαινα να ανοίξω μικρόφωνο δύο ή τρεις φορές την εβδομάδα, προσπάθησα για δύο ή τρεις εβδομάδες στη σειρά, σταμάτησα για μία ή δύο εβδομάδες για να γράψω ένα χειρόγραφο και μετά προσπάθησα ξανά. μερικές φορές όταν πραγματικά δεν έχω τίποτα να γράψω, απλώς ξεκουράζομαι.

το όνομα "da guo shou" προέρχεται από το χόμπι μου να γράφω άρθρα όταν ήμουν στο κολέγιο, ελπίζω να μπορώ να γράφω καλύτερα. ανησυχείτε για το αν οι άνθρωποι θα σας κρίνουν ως άξιους ή όχι. τώρα νιώθω ότι έχω ακόμα να αντιμετωπίσω τον αληθινό μου εαυτό, δεν υπάρχει τίποτα για το οποίο να ντρέπομαι.

ο ντουντού μου ζήτησε να ηχογραφήσω ένα podcast πριν, αλλά είπα ότι ψήφισα και άλλο πρόγραμμα, αλλά με αγνόησαν. ο ντουντού είπε, είναι τόσο άμεσο; δεν σημαίνει συνήθως «ψήφισα, αλλά οι ανάγκες μου δεν ταίριαζαν με τις δικές τους» (γέλια); δεν έχω πάει πολύ στη δουλειά, οπότε θα είμαι λιγότερο πειθαρχημένη. δεν έχει σημασία αν τα μαλλιά σου τα φυσάει ο αέρας. είναι δύσκολο να το εξηγήσω. ίσως μεγάλωσα τρέχοντας στα χωράφια και η δύναμη της φύσης τρέφει κάποια περίεργα πράγματα.

η οικογένειά μου βρίσκεται σε μια αγροτική περιοχή κάτω από το shijiazhuang, στην επαρχία hebei. έχω μια αδερφή. η οικογένεια έχει επτά ή οκτώ στρέμματα γης. συγκομίζει σιτάρι τον μάιο και καλαμπόκι τον οκτώβριο. το καλοκαίρι οι γονείς μου πότισαν το σιτάρι και άπλωσαν τα σεντόνια στα χωράφια με την αδερφή μου τα μεσάνυχτα μας έβαλαν στο τρίκυκλο. μετά τη συγκομιδή του καλαμποκιού, τα κοτσάνια του καλαμποκιού δεσμεύονται σε δέσμες και στοιβάζονται σαν γιούρτη. οι φίλοι μου και εγώ αδειάζαμε τους αχυρόσωμους και παίζαμε μέσα τους. οι γονείς μου είναι περισσότερο ελεύθεροι και δεν νοιάζονται πολύ για τις σπουδές μου. μόλις το δεύτερο έτος του μεταπτυχιακού μου ήξεραν σε ποια κατεύθυνση σπούδαζα.

οικογενειακή φωτογραφία©σπουδαίος εθνικός παίκτης

επέλεξα τη φιλοσοφία ως κατεύθυνση. ήμουν πολύ μπερδεμένος εκείνη την εποχή. ο καλύτερός μου φίλος με θεωρούσε τον καλύτερο μου φίλο; δεν είσαι αρκετά καλός; είναι άξιος της συντριβής του; η καρδιά μου ήταν γεμάτη ανησυχίες και πέρασα πολλές νύχτες γυρίζοντας. θα είστε χαρούμενοι και λυπημένοι. εκείνη την εποχή, έκανα μια απλή απόδοση: ένιωθα ότι ήμουν πολύ συναισθηματικός, ήθελα να σπουδάσω φιλοσοφία και ήλπιζα να είμαι πιο ορθολογικός. στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα στερεότυπο της ίδιας της φιλοσοφίας, ή άγνοια.

μερικές φορές είμαστε πολύ ασαφείς σχετικά με τα θέματα που μας ενδιαφέρουν πραγματικά και νιώθουμε άβολα, αλλά δεν ξέρουμε γιατί νιώθουμε άβολα και είμαστε παγιδευμένοι στα συναισθήματά μας. είναι ένα πολύ μικρό και ξεκάθαρο πράγμα που λέμε τώρα, αλλά όταν είναι επώδυνο, απλά δεν μπορείς να διακρίνεις τη διαφορά. η μεγαλύτερη σύγχυσή μου εκείνη την εποχή αφορούσε την οικογένεια καταγωγής μου χρειάστηκαν περίπου επτά χρόνια από το να νιώσω την πίεση μέχρι να λύσω πραγματικά αυτό το πρόβλημα.

όταν μπήκα για πρώτη φορά στο κολέγιο, ο πατέρας μου ήθελε να βρει έναν γαμπρό για την αδερφή μου και να της αγοράσει ένα σπίτι και ούτω καθεξής η αδερφή μου θα έπαιζε το ρόλο του γιου. ρώτησε την αδερφή μου αν θα με υποστήριζε να πάω στο κολέγιο. μπορεί να ένιωθε ότι το κολέγιο ήταν άχρηστο, αλλά με τον τρόπο που το ερμήνευσα εκείνη την εποχή, νόμιζα ότι δεν ήθελε να σπαταλήσει χρήματα για μένα. ήθελε να μάθω να βγάζω τα δικά μου χρήματα όσο ήμουν στο κολέγιο. ξόδεψα 300 γιουάν για να εγγραφώ για μαθήματα κολύμβησης είπε ότι ξόδευα χρήματα αδιακρίτως θα πίστευα ότι δεν ήθελε να υποστηρίξει τις σπουδές μου και ήθελε να επενδύσει όλα τα χρήματα στην αδερφή μου. έτσι παραπονέθηκα γι' αυτόν και ένιωσα ότι μου φέρονταν άδικα.

θυμάμαι όταν ήμουν στην τρίτη τάξη του δημοτικού, ο μπαμπάς μου και εγώ πήγαμε στο σπίτι ενός φίλου οι μεγάλοι έπιναν σε ένα δωμάτιο και εγώ και οι φίλοι μου παίζαμε σε ένα άλλο δωμάτιο. ο μπαμπάς μου ήταν μεθυσμένος και μου είπε, θα μείνεις σπίτι από εδώ και πέρα. είπε αν δεν μείνεις σπίτι, θα ανατιναχτώ. θυμάμαι ότι ένας φίλος είπε, ο μπαμπάς σου είναι τόσο τρομακτικός.

είμαι πολύ ευαίσθητος άνθρωπος. όταν ήμουν παιδί, το να παίζω στα χωράφια ήταν μια πολύ αγνή και χαρούμενη κατάσταση, την ονομάζω φυσική κατάσταση, σαν φυτό. εκείνη τη φορά ένιωσα ξαφνικά την πίεση της κοινωνικής κουλτούρας. όταν ήμουν παιδί, επειδή ήμουν έξυπνος και ευέλικτος, με έφεραν έξω για να έχω μια καλή φήμη. όταν ήμουν μικρός, δεν μπορούσα να το εκφράσω, αλλά ένιωθα ότι ήταν μια αγάπη υπό όρους. αφού το νιώθω αυτό, νιώθω πραγματικά ανασφάλεια μέσα μου. εκείνη τη φορά στην τρίτη δημοτικού ήταν ο πρώτος άμεσος αντίκτυπος. έτσι, αργότερα μου ζήτησαν να μείνω στο χεμπέι, η πρώτη μου επιλογή ήταν το θιβέτ, δεν πρέπει να μείνω στο σπίτι μου όλη μου τη ζωή.

όταν ήμουν παιδί και μεγάλωσα τρέχοντας στα χωράφια, φυσικά ήθελα να δω τον έξω κόσμο και να κυνηγήσω την ελευθερία. η αντίσταση είναι συμπτωματική, ο εσωτερικός μου σκοπός δεν είναι να αντισταθώ, αλλά αν υπάρχει μια πέτρα μπροστά μου στο δρόμο προς την ελευθερία, θα την απομακρύνω.

αλλά το 2019, ο πατέρας μου πέθανε απροσδόκητα. κατά τη διάρκεια αυτών των δύο ετών, λόγω της μεροληψίας του πατέρα μου, παραπονιόμουν συχνά γι' αυτόν. μετά τον ξαφνικό θάνατό του, ανάσασα με ανακούφιση που με συγκλόνισε. νιώθω ότι είμαι απάνθρωπος και είτε τον αγαπώ είτε όχι. έγραφα τη διατριβή μου εκείνη την εποχή και μούδιασα τον εαυτό μου. ίσως είχα έναν μηχανισμό αυτοπροστασίας από τραύματα. μετά την αποφοίτηση, ο πόνος εμφανίστηκε σιγά-σιγά.

θυμήθηκα ότι όταν ήμουν μικρός, με μετέφερε πίσω από το σπίτι της γιαγιάς μου και με πήρε ο ύπνος ανάσκελα. υπήρχε μια στιγμή που ήμουν υποσιτισμένη, δεν ξέρω από πού πήρε μια αγελάδα, και με άρμεξε για να με κάνει να νιώσω καλύτερα. σκέφτηκα ότι όταν ρώτησε την αδερφή μου αν θα με άφηνε να πάω στο κολέγιο, ίσως ήταν απλώς η σύγχυση ενός μεσήλικα, επειδή η αδερφή μου δεν είχε βρει κατάλληλη δουλειά μετά το τέλος του κολεγίου. θέλει τόσο πολύ να κρατήσει τα παιδιά του στο σπίτι, μάλλον από φόβο για το μέλλον και τα γηρατειά. έχει τους περιορισμούς του δικού του χρόνου, και είναι άνθρωπος της παραδοσιακής κουλτούρας.

συνήθιζα να αγνοούσα αυτά τα πράγματα και να κολλούσα στην πληγωμένη αίσθηση ότι δεν με αγαπούσε και να ξεχάσω πράγματα που συνέβησαν όταν ήμουν νέος. αλλά η πίεση που μου άσκησε όταν μεγάλωνα ήταν επίσης πραγματική, οπότε ήμουν πολύ συγκρουσιακή μέσα μου. μερικές φορές νιώθω ότι με αγαπάει, μερικές φορές νιώθω ότι δεν με αγαπάει. θέλω να τον κατηγορήσω, αλλά νιώθω ότι δεν πρέπει.

στα χρόνια μετά τον θάνατό του, τον ονειρευόμουν συχνά και ξέσπασα σε κλάματα όταν ξυπνούσα. στο όνειρο, φαινόταν ότι η οικογένειά μας έκανε κάτι, και ξαφνικά είπε ότι έφευγε, αλλά το υποσυνείδητό μου ήξερε ότι θα πέθαινε.

το 2020, δεν εργάστηκα για δύο χρόνια μετά την αποφοίτησή μου με μεταπτυχιακό, επίσης λόγω κάποιων τραυματισμών. εκείνη την εποχή, υπήρχε ένας δάσκαλος στο τσενγκντού που είχε ολοκληρώσει το διδακτορικό του και δίδασκε σε εγχώρια πανεπιστήμια για κάποιο χρονικό διάστημα. του άρεσε η φιλοσοφία και η εκπαίδευση, έτσι επέστρεψε στο τσενγκντού και ίδρυσε ένα δικό του ερευνητικό ινστιτούτο. ήμουν μεταπτυχιακός φοιτητής στη φιλοσοφία εκείνη την εποχή, διάβαζα πολλά βιβλία φιλοσοφίας και έγραψα κάποιες ακαδημαϊκές εργασίες, αλλά δεν έλυσα πραγματικά τα εσωτερικά μου προβλήματα. μου είπε ο δάσκαλος, σκέψου πρώτα τι έχεις μπερδέψει;

η διευθέτηση στο ινστιτούτο είναι η εξής: υπάρχουν δύο ημέρες μαθήματος κατά τη διάρκεια του μαθήματος, όλοι μαζί διαβάζουν και χρησιμοποιούν το βιβλίο για να θέσουν μια ερώτηση που τους απασχολεί. αφού συζητηθεί το πρόβλημα αυτού του ατόμου, δεν χρειάζεται να βιαστείτε όταν μιλάτε για το επόμενο, ώστε να συζητηθούν πλήρως τα θέματα που ενδιαφέρονται για όλους.

σε ένα μάθημα, διαβάσαμε μερικά μεταμοντέρνα βιβλία το βιβλίο έλεγε ότι οι άνθρωποι είναι μέσα στον πολιτισμό και υπάρχει μια ανεξάρτητη λογική που τους οδηγεί στο να γίνουν αυτό που είναι. έθεσα ένα ερώτημα που με απασχόλησε αν κάποιος κάνει κάτι λάθος λόγω της επιρροής της πολιτιστικής λογικής, να ασκήσω κριτική στην κοινωνία και τον πολιτισμό ή να τον κατηγορήσω; η κατεύθυνση που συνήγαγε ο δάσκαλος εκείνη την εποχή ήταν ότι αυτά ήταν δύο ανεξάρτητα πράγματα.

το συναίσθημα εκείνη τη στιγμή δεν ήταν ανακούφιση, αλλά με έκανε να σκεφτώ καθαρά ότι μπορούσα να κατηγορήσω τον μπαμπά μου και να τον αγαπήσω πραγματικά. η ανθρώπινη φύση έχει πολλές σύνθετες και τρισδιάστατες πτυχές. αφού σκέφτηκα αυτό το θέμα καθαρά, ένιωσα πολύ καλύτερα και μείωσα την ηθική αυτοκατηγορία, την αυτοαμφιβολία και την αυτοκριτική. νομίζω ότι όταν οι άνθρωποι πέφτουν σε αυτό το είδος αμφισβήτησης του εαυτού τους, το θέμα είναι πολύ αδύναμο, νομίζουν κάθε μέρα ότι είμαι κακός άνθρωπος.

αφού έλυσα αυτό το πρόβλημα που με απασχολούσε για πολύ καιρό εκείνη τη μέρα, είδα ένα άλλο όνειρο ότι υπήρχε ένας δρόμος μπροστά από το σπίτι, με χωράφια από την απέναντι πλευρά αυτοκίνητο μπαταρίας και είπε ότι έφευγε του έγνεψα. νομίζω ότι ήταν επίσης μια αντανάκλαση της πραγματικής ψυχολογικής μου κατάστασης αφού συμφιλίωσα, δεν υπέφερα πια από την εσωτερική πίεση, οπότε δεν έκλαψα εκείνη τη φορά. δεν είπαν ότι είχα μια «ήσυχη αίσθηση τρέλας»; νομίζω ότι έχει να κάνει με τον θάνατο ενός μέλους της οικογένειας. τώρα που έχω πιο ανοιχτό μυαλό, νιώθω ότι όσο ο κόσμος είναι ζωντανός, όλα θα πάνε καλά. όσο ζει ένας άνθρωπος, όλα έχουν νόημα.

αν υπάρχει τίποτα, σίγουρα έχω το τίποτα, γιατί νιώθω ότι πολλά πράγματα στη ζωή, καλά και κακά, συμπεριλαμβανομένων των ίδιων των ανθρώπων, θα εξαφανιστούν. έχω ένα είδος εξέγερσης ενάντια στην εξαφάνιση, νιώθω ότι θέλω να ζήσω ευτυχισμένα και να ξεπεράσω την αναπόφευκτη σωματική εξαφάνιση.

πριν από λίγο καιρό, κάποιος σχολίασε επίσης στις πλατφόρμες κοινωνικής δικτύωσης και με ρώτησε ποιο είναι το νόημα; του απάντησα τότε και είπα ότι ο καθένας έχει τη δική του απάντηση αυτή τη στιγμή, η απάντηση είναι μια στιγμή. κάθε στιγμή ευτυχίας με κάνει να νιώθω ότι η ζωή είναι πολύτιμη. η ευτυχία δεν είναι αιώνια, ούτε και η δυστυχία. αν αλληλοεξουδετερωθούν, η ζωή είναι 0. αλλά ακόμα κι αν όλα εξαφανιστούν, εξακολουθώ να θέλω να ζήσω μια ευτυχισμένη ζωή.

κάποιος σχολίασε στην πλατφόρμα κοινωνικής δικτύωσης πριν λίγες μέρες ότι αν μια μεγάλη παίκτρια παίζει μοτοσυκλέτες, βρει αγόρι σε ένα συγκρότημα και σπουδάσει φιλοσοφία, η οικογένειά της δεν πρέπει να είναι φτωχή και πρέπει να είναι μια πλούσια δεύτερη γενιά. ένιωσα τότε ότι η φτώχεια περιόριζε τη φαντασία των πλουσίων και δυσκολευόμουν όλοι να φανταστούν τη ζωή ενός φτωχού ανθρώπου σαν εμένα.

πριν εμφανιστώ στην παράσταση, είχα λάβει λιγότερες από είκοσι εμπορικές παραστάσεις. δεν έβγαλα χρήματα κάνοντας αυτό (τοκ σόου), και έχασα ακόμη και πέντε χιλιάδες δικά μου χρήματα για να συμμετάσχω σε κάποιους διαγωνισμούς, σεμινάρια και ούτω καθεξής. υπάρχει ένα σύστημα διαγωνισμού τριών γύρων και το ταξίδι κοστίζει πάνω από 3.000 γιουάν. θα υπάρξουν μπόνους για τους τρεις πρώτους στους τελικούς και δύο χιλιάδες για την τρίτη θέση σκέφτηκα ότι αν είχα καλύτερη τύχη, θα έχανα λιγότερο από χίλια, αλλά δεν έγινε.

ζω μια ιδανική ζωή τώρα, και θα ήταν ωραίο να είχα περισσότερα χρήματα (γέλια). θα έχω ένα πληρέστερο πρόγραμμα παραστάσεων αργότερα, γιατί η δημοτικότητα μπορεί να τελειώσει σύντομα και θέλω να βγάλω χρήματα για να ξεπληρώσω πρώτα το χρέος, αντί να είμαι σε μια παράσταση που δεν βγάζει αρκετά χρήματα για να ξεπληρώσω χρέος (γέλια). μετά την εξόφληση του χρέους, θέλω να αγοράσω εμπορική ασφάλεια για τη μητέρα μου γιατί πιστεύω ότι η ασφαλιστική κάλυψη στις αγροτικές περιοχές δεν είναι αρκετή.

δεν έχω πέντε ασφάλειες ή ένα ταμείο στέγασης και δεν έχω πληρώσει καμία κοινωνική ασφάλιση. τα δύο χρόνια που σπούδαζα στο μεταπτυχιακό, ζούσα βασικά δανειζόμενος χρήματα από φίλους. είπα στην εκπομπή, «αν δεν μπορείς να πληρώσεις τα επόμενα δύο χρόνια, αν έχεις εφεδρικά χρήματα, δάνεισέ μου αυτό είναι αλήθεια». πολλοί φίλοι είναι πολύ καλοί και θα μου δανείσουν χρήματα, λέγοντάς μου να μην βιάζομαι να τα επιστρέψω αλλά να τα ξοδέψω πρώτα. χθες, το κορίτσι μου στα μαλλιά μου έστειλε ένα μήνυμα στο wechat λέγοντας ότι από εδώ και στο εξής θα έχω και ένα αγόρι μαλλιών για διασημότητες (γέλια). μου είπε επίσης ότι αν όντως έχω δυσκολίες στη ζωή, μπορώ να της το πω. δεν έχουμε επικοινωνήσει ο ένας με τον άλλον για πολύ καιρό και δεν πήγαμε στο γυμνάσιο ή στο γυμνάσιο μαζί. πολλοί άνθρωποι παρακολούθησαν την παράσταση και μου έστειλαν μηνύματα.

καμία μοτοσυκλέτα μου δεν είναι μεταχειρισμένη, είναι τέταρτη. φέτος τον μάρτιο πέρασα το τεστ για δίπλωμα οδήγησης μοτοσυκλέτας. εκείνη την εποχή, έγραψα ένα άρθρο στον επίσημο λογαριασμό μου, "πληροφορίες αναζήτησης εργασίας για έναν μοτοσυκλετιστή" είπα ότι ήθελα μια μοτοσικλέτα και μπορούσα να ασχοληθώ με τη συγγραφή κειμένων ή τη σχεδίαση μαθημάτων. ως αποτέλεσμα, α φίλος αγόρασα το μάθημα της φιλοσοφίας μου. οκτώ χιλιάδες γιουάν, 45 φορές, είναι αυτό που έγραψα στο αστείο φυσικά, το υπερέβαλα στο αστείο, αλλά η τιμή μονάδας είναι περίπου η ίδια, και πραγματικά το έκανε τρεις φορές και σταμάτησε να έρχεται. έτσι απέκτησα τη δική μου μοτοσυκλέτα.

εκείνη την εποχή, είχα την ιδέα να τρέξω μια μοτοσικλέτα, αλλά δεν τολμούσα να το κάνω. σκέφτηκα ότι η οδήγηση ανθρώπων είναι επικίνδυνη και πρέπει να είμαι υπεύθυνος για τους άλλους, γι' αυτό ήθελα να εγγραφώ για να κάνω πρώτα τα θελήματα. ως αποτέλεσμα, σταμάτησα στα μισά της εγγραφής και κόλλησα στο επίπεδο των εξετάσεων με πάρα πολλές ερωτήσεις. αργότερα, έκανα εξάσκηση με φίλους γύρω μου μερικές φορές τους έστελνα κάπου και με κέρασαν για δείπνο. ως αποτέλεσμα, στο τέλος της χρονιάς, ο φίλος μου έσπασε το αυτοκίνητο και το άφησε σε ένα συνεργείο. δεν είχε χρήματα να πληρώσει για τις επισκευές.

με το αγόρι μου γνωριστήκαμε σε έναν πολιτιστικό χώρο. υπάρχουν πολλά μέρη όπως αυτό στο τσενγκντού, όπου διοργανώνονται πάρτι παρακολούθησης ταινιών και κλαμπ ανάγνωσης. τον συνάντησα μια φορά όταν πήγα σε μια μουσική αυτοσχέδια εκδήλωση. δεν πάνε όλοι στη δουλειά, οπότε απλά παίζουμε μαζί. γνωριστήκαμε αφού σηκωθήκαμε το μεσημέρι και φάγαμε μαζί. ήμασταν τόσο φτωχοί που δεν είχαμε την οικονομική δυνατότητα να φάμε στα mcdonald's απλά περιπλανηθείτε στο δρόμο και συνομιλήστε χαλαρά.

το σπίτι μας είναι γεμάτο ακατάστατα πράγματα, όπως ξυπνητήρια, περιοδικά, καναπέδες, καπέλα, φυτά, γλάστρες και τηγάνια, καρέκλες υπολογιστών κ.λπ. πολλά από αυτά τα μαζεύουν ή τα δίνουν φίλοι όταν μετακινούνται, και μερικά είναι μεταχειρισμένα. ένας φίλος πήρε ένα κίτρινο παπαγαλάκι τον μάιο, το οποίο ήταν περίπου ενάμιση μήνα. είχε ένα σκυλί στο σπίτι και ο σκύλος κυνηγούσε παπαγάλους, οπότε με ρώτησε αν ήθελα. μια μέρα πριν με ρώτησε, ένας φίλος ήρθε στο σπίτι μου και είπε ότι έχεις πολλά φυτά στο σπίτι σου, ο φίλος μου απάντησε, αν προσθέσεις μερικά πουλιά, το σπίτι μας θα είναι αγορά λουλουδιών και πουλιών. τα πουλιά ήρθαν την επόμενη μέρα. αργότερα, ανησυχούσα ότι θα ήταν πολύ μοναχικό από μόνο του, έτσι αγόρασα δύο ακόμη παπαγάλους παιώνιας. τα budgies είναι ελαφρώς πιο έξυπνα και πιο διαδραστικά από τους παπαγάλους παιώνιας. άκουσα ότι τα παπαγαλάκια μαθαίνουν να μιλάνε πιο εύκολα.

πραγματικά τα πάνε λίγο καλύτερα τώρα. η πόρτα του κλουβιού είναι πάντα ανοιχτή, αφού σηκωθούν το πρωί, πάνε στο μπαλκόνι για να παίξουν και μασήσουν τα λουλούδια στο μπαλκόνι για να πολτοποιήσουν υπνάκο όταν ξυπνήσουν, πάνε στο μπαλκόνι για να παίξουν και μετά ξανακοιμούνται το βράδυ. ξέρει ότι το κλουβί είναι το σπίτι του. τώρα απλώνεις το χέρι σου και ο παπαγάλος θα αγγίξει το χέρι σου. τα άλλα δύο δεν είναι τόσο διαδραστικά διασκεδάζουν μόνοι τους και δημοσιεύουν κάθε μέρα. παρατηρώ συχνά τον τρόπο που φαίνονται ζαλισμένοι και ιδιότροποι, τον τρόπο που παίζουν, τον τρόπο που μιλάνε στον ύπνο τους και συνεχίζουν να κελαηδούν ενώ κοιμούνται, νομίζω ότι είναι πολύ χαριτωμένοι και θα χαρώ πολύ όταν τους δω.

τα περισσότερα από τα φυτά στο σπίτι μου τα έφεραν πίσω φίλοι που δεν μπορούσαν να τα απομακρύνουν. υπάρχουν δέντρα monstera και πρωινές δόξες που δίνονται από φίλους. ένα άλλο καλλιεργήθηκε από σπόρους, και τα σπορόφυτα έμοιαζαν λίγο με καρπούζια, τα οποία έτρωγαν οι παπαγάλοι. η τρέχουσα κατάσταση διαβίωσης είναι αρκετά ιδανική, όπως και τα φύλλα του monstera deliciosa, κουλουριάζονται όταν αρχίσουν να μεγαλώνουν και μετά απλώνονται λίγο.

μου αρέσει πολύ η φύση, φαίνεται ότι μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως μεταφορά για τις συνθήκες ζωής μου. δεν έχω δουλειά για τέσσερα χρόνια και δεν έχω καταφέρει τίποτα με την κοσμική έννοια, αλλά νιώθω ότι είμαι αρκετά καλός. ρωτάς, νιώθεις ανασφάλεια σε μια ζωή με ασταθές εισόδημα; όταν ήμουν στο κολέγιο, έπαθα εγκεφαλικό και κέρδισα 100.000 γιουάν σε τέσσερις μήνες, ωστόσο, τα εσωτερικά μου προβλήματα δεν επιλύθηκαν εκείνη την εποχή, οπότε ήμουν δυστυχισμένος. αργότερα, πάντα ένιωθα ότι η υλική αφθονία και η εσωτερική ευτυχία δεν συνδέονται απαραίτητα. τα τελευταία χρόνια, δεν έχω κοινωνικοποιηθεί με αυτή την έννοια, και δεν έχω μάθει τους λεγόμενους κοσμικούς και κοινωνικούς κανόνες, αλλά έχω κοινωνικοποιηθεί με αυτή την έννοια και μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους με φιλικό και χαλαρό τρόπο , και αναπτύξτε την εμπιστοσύνη και την εμπιστοσύνη με τους άλλους. τα τελευταία χρόνια, ριζώνουμε προς τα κάτω, όταν εδραιωθούν οι ρίζες, θα είναι δύσκολο να πεθάνουμε. ακόμα κι αν κοπούν τα φύλλα, θα ξαναφυτρώσουν. (πηγή: tencent news)