новости

한어Русский языкEnglishFrançaisIndonesianSanskrit日本語DeutschPortuguêsΕλληνικάespañolItalianoSuomalainenLatina

01

я никогда не ожидал, что колледж станет не началом отпускания себя, а началом нового раунда контроля.

университеты по всей стране приветствуют группу первокурсников, а запись разговора стала вирусной в интернете.

когда родитель первокурсника сопровождает своего ребенка при регистрации в школе, он находит номер телефона консультанта в информации об общежитии.

в девять часов вечера я добавил аккаунт консультанта в wechat.

начните подробно запрашивать всевозможную информацию:

какой студенческий номер у моего ребенка? в каком мы классе? вы директор школы? есть ли в школе интернет?

……

консультант был сбит с толку, потому что это был первый раз, когда родитель добавил свою учетную запись wechat.

при этом содержание вопроса включено в информацию об общежитии.

спросив имя ребенка, он обнаружил, что ребенок не присоединился к группе первокурсников, как требовалось.

если у вас есть вопросы, вы их не задаете, но ваши родители хотят знать каждую деталь.

видя, что родители по-прежнему отказываются остановиться, консультант написал длинную статью, чтобы убедить родителей искренними словами:

ребенку 18 лет, не ходит в детский сад.

ему приходится решать все в школе самому.

родители не могут помочь ему задать все вопросы в его жизни.

не будьте слишком осторожными, пришло время позволить им вырваться наружу самостоятельно.

родители неоднократно обещали, но не знаю, действительно ли она послушалась.

я могу понять, что многие дети поступают в колледж и впервые уходят из дома, поэтому родители неизбежно будут испытывать беспокойство.

но я лучше понимаю консультанта.

университет — это, по сути, переход в общество;

став взрослым, пришло время научиться жить самостоятельно.

но сколько родителей до сих пор не могут научиться отпускать?

не только запросы, но сегодня я узнал, что многие родители студентов колледжей просят о создании родительской группы или уже сформировали ее онлайн.

до получения уведомления эти родители обсуждали в группе, в каком кампусе и в каком классе, сколько мальчиков и девочек в классе, сколько человек в общежитии, есть ли там ванная, есть ли в столовой мясная... бесплатное или вегетарианское, и что было на территории кампуса. все, что находится за пределами кампуса, должно быть четко понятно.

после начала занятий в школе она стала больше напоминать родительскую группу детского сада.

какой контент изучается каждый день, сколько баллов набирается на экзамене, какие обновления и активности происходят, все это должно быть синхронизировано в родительской группе.

есть также некоторые родители, которые хотят знать, чем их дети занимаются в школе.

во время военной подготовки в колледже родитель попросил вожатого сфотографировать военную подготовку и прислать ему.

когда новые ученики идут в школу, их родители просят учителей сфотографировать их общежития, а также сделать фото и видео занятий.

еще более преувеличено то, что в шесть утра консультанту позвонила родительница и попросила ее разбудить ребенка.

есть также родитель, который заплатил кому-то из группы, чтобы тот следил за тем, чтобы их дети не красились.

еще более возмутительно то, что некоторые родители даже контролируют группы обслуживания в школе.

группа распределения супермаркетов, группа закупок товарных групп, группа распределения свежего молока...

хотя она и не с ребенком, ей приходится освещать питание и повседневную жизнь ребенка во всех аспектах.

эта сцена заставляет людей вздыхать.

с детства и до взрослой жизни каждая группа родителей всегда защищала своих детей под крылом родителей.

теперь, когда дети выросли, каждый их шаг по-прежнему находится под строгим контролем родителей.

из-за этого все больше и больше детей, даже когда они становятся взрослыми, по-прежнему выглядят как гигантские младенцы, которые так и не выросли.

02

оглядываясь назад, когда мы учились в колледже, казалось, что никакого контроля вообще не было. в большинстве случаев родители отправляли нас в школу.

консультанты встречаются только в важные моменты.

вся жизнь и обучение происходят самостоятельно.

первый урок, который преподает нам университет, заключается в том, что мы несем ответственность за себя.

но сейчас очевидно, что университеты все больше и больше ориентируются на среднюю школу.

вам нужны напоминания в классе, контроль в учебе, забота в жизни и все меньше и меньше свободного времени. учителя и родители продолжают вас подталкивать.

однако дети, воспитанные таким образом, никогда не будут самостоятельными.

в психологии есть такой термин: «период психологического отлучения».

родители вмешиваются в жизнь своих детей во всех деталях. возможно, они чувствуют, что помогают своим детям отфильтровывать опасности, но не осознают, что на самом деле мешают своим детям нормально расти.

если родители откажутся бросить курить, период психологического отлучения ребенка продлится на неопределенный срок, и хороший ребенок даже будет потрачен впустую.

что будет, если вовремя не перерезать «пуповину» между родителями и детьми?

я хочу рассказать о двух случаях.

первого зовут дэвид. он был лучшим учеником с детства. он учился в университете тунцзи и получил степень магистра в престижном канадском университете. он настоящий ребенок в чужих семьях.

но после того, как он вернулся в китай, он отказался работать, пока ему не исполнилось сорок или пятьдесят лет.

спите днем ​​и играйте в игры ночью.

а его 82-летняя мать, страдающая уремией, получает ежемесячную пенсию в размере 3500 юаней. помимо собственного лечения, оставшаяся часть используется для содержания ее сына.

она умоляла сына поработать, но он отказался.

нет денег?

тогда иди работай и зарабатывай деньги, чтобы поддержать меня!

почему он такой?

тетка сказала то, что открыло правду: «у него все готово и он привык на него полагаться».

с самого детства она делала все для своих детей, заботясь обо всем.

она думала, что это хорошо для ее детей, и думала, что, когда они вырастут, их дети, естественно, смогут все делать.

в результате родился такой гигантский малыш.

даже будучи взрослой, я не могу жить самостоятельно.

он не только не будет благодарен, но и будет винить своих родителей. если он хочет контролировать меня, почему он не может контролировать меня до конца своей жизни?

второго зовут ян юаньюань.

в 2009 году, после поступления в аспирантуру, она решительным и трагическим образом повесилась в ванной общежития, причем «убийцей» оказалась ее мать.

когда она росла, у нее не было личного пространства, и ее мать всегда была рядом.

во время вступительных экзаменов в колледж она хотела подать заявление в даляньский морской инженерный факультет, но мать заставила ее подать заявление в уханьский университет, который находился недалеко от дома.

когда я учился на первом курсе колледжа, у моей матери была семья, поэтому мне пришлось жить в ее общежитии.

мать и дочь два года спали вместе на односпальной кровати шириной 1,2 метра. хотя другие девочки в том же общежитии сильно сопротивлялись, ее мать не хотела раскаиваться.

после окончания школы контроль все еще был удушающим. ее приняли на государственную службу округа, но ее мать сочла неловким для отличницы ехать в округ и не разрешила ей поехать.

проработав 8 лет, она заставила дочь сдать вступительные экзамены в аспирантуру в шанхае.

нет никакой причины, потому что моей маме нравится шанхай.

шаг за шагом она следовала указаниям матери.

позже ее приняли в шанхайский морской инженерный институт и она думала, что наконец-то свободна. однако, когда началась аспирантура, ее мать снова...

он настоятельно потребовал, чтобы он переселился в ее общежитие и внимательно следил за ней.

школа заставила ее мать уйти, а соседи по комнате сбежали от нее.

в конце концов это стало для нее последней каплей, и она предпочла самоубийство, чтобы вырваться из-под контроля матери.

03

в сша есть психолог, который делит стили воспитания родителей на четыре типа: авторитарный, авторитарный, снисходительный и пренебрежительный.

по сравнению с пренебрежением и снисхождением, психологическую тень, наносимую авторитетными и авторитарными родителями на детей, сложнее излечить самостоятельно.

обычный метод авторитетных и авторитарных родителей – неприятие + контроль, неприятие потребностей и желаний своих детей.

используйте абсолютную власть родителей, чтобы строго контролировать и требовать от детей беспрекословного подчинения.

в конечном счете, под видом добра для детей, на самом деле это удовлетворение собственного желания манипулировать.

доу вэньтао однажды прокомментировал этот подход: «если я заставлю тебя бояться, просто бойся, если я заставлю тебя смеяться, просто смейся, и я думаю, что хорошо быть полезным для тебя».

при такой модели образования будет несколько последствий.

первое: даже если ребенок становится взрослым, ему трудно по-настоящему отделиться от родителей.

психологически они всегда чрезмерно зависимы от своих родителей или боятся их, неспособны смотреть в лицо жизни и самостоятельно принимать решения.

второе: выберет побег из мести.

полностью держитесь подальше от ограничений семьи или впадите в саморазрушение, чтобы «отомстить» своим родителям.

третье: подавляйте себя и принимайте все, что встречается на вашем пути.

даже если в душе они чувствуют отвращение, у них не будет другого выбора, кроме как угодить требованиям родителей и подавить свои истинные мысли и чувства.

впадает в интенсивную внутреннюю борьбу.

в любом случае, это крайне страшно для всей семьи и самих детей.

я пишу эту статью сегодня не для того, чтобы просить родителей ничего не делать, а для того, чтобы надеяться, что родители будут знать, как контролировать баланс между «получением и отпусканием».

с одной стороны, слушайте своих детей.

даже если вы не согласны с точкой зрения вашего ребенка, не спешите ее отрицать. поставьте себя на его место и поймите.

с другой стороны: предъявляя требования к детям, ставьте разумные цели, исходя из возраста и способностей.

вам также необходимо обладать определенной степенью гибкости. даже если вы не можете выполнить задание, не выплескивайте свои эмоции в напряженной форме, а ищите решения.

кроме того, больше внимания следует уделять способам связи.

коммуникация – это не односторонний вывод, а двусторонний обмен.

разговаривайте на равных и с уважением, избегайте использования резких тонов и командных слов.

что еще более важно, по мере того, как дети растут, родители должны научиться постепенно отделяться и отстраняться.

янь цифэн однажды сказал: «чем более перспективными будут дети, тем больше вероятность, что они бросят своих родителей, потому что пойдут дальше и встретят больше единомышленников».

на самом деле, во многих случаях не дети не могут жить без нас, а родители не могут отпустить нас, но родители должны понимать, что

взросление – это процесс постепенного отчуждения между родителями и детьми. никто не хочет быть привязанным к пуповине на всю жизнь.