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01

大学が自分を解放する始まりではなく、新たなコントロールの始まりになるとは思いもしませんでした。

全国の大学が新入生のグループを歓迎しており、チャット記録がオンラインで広まりました。

新入生の保護者が子どもの入学手続きに付き添った際、寮の案内からカウンセラーの電話番号を見つけた。

夜9時にカウンセラーのwechatアカウントを追加しました。

あらゆる種類の情報を詳細に尋ね始めます。

私の子供の学籍番号は何ですか?私たちはどのクラスにいますか?あなたは校長ですか？学校にはインターネットがありますか?

……

保護者が自分の wechat アカウントを追加するのは初めてだったので、カウンセラーは混乱していました。

また、質問内容は寮情報に掲載されております。

子供の名前を尋ねたところ、その子供が義務どおりに新入生グループに加わっていないことが判明した。

質問がある場合は質問しませんが、親はあらゆる詳細を知りたがります。

両親がそれでもやめようとしないのを見て、カウンセラーは両親を誠実な言葉で説得するために長い記事を書きました。

子供は18歳で幼稚園ではありません。

彼は学校のすべてを自分で解決しなければなりません。

親は彼が生涯にわたってすべての質問をするのを助けることはできません。

過保護にならないでください。彼らが自分自身で解決できるようにする時が来ました。

両親は何度も約束しましたが、彼女が本当に聞いたかどうかはわかりません。

大学に進学して初めて家を出る子も多いので、親が不安になるのは当然だと思います。

でもカウンセラーのことはよくわかります。

大学は本質的に社会への移行です。

大人として、自立して生きることを学ぶ時期が来ています。

しかし、まだ手放すことを学べていない親がどれだけいるでしょうか？

問い合わせだけでなく、大学生の保護者からも保護者会の設立を求められたり、既にオンライン上で保護者会を設立している方も多いことを今日知りました。

通知が届く前、保護者たちはグループ内で、どのキャンパスのどのクラス、クラスに男女何名、寮には何名いるか、トイレはあるのか、食堂は肉だったのかなどについて話し合っていた。フリーかベジタリアンか、キャンパスの外で何があったのかを明確に理解する必要があります。

学校が始まってからは幼稚園の保護者の会のようになってしまいました。

毎日どのような内容を学習するか、試験で何点獲得したか、どのような更新やアクティビティが行われているか、すべてが親グループで同期される必要があります。

子どもが学校で何をしているのかを知りたがる保護者もいます。

大学の軍事訓練中に、ある保護者がカウンセラーに軍事訓練の写真を撮って送ってほしいと頼んだ。

新入生が学校に入学すると、親は教師に寮の写真や授業の写真やビデオを撮るように頼みます。

さらに誇張されているのは、カウンセラーが朝6時に親から子供を起こしてほしいとの電話を受けたことだ。

グループの誰かにお金を払って、子供たちが化粧をしないように監督した親もいる。

さらにとんでもないことは、一部の保護者が学校周辺の奉仕団体を管理していることさえある。

スーパー流通グループ、商品共同購買グループ、生乳流通グループ…。

彼女は子供と一緒ではありませんが、子供の食事や日常生活をあらゆる面でカバーしなければなりません。

このシーンは人々にため息をつきます。

子供の頃から大人になるまで、それぞれの親グループは常に親の翼の下で子供たちを守ってきました。

子供たちは成長した今でも、その一挙手一投足は依然として親の厳しい管理下にあります。

そのため、大人になってもまだ成長していない巨大な赤ちゃんのような子供が増えています。

02

振り返ってみると、私たちが大学に通っていた頃は、せいぜい親が私たちを学校に通わせてくれたというような監視はまったくなかったように思います。

カウンセラーは重要な瞬間にのみ面会します。

生活も学びもすべて自分で決めるものです。

大学が私たちに教える最初の教訓は、私たちは自分自身に責任があるということです。

しかし今では、大学がますます高校志向になってきているのは明らかです。

授業ではリマインダーが必要で、勉強では監督が必要で、生活では気遣いが必要で、教師や親があなたに押し付けてくる時間はますます少なくなります。

しかし、そうやって育てられた子どもは決して自立することはできません。

心理学の用語に「心理的離乳期」というものがあります。

親は子どもの生活に細かいところまで介入し、子どもの危険を排除していると感じているかもしれませんが、実際には子どもの正常な成長を妨げていることに気づいていません。

親がやめようとしないと、子どもの心理的な離乳期間は際限なく延長され、優秀な子どもが無駄にされてしまうことさえあります。

親子の間にある「へその緒」が切られなかったらどうなるのか？

2つのケースについて話したいと思います。

一人目はデイビッドという名前で、子供の頃から同済大学で成績優秀で、カナダの名門大学で修士号を取得しました。

しかし、中国に帰国した後、彼は40歳か50歳になるまで働くことを拒否した。

日中は寝て、夜はゲームをします。

また、尿毒症を患う82歳の母親は、自身の治療とは別に毎月3,500元の年金を受け取っており、残りは息子の生活費に充てられている。

彼女は息子に働くように懇願したが、息子は拒否した。

お金がない？

それなら働いてお金を稼いで私をサポートしてください！

なぜ彼はこのようなのでしょうか？

叔母は真実を明らかにする言葉を言いました。「彼は何でも準備ができていて、彼に依存することに慣れています。」

彼女は子供の頃から子供たちのために何でもして、すべての世話をしてきました。

彼女はそれが子供たちにとって良いことだと考え、子供たちが成長すれば自然に何でもできるようになるだろうと考えていました。

その結果、このような巨大な赤ちゃんが育ちました。

大人になっても自立して生きていくことはできません。

彼は感謝しないだけでなく、私をコントロールしたいのなら、なぜ残りの人生で私をコントロールできないのでしょう？

2人目は楊源源という名前です。

2009年、彼女は大学院に入学した後、寮のトイレで決定的かつ悲劇的な首吊り自殺をした。その「殺人者」は母親だった。

幼い頃から彼女にはプライベートな空間はなく、母親もいつも遠くにいませんでした。

大学受験の際、彼女は大連海事工学科を受験したかったが、母親が家から近い武漢大学を受験するよう強制した。

私が大学３年生のとき、母には家族がいたので寮に住まなければなりませんでした。

母と娘は2年間、高さ1.2メートルのシングルベッドで一緒に寝た。同じ寮の他の女子生徒たちが強く反対したにもかかわらず、母は悔い改めようとはしなかった。

卒業後も統制はまだ息苦しく、彼女は郡公務員に入学したが、母親は優等生が郡に行くのは恥ずかしいことだと考え、彼女を許可しなかった。

8年間働いた後、彼女は娘に上海の大学院入学試験を受けさせた。

理由はありません、母が上海が好きだからです。

彼女は母親の指示に一歩ずつ従った。

その後、彼女は上海海事工学に入学し、ようやく自由の身になったと思ったが、大学院が始まると再び母親が…。

彼は彼女の寮に移り、彼女を注意深く監視するよう強く要求した。

学校は母親に退学するよう圧力をかけ、ルームメイトたちは母親から逃げた。

結局、これが彼女にとって最後の藁となり、彼女は母親の支配から逃れるために自殺を選びました。

03

アメリカに、親の教育スタイルを権威主義、権威主義、甘やかし、怠慢の4つのタイプに分類する心理学者がいます。

ネグレクトや甘やかしに比べて、権威主義的で権威主義的な親が子どもに与えた心理的な影は、自分で治すのが難しいのです。

権威主義的で権威主義的な親の通常の方法は、子供のニーズや願望を拒否する、拒否+支配です。

親の絶対的な権威を利用して子供を厳しく管理し、無条件の服従を要求します。

結局のところ、子供たちに良いことをするという名目で、実際には自分自身の操作欲求を満たすためなのです。

竇文涛はかつてこのアプローチについて次のようにコメントしました。「私があなたを怖がらせたら、ただ怖がらせてください。私があなたを笑わせたら、ただ笑ってください。それがあなたにとって良いことだと思います。」

このような教育モデルの下では、いくつかの結果が生じるでしょう。

第一に、子どもは大人になっても、親から本当の意味で離れることは難しい。

心理的には、彼らは常に親に過度に依存したり恐れたりしており、人生に直面して独立して決定を下すことができません。

2つ目：復讐して逃げることを選ぶでしょう。

家族の束縛から完全に遠ざかるか、親への「復讐」として自己破壊に陥るか。

第三に、自分自身を抑え、何が起こっても受け入れてください。

たとえ内心では嫌だと思っていても、親の要求に応え、自分の本当の思いや感情を押し殺さざるを得なくなります。

激しい内部抗争に陥る。

いずれにせよ、それは家族全員にとって、そして子供たち自身にとって非常に恐ろしいことです。

今日この記事を書いているのは、親に何もしてくれということではなく、「受け取ることと手放すこと」のバランスの取り方を親に知ってもらいたいという思いからです。

一方で、子供の話に耳を傾けてください。

お子さんの意見に同意できない場合でも、急いで否定しないで、お子さんの立場に立って理解してください。

一方、子供たちに要求をするときは、年齢と能力に基づいて合理的な目標を設定してください。

たとえやり遂げられなかったとしても、緊張した態度で感情を吐き出すのではなく、解決策を模索する、ある程度の柔軟性も必要です。

さらに、コミュニケーション方法にもより注意を払う必要があります。

コミュニケーションは一方的な出力ではなく、双方向のやり取りです。

対等に敬意を持って会話し、強い口調や命令的な言葉遣いは避けてください。

さらに重要なことは、子供たちが成長するにつれて、親は徐々に分離し、撤退することを学ばなければなりません。

ヤン・チーフェンはかつてこう言った。「将来性のある子供ほど、親を見捨てる可能性が高くなります。なぜなら、子供たちはさらに先へ進み、同じ考えを持つ人々とより多く出会うからです。」

実際、多くの場合、私たちなしでは生きていけないのは子供たちではなく、親を手放すことができないのですが、親はそれを理解する必要があります。

成長とは、親と子の間の段階的な疎外の過程です。一生へその緒に縛られたくない人はいません。