uutiset

한어Русский языкEnglishFrançaisIndonesianSanskrit日本語DeutschPortuguêsΕλληνικάespañolItalianoSuomalainenLatina

01

en koskaan odottanut, että college ei ollut alku itseni irti päästämiselle, vaan uuden kontrollikierroksen alku.

yliopistot eri puolilla maata toivottavat tervetulleeksi joukon fuksilaisia, ja chat-ennätys on levinnyt verkkoon.

kun fuksien vanhempi tulee lapsensa mukaan kouluun, hän löytää ohjaajan puhelinnumeron asuntolatiedoista.

kello yhdeksän illalla lisäsin neuvonantajan wechat-tilin.

aloita kaikenlaisten tietojen kysyminen yksityiskohtaisesti:

mikä on lapseni opiskelijanumero? millä luokalla olemme? oletko rehtori? onko koulussa internet?

……

ohjaaja oli hämmentynyt, koska se oli ensimmäinen kerta, kun vanhempi lisäsi wechat-tilinsä.

lisäksi kysymyksen sisältö sisältyy asuntolatietoihin.

kysyttyään lapsen nimeä hän totesi, että lapsi ei ollut liittynyt fuksiryhmään vaaditulla tavalla.

jos sinulla on kysymyksiä, et kysy niitä, mutta vanhempasi haluavat tietää jokaisen yksityiskohdan.

nähdessään, että vanhemmat edelleenkään kieltäytyivät lopettamasta, ohjaaja kirjoitti pitkän artikkelin vakuuttaakseen vanhemmat vilpittömästi:

lapsi on 18-vuotias, ei päiväkodissa.

hänen on ratkaistava kaikki koulussa itse.

vanhemmat eivät voi auttaa häntä kysymään kaikkia kysymyksiä hänen elämänsä aikana.

älä ole liian suojeleva, on aika antaa heidän päästä eroon itsestään.

vanhemmat lupasivat toistuvasti, mutta en tiedä, kuunteliko hän todella.

ymmärrän, että monet lapset menevät yliopistoon ja lähtevät kotoa ensimmäistä kertaa, joten vanhemmat tuntevat väistämättä ahdistusta.

mutta ymmärrän ohjaajaa paremmin.

yliopisto on pohjimmiltaan siirtymä yhteiskuntaan;

aikuisena on aika oppia elämään itsenäisesti.

mutta kuinka moni vanhempi ei vieläkään osaa päästää irti?

ei vain tiedusteluja, vaan sain tänään tietää, että myös monet korkeakouluopiskelijoiden vanhemmat pyytävät vanhempainryhmän perustamista tai ovat jo muodostaneet sellaisen verkossa.

ennen ilmoituksen saamista nämä vanhemmat juttelivat ryhmässä millä kampuksella ja millä luokalla, kuinka monta poikaa ja tyttöä luokassa oli, kuinka monta ihmistä oli asuntolassa, oliko siinä kylpyhuone, oliko ruokala lihaa. ilmainen tai kasvissyöjä, ja kaikki kampuksen ulkopuolella on ymmärrettävä selvästi.

koulun alkamisen jälkeen siitä tuli enemmän kuin päiväkodin vanhempainryhmä.

mitä sisältöä opitaan päivittäin, kuinka monta pistettä kokeesta saa ja mitä päivityksiä ja aktiviteetteja tapahtuu, kaikki on synkronoitava ylätason ryhmässä.

jotkut vanhemmat haluavat myös tietää, mitä heidän lapsensa tekevät koulussa.

yliopiston sotilaskoulutuksen aikana eräs vanhempi pyysi ohjaajaa ottamaan kuvia sotilaskoulutuksesta ja lähettämään ne hänelle.

kun uudet oppilaat aloittavat koulun, heidän vanhempansa pyytävät opettajiaan ottamaan kuvia heidän asuntolastaan ​​ja ottamaan valokuvia ja videoita heidän luokistaan.

vielä liioiteltua on, että neuvonantaja sai vanhemmalta puhelun kuudelta aamulla ja pyysi häntä herättämään lapsensa.

on myös vanhempi, joka maksoi jollekulle ryhmässä valvomaan, että heidän lapsensa eivät meikkaa.

vielä törkeämpää on, että jotkut vanhemmat jopa valvovat koulun palveluryhmiä.

supermarketin jakeluryhmä, hyödykeryhmän ostoryhmä, tuoreen maidon jakeluryhmä...

vaikka hän ei ole lapsen kanssa, hänen on katettava lapsen ruokavalio ja jokapäiväinen elämä kaikilta osin.

tämä kohtaus saa ihmiset huokaisemaan.

lapsuudesta aikuisuuteen jokainen vanhempien ryhmä on aina suojellut lapsiaan vanhempiensa siipien alla.

nyt kun lapset ovat kasvaneet, heidän jokainen liike on edelleen vanhempien tiukassa valvonnassa.

tämän vuoksi yhä useammat lapset, jopa aikuisina, näyttävät yhä jättimäisiltä vauvoilta, jotka eivät ole kasvaneet aikuisiksi.

02

jälkeenpäin katsottuna, kun olimme yliopistossa, valvontaa ei ollut ollenkaan. korkeintaan vanhemmat lähettivät meidät kouluun.

ohjaajat tapaavat vain tärkeissä hetkissä.

kaikki elämä ja oppiminen on omaa.

ensimmäinen opetus, jonka yliopisto meille opettaa, on se, että olemme vastuussa itsestämme.

mutta nyt on selvää, että yliopistot ovat yhä enemmän lukiosuuntautuneita.

tarvitset muistutuksia luokassa, ohjausta opiskelussa, hoitoa elämässä ja vähemmän ja vähemmän itsenäistä aikaa.

tällä tavalla kasvatetut lapset eivät kuitenkaan koskaan tule itsenäisiksi.

psykologiassa on termi nimeltä "psykologinen vieroitusaika".

vanhemmat puuttuvat lastensa elämään kaikissa yksityiskohdissa. ehkä he kokevat auttavansa lapsiaan suodattamaan vaaroja, mutta he eivät ymmärrä, että he itse asiassa estävät lapsiaan kasvamasta normaalisti.

jos vanhemmat kieltäytyvät lopettamasta, lapsen psyykkinen vieroitusaika pitenee loputtomiin ja hyvä lapsi menee jopa hukkaan.

mitä tapahtuu, jos vanhempien ja lasten välistä "napanuoraa" ei katkaista ajoissa?

haluan puhua kahdesta tapauksesta.

ensimmäinen on nimeltään david. hän on ollut huippuoppilas lapsesta asti. hän opiskeli maisterin tutkintoa arvostetussa kanadan yliopistossa.

mutta palattuaan kiinaan hän kieltäytyi tekemästä työtä neljänkymmenen tai viidenkymmenen vuoden ikään asti.

nuku päivällä ja pelaa pelejä yöllä.

ja hänen 82-vuotiaan äitinsä, joka kärsii uremiasta, on 3 500 yuania kuukaudessa, ja loput käytetään pojan elättämiseen.

hän pyysi poikaansa tekemään töitä, mutta tämä kieltäytyi.

ei rahaa?

mene sitten töihin ja tienaa rahaa tukeaksesi minua!

miksi hän on tällainen?

täti sanoi jotain, joka paljasti totuuden: "hänellä on kaikki valmiina ja hän on tottunut luottamaan häneen."

hän on tehnyt kaiken lastensa hyväksi lapsesta asti, huolehtinut kaikesta.

hän ajatteli, että se oli hyväksi lapsilleen ja ajatteli, että kun he kasvavat, heidän lapsensa voivat luonnollisesti tehdä kaikkea.

tuloksena niin jättimäinen vauva kasvatettiin.

aikuisenakaan en pysty elämään itsenäisesti.

hän ei vain ole kiitollinen, vaan myös syyttää vanhempiaan. jos hän haluaa hallita minua, miksi hän ei voi hallita minua loppuelämäänsä?

toinen on nimeltään yang yuanyuan.

vuonna 2009 valmistuttuaan hän hirttäytyi asuntolaan kylpyhuoneessa ratkaisevalla ja traagisella tavalla, ja "murhaaja" oli hänen äitinsä.

kasvaessaan hänellä ei ollut yksityistä tilaa, eikä hänen äitinsä ollut koskaan kaukana.

yliopiston pääsykokeessa hän halusi hakea dalian maritime engineeringiin, mutta hänen äitinsä pakotti hänet hakemaan wuhanin yliopistoon, joka oli lähellä kotia.

kun olin nuorempi yliopistossa, äidilläni oli perhe, jossa asua, joten minun piti asua hänen asuntolassa.

äiti ja tytär nukkuivat kaksi vuotta yhdessä 1,2 metrin sänkyyn, vaikka muut tytöt samassa asuntolassa vastustivat voimakkaasti, hänen äitinsä ei halunnut katua.

valmistumisen jälkeen kontrolli oli edelleen tukahduttava hänet hyväksyttiin läänin virkamieskuntaan, mutta hänen äitinsä piti huippuopiskelijan noloa mennä lääniin, eikä hän antanut hänen mennä.

työskenneltyään 8 vuotta hän pakotti tyttärensä suorittamaan jatkotutkintokokeen shanghaissa.

ei ole mitään syytä, koska äitini pitää shanghaista.

askel askeleelta hän noudatti äitinsä ohjeita.

myöhemmin hänet hyväksyttiin shanghai maritime engineeringiin ja hän luuli olevansa vihdoin vapaa. kuitenkin, kun valmistui, hänen äitinsä jälleen...

hän vaati voimakkaasti, että hän muuttaisi hänen asuntolaansa ja valvoisi häntä tarkasti.

koulu painosti hänen äitiään lähtemään, ja hänen huonetoverinsa pakenivat häntä.

lopulta tästä tuli hänelle viimeinen pisara, ja hän valitsi itsemurhan välttääkseen äitinsä hallinnan.

03

yhdysvalloissa on psykologi, joka jakaa vanhempien koulutustyylit neljään tyyppiin: arvovaltainen, autoritaarinen, lempeä ja välinpitämätön.

arvovaltaisten ja autoritaaristen vanhempien lapsille aiheuttamaa psykologista varjoa on vaikeampi parantaa yksinään laiminlyöntiin ja hemmottelemiseen verrattuna.

arvovaltaisten ja autoritaaristen vanhempien tavallinen menetelmä on hylkääminen + valvonta, lastensa tarpeiden ja toiveiden hylkääminen.

käytä vanhempien ehdotonta auktoriteettia valvoaksesi tiukasti ja vaatiaksesi lapsia ehdoitta tottelemaan.

loppujen lopuksi lapsille hyvän tekemisen varjolla se on itse asiassa oman manipulointihalun tyydyttämistä.

dou wentao kommentoi kerran tätä lähestymistapaa: jos saan sinut pelkäämään, pelkää vain, jos saan sinut nauramaan, naura vain, ja mielestäni on hyvä olla hyvä sinulle.

tällaisella koulutusmallilla on useita seurauksia.

ensinnäkin: vaikka lapsesta tulee aikuinen, on vaikea todella erottaa vanhemmistaan.

psykologisesti he ovat aina liian riippuvaisia ​​vanhemmistaan ​​tai pelkäävät heitä, eivätkä pysty kohtaamaan elämää ja tekemään päätöksiä itsenäisesti.

toinen: päättää paeta kostolla.

pysy täysin poissa perheen rajoituksista tai joudu itsetuhoon keinona "kostaa" vanhemmillesi.

kolmanneksi: tukahduta itsesi ja hyväksy kaikki, mitä sinulle tulee.

vaikka he tuntevatkin inhoa ​​sydämessään, heillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin vastata vanhempiensa vaatimuksiin ja tukahduttaa heidän todelliset ajatuksensa ja tunteensa.

putoaminen intensiiviseen sisäiseen riitaan.

joka tapauksessa se on erittäin pelottavaa koko perheelle ja lapsille itselleen.

kirjoitan tätä artikkelia tänään, en pyytää vanhempia olemaan tekemättä mitään, vaan toivoakseni, että vanhemmat osaavat hallita tasapainoa "vastaanoton ja vapauttamisen" välillä.

toisaalta kuuntele lapsiasi.

vaikka et olisikaan samaa mieltä lapsesi näkemyksen kanssa, älä kiirehdi kieltämään sitä, ole hyvä ja ymmärrä.

toisaalta: kun asetat lapsille vaatimuksia, aseta järkeviä tavoitteita iän ja kykyjen perusteella.

sinulla on myös oltava tietty joustavuus, vaikka et pystyisikään siihen, älä pura tunteitasi jännittyneenä, vaan etsi ratkaisuja.

lisäksi viestintämenetelmiin tulisi kiinnittää enemmän huomiota.

viestintä ei ole yksisuuntaista, vaan kaksisuuntaista vaihtoa.

keskustele tasavertaisena ja kunnioittavasti äläkä käytä voimakkaita sävyjä ja käskevää kieltä.

vielä tärkeämpää on, että lasten kasvaessa vanhempien on opittava vähitellen eroamaan ja vetäytymään.

yan qifeng sanoi kerran: "mitä lupaavampia lapset ovat, sitä todennäköisemmin he hylkäävät vanhempansa, koska he menevät pidemmälle ja tapaavat enemmän samanhenkisiä ihmisiä."

itse asiassa usein lapset eivät voi elää ilman meitä, vaan vanhemmat eivät voi päästää irti, mutta vanhempien pitäisi ymmärtää, että

kasvu on asteittaista vieraantumista vanhempien ja lasten välillä. kukaan ei halua olla sidottu napanuoraan loppuelämäksi.