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01

nunca esperei que a faculdade não fosse o começo de um abandono, mas o início de outra rodada de controle.

universidades de todo o país estão recebendo um grupo de calouros, e um registro de bate-papo se tornou viral online.

quando o pai de um calouro acompanha seu filho para se matricular na escola, ele encontra o número de telefone do conselheiro nas informações do dormitório.

às nove horas da noite, adicionei a conta wechat do conselheiro.

comece a pedir todos os tipos de informações detalhadamente:

qual é o número de estudante do meu filho? em que classe estamos? você é o diretor? a escola tem internet?

……

o conselheiro ficou confuso porque foi a primeira vez que um pai adicionou sua conta do wechat.

além disso, o conteúdo da pergunta está incluído nas informações do dormitório.

depois de perguntar o nome da criança, ele descobriu que ela não havia ingressado no grupo de calouros conforme exigido.

se você tiver dúvidas, não pergunte, mas seus pais querem saber todos os detalhes.

vendo que os pais ainda se recusavam a parar, o conselheiro escreveu um longo artigo para persuadir os pais com palavras sinceras:

a criança tem 18 anos e não está no jardim de infância.

ele tem que resolver tudo na escola sozinho.

os pais não podem ajudá-lo a fazer todas as perguntas durante sua vida.

não seja muito protetor, é hora de deixá-los sair por conta própria.

os pais prometeram várias vezes, mas não sei se ela realmente ouviu.

posso entender que muitas crianças vão para a faculdade e saem de casa pela primeira vez, então os pais inevitavelmente ficarão ansiosos.

mas eu entendo melhor o conselheiro.

a universidade é essencialmente uma transição para a sociedade;

como adulto, é hora de aprender a viver de forma independente.

mas quantos pais ainda não conseguem aprender a deixar ir?

não só dúvidas, mas descobri hoje que também há muitos pais de estudantes universitários pedindo a criação de um grupo de pais, ou já formaram um online.

antes do aviso ser recebido, esses pais estavam conversando no grupo sobre qual campus e qual turma, quantos meninos e meninas havia na turma, quantas pessoas havia no dormitório, se tinha banheiro, se a cantina era abastecida. gratuito ou vegetariano, e o que havia no campus. tudo fora do campus deve ser claramente compreendido.

depois que as aulas começaram, tornou-se mais como um grupo de pais do jardim de infância.

qual conteúdo é aprendido todos os dias, quantos pontos são obtidos no exame e quais atualizações e atividades estão acontecendo, tudo deve estar sincronizado no grupo pai.

existem também alguns pais que estão ansiosos para saber o que seus filhos estão fazendo na escola.

durante o treinamento militar da faculdade, um pai pediu ao conselheiro que tirasse fotos do treinamento militar e as enviasse para ele.

quando novos alunos entram na escola, seus pais pedem aos professores que tirem fotos de seus dormitórios e gravem fotos e vídeos de suas aulas.

o que é ainda mais exagerado é que um conselheiro recebeu um telefonema de um pai às seis da manhã pedindo-lhe que acordasse o filho.

há também um pai que pagou alguém do grupo para supervisionar os filhos para não usarem maquiagem.

o que é ainda mais escandaloso é que alguns pais controlam até mesmo os grupos de serviço na escola.

grupo de distribuição de supermercado, grupo de compra de grupo de commodities, grupo de distribuição de leite fresco...

embora ela não esteja com a criança, ela deve cuidar da alimentação e do dia a dia da criança em todos os aspectos.

essa cena faz as pessoas suspirarem.

da infância à idade adulta, cada grupo de pais sempre protegeu seus filhos sob as asas dos pais.

agora que os filhos cresceram, todos os seus movimentos ainda estão sob o controle estrito dos pais.

por causa disso, cada vez mais crianças, mesmo quando adultas, ainda parecem bebês gigantes que não cresceram.

02

olhando para trás, quando estávamos na faculdade, parecia não haver monitoramento algum. no máximo, os pais nos mandavam para a escola.

os conselheiros só se reunirão em momentos importantes.

toda a vida e o aprendizado estão por sua conta.

a primeira lição que a universidade nos ensina é que somos responsáveis ​​por nós mesmos.

mas agora é óbvio que as universidades estão cada vez mais orientadas para o ensino secundário.

você precisa de lembretes nas aulas, supervisão nos estudos, cuidados na vida e cada vez menos tempo independente. professores e pais continuam pressionando você.

contudo, as crianças criadas desta forma nunca serão independentes.

existe um termo em psicologia chamado: “período de desmame psicológico”.

os pais intervêm na vida dos filhos em todos os detalhes. talvez sintam que estão ajudando os filhos a filtrar os perigos, mas não percebem que na verdade estão impedindo que os filhos cresçam normalmente.

se os pais se recusarem a desistir, o período de desmame psicológico da criança será prorrogado indefinidamente e um bom filho será até desperdiçado.

o que acontecerá se o “cordão umbilical” entre pais e filhos não for cortado a tempo?

quero falar sobre dois casos.

o primeiro se chama david. ele é um excelente aluno desde criança. ele estudou na universidade de tongji e fez mestrado em uma prestigiada universidade canadense.

mas depois de regressar à china, recusou-se a trabalhar até aos quarenta ou cinquenta anos.

durma durante o dia e jogue à noite.

e sua mãe, de 82 anos, que sofre de uremia, recebe uma pensão mensal de 3.500 yuans. além do tratamento médico, o restante é usado para sustentar o filho.

ela implorou ao filho que trabalhasse, mas ele recusou.

sem dinheiro?

então vá trabalhar e ganhe dinheiro para me sustentar!

por que ele é assim?

a tia disse algo que revelou a verdade: “ele já tem tudo pronto e costuma contar com ele”.

ela faz tudo pelos filhos desde criança, cuidando de tudo.

ela achava que era bom para os filhos e que, quando eles crescerem, os filhos naturalmente poderão fazer tudo.

como resultado, um bebê gigante foi criado.

mesmo quando adulto, não consigo viver de forma independente.

ele não apenas não ficará grato, mas também culpará seus pais. se ele quer me controlar, por que não pode me controlar pelo resto da vida?

o segundo se chama yang yuanyuan.

em 2009, após ser admitida na pós-graduação, ela se enforcou no banheiro do dormitório de forma decisiva e trágica, e a “assassina” foi sua mãe.

enquanto crescia, ela não tinha espaço privado e sua mãe nunca estava longe.

durante o vestibular, ela queria se inscrever na engenharia marítima de dalian, mas sua mãe a forçou a se inscrever na universidade de wuhan, que ficava perto de casa.

quando eu estava no primeiro ano da faculdade, minha mãe tinha uma família para morar, então tive que morar no dormitório dela.

a mãe e a filha dormiram juntas numa cama de solteiro de 1,2 metros durante dois anos. embora outras meninas do mesmo dormitório resistissem fortemente, sua mãe não quis se arrepender.

após a formatura, o controle ainda era sufocante. ela foi admitida no serviço público do condado, mas sua mãe achou constrangedor para uma aluna de destaque ir para o condado e não permitiu que ela fosse.

depois de trabalhar por 8 anos, ela obrigou a filha a fazer o vestibular de pós-graduação em xangai.

não há razão, porque a minha mãe gosta de xangai.

passo a passo, ela seguiu as instruções da mãe.

mais tarde, ela foi admitida na engenharia marítima de xangai e pensou que finalmente estava livre. no entanto, quando a pós-graduação começou, sua mãe mais uma vez...

ele exigiu veementemente que se mudasse para o dormitório dela e a monitorasse de perto.

a escola pressionou sua mãe para que ela fosse embora e suas colegas de quarto fugiram dela.

eventualmente, isso se tornou a gota d'água para ela e ela escolheu o suicídio para escapar do controle de sua mãe.

03

há um psicólogo nos estados unidos que divide os estilos de educação dos pais em quatro tipos: autoritário, autoritário, indulgente e negligente.

em comparação com a negligência e a indulgência, a sombra psicológica causada por pais autoritários e autoritários sobre os filhos é mais difícil de curar por conta própria.

o método usual dos pais autoritários e autoritários é a rejeição + controle, rejeitando as necessidades e desejos dos filhos.

use a autoridade absoluta dos pais para controlar estritamente e exigir que os filhos obedeçam incondicionalmente.

em última análise, sob o pretexto de fazer o bem às crianças, trata-se, na verdade, de satisfazer o próprio desejo de manipulação.

dou wentao certa vez comentou sobre essa abordagem: se eu te deixar com medo, tenha medo, se eu te fizer rir, apenas ria, e acho que é bom ser bom para você.

sob tal modelo de educação, haverá diversas consequências.

primeiro: mesmo que uma criança se torne adulta, é difícil separar-se verdadeiramente dos pais.

psicologicamente, são sempre excessivamente dependentes ou com medo dos pais e são incapazes de enfrentar a vida e tomar decisões de forma independente.

segundo: escolherá escapar com vingança.

fique completamente longe das restrições da família ou caia na autodestruição como forma de “vingar-se” de seus pais.

terceiro: reprima-se e aceite tudo o que surgir em seu caminho.

mesmo que sintam nojo no coração, não terão escolha a não ser atender às demandas de seus pais e suprimir seus verdadeiros pensamentos e sentimentos.

caindo em intenso conflito interno.

de qualquer forma, é algo extremamente assustador para toda a família e para as próprias crianças.

estou escrevendo este artigo hoje não para pedir aos pais que não façam nada, mas para esperar que os pais saibam controlar o equilíbrio entre “receber e liberar”.

por um lado, ouça seus filhos.

mesmo que você não concorde com o ponto de vista do seu filho, não se apresse em negar. por favor, coloque-se no lugar dele e entenda.

por outro lado: ao fazer exigências às crianças, estabeleça metas razoáveis ​​com base na idade e na capacidade.

você também precisa ter um certo grau de flexibilidade. mesmo que não consiga concluí-lo, não desabafe suas emoções de maneira tensa, mas procure soluções.

além disso, deve ser dada mais atenção aos métodos de comunicação.

a comunicação não é uma saída unilateral, mas uma troca bidirecional.

converse como iguais e com respeito e evite usar tons fortes e linguagem de comando.

mais importante ainda, à medida que os filhos crescem, os pais devem aprender a separar-se e a afastar-se gradualmente.

yan qifeng disse uma vez: “quanto mais promissores os filhos forem, maior será a probabilidade de abandonarem os pais, porque irão mais longe e conhecerão mais pessoas com ideias semelhantes”.

na verdade, muitas vezes, não são os filhos que não conseguem viver sem nós, mas sim os pais que não conseguem desistir, mas os pais devem compreender isso

o crescimento é o processo de alienação gradual entre pais e filhos. ninguém quer ficar preso ao cordão umbilical durante toda a vida.