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今学期の終わり、一緒に試験監督に出ていた同僚たちは皆アクセルを踏んで市内の自宅に戻ったが、郡内に家を持たなかった私は一人キャンパスに残るしかなかった。見知らぬ町で翌日の監察試験を待つ間、私はどん底に落ち、再び自分の仕事に疑問を持ち始めました。

大学を卒業してから4年後の2020年、私は西安のいくつかの小さなユニットで苦労して生き延びましたが、多くの失敗を経て、最終的には私の母校でもある故郷の商洛市の中学校に入学することができました。私の職場は田舎ですが、不安定な環境で生活するのに苦労していた私にとって、この仕事は迷いを救ってくれた命のわらのようなものでした。

その年の9月、私は登録のため故郷から学校までバスに乗って（私の家は町内の学校から11キロ離れていました）行ったことを今でも覚えています。私は小学校から中学校、そして高校、大学と20年以上この道を歩いてきたので、実はよく知っている道なのですが、今回の道はそれよりも複雑な気持ちでした。これまで。幸いなことは、それ以来、近所の人や両親の目から見てきちんとした仕事に就けているということですが、田舎の子供にとってはそれは簡単なことではありません。悲しいのは、学生時代に一生懸命逃げ出した山に、遠回りする形で戻ることになるとは予想していなかったということです。

■「青少年クラス」静止画

当時付き合って4年になる彼氏は西安に滞在して仕事をしていましたが、審査や編集に別の場所や別の町は必要ないとネットでは言われていましたが、4年間の厳しい社会生活を経験した私にとっては。安定した仕事は本当に多すぎました。そして、私たちの愛が深い限り、距離は問題にならないと強く信じています。

入社1年目に、私は7年生の中国語+クラスの教師に任命されました（後で知ったのですが、ほとんどの中国語教師はクラスの教師であると知りました）。たまたま私が担当していたクラスが、全学で最も管理が難しいクラスとみなされていました。小学校。事情を知る同僚が事前にこの情報を教えてくれたのですが、当時の私は、この苦労して勝ち取った仕事に非常に熱意とやる気を持っており、努力すればどんな困難も乗り越えられると強く信じていました。今考えてみると、このような盲目的な熱意は社会に入ったばかりの頃にしか存在しなかったのかもしれません。

正式にこの職に就いてから、私はこれまでの教師たちの経験を念頭に置きました。生徒たちに愛されるようにするには、まず生徒たちに自分を怖がらせる必要があるということです。そのため、最初は私も非常に激しく行動していましたが、ここ数週間で生徒たちもより正直に行動し、間違いを犯さなくなりました。私もこの授業はそんなものではないと確信していましたが、きっと前の先生の激しさが足りなかったのでしょう。その事実はすぐに彼女の顔を襲い、やがてクラスの生徒たちの悪い習慣が徐々に暴露され始めた。

まず第一に、パフォーマンスです。私が教えているクラスには40人以上の生徒がいますが、その半分近くが中国語、数学、英語のテストで失敗しました。学習に対する姿勢は、私たちがかつて学んでいた熱意とは比べものにならないほどであり、なぜ彼らがこのようになるのか理解できません。生徒たちの成績を向上させるために、通常の指導に加えて、あらゆるレベルの生徒を対象に計画を立て、昼食後に特別指導を行いました。残念なことに、当時一緒に来た体育の先生は、数学を体育の先生が教えていると揶揄されるのを防ぐために、夕方の自習後に生徒に数学を追加で持たせていました。

しばらく粘っても生徒たちの成績はまだ山のように悪く、むしろ私たちは心身ともに疲弊し、疲れた様子で諦めていました。 3年後、もう一度その話をしたとき、当時は自分たちがとんでもなく愚かだったとお互いに感じました。もちろん、これは何かです。

■ 『女教師』スチール写真

成績が悪くても、生徒が優秀であればまだ許容されるのですが、問題は、この生徒たちが非常に厄介であるということです。学校に入学してから最初の 2 週間の行儀の良い様子は見せかけに過ぎなかったことが後になってからわかりました。時間が経つにつれて、彼らはその見せかけを続けることができなくなり、宿題を提出しない、おしゃべりするという本性を明らかにし始めました。授業中に喧嘩したり、仮病を使って休みを要求したり、先生に暴言を吐いたり…学校に報告したり、保護者に連絡したり、いろいろなことが起こりました。問題を抱えていた私は、子どもたちのいたずらの背後には、長年不在だった両親、そして祖父母の無視と黙認があったことをようやく知りました。教師の力には本当に限界があります。

この 2 年間、私はクラスの教師として一度も昼寝をしませんでした。教室を出て家に戻って横になったときでさえ、誰かが私のドアを叩き、誰が誰を殴ったかと言っていました。夜の10時になっても学生たちがドアをノックし、下宿生がトラブルを起こしたと訴えた。

一日中元気な子どもたちと格闘して、心身ともに疲れ果てて、夜中に何度もこっそり涙を流しましたが、なぜ辞めるのか自分でもわかりませんでした。家に帰って両親に相談すると、両親は一緒にため息をついて涙を拭うことしかできませんでした。試験に合格するのは簡単なことではありませんでした。その後、私は彼らに話すことをやめました。彼らに無駄に心配させるだけです。

勤務3年目、私はこのクラスの生徒たちに耐えられないほど拷問を受けていましたが、学校は経験豊富で威圧的な男性教師に担任を任せてくれたので、安心しました。皮肉なことに、その2年間に私と一緒に入学したもう一人の女性教師は、半学期担任を務めた後、生徒をコントロールできないという理由で担任の職を離れてしまいました。若くして学校で唯一の教師であり、退職金を享受している人々は、同じ給料をもらって一生懸命働いている私たちのような若者たちを羨ましがったり不幸にさせたりするが、結局のところ、私たちはそれを全く怒っていないことが証明されている。彼らは最もリラックスしています。私たちは後で、まだ泣くことができる子供たちには砂糖を食べてください、あなたが十分に狂っている限り、狂った人がリーダーになるだろうと結論付けました。

その後、妊娠のため産休をとり、担任としては仕事をしなくなりましたが、担任は私の頭の上に鋭い剣のような存在でした。いつ落ちるか分かりませんでした。しかし、現在の状況は私が最初に学校に来たときよりははるかに良くなり、学校では多くのクロスチェックが行われていますが、それでも都市部に比べて少し簡単です。徐々に仕事内容に満足してきた頃、別の場所で働くことで私生活が試されることになる。

■「西暁河の夏」静止画

前述したように、私が商洛での仕事に戻ったとき、私には彼氏がいたのですが、職場に着くとすぐに誰かが私に人を紹介してくれました。週末は西安に行きましょう。冬休みと夏休みもあります（後で知ったのですが、冬休みと夏休みは療養のために使われるそうです）。この考えを胸に、私は親戚や友人の別れの忠告を無視し、自信を持って遠距離恋愛を乗り越え、ついに結婚しました。

当初は、違う場所での試練はこれだけだと思っていましたが、結婚して子供が生まれた後、自分がまだ世間知らずだったことがわかり、人生の困難はまったく明らかにされませんでした。一度はありましたが、時間の経過とともに徐々に現れてきました。

マスク期間中、私は妊娠していて商洛に足止めされており、平日は学校で働き、週末は市内の借家に住んでいました。産前ケア、洗濯、料理を一人でやらなければならないのは、必然的に憂鬱や孤独感につながりますが、当時は子供が生まれるまではそれが流行であり、受け入れられていました。母親になる前は理解できなかったのですが、母親になってからは、毎日赤ちゃんと一緒に帰りたいという気持ちが、学校での毎日がとても辛く感じられました。しかし、全寮制の中学校は夕方に夜間自習授業があり、距離があるので週末にしか帰れません。

子供がまだ小さいので成長を見逃したくないです。子供を連れて行ったとき、道はでこぼこで、学校の宿泊施設の状況もあまり良くなかったので、子供を義母と夫に預けなければなりませんでした。普段は大丈夫ですが、子供が病気になったときの無力感は本当に腹立たしいものです。また、夫は、母親の付き添いがないと子供が精神的に問題を抱えてしまうのではないかと心配しているとも言っていました。ある時、私が金曜日に帰宅したとき、その子供は私の表情を見て、若くて澄んだ目に驚きと不信感を示し、それが確かに私であるとわかると、興奮して叫び、私に向かって走っていきました。子どもには本当にたくさんの感情があるので、まだ1歳を過ぎたばかりなのにそれを表現することはできませんが、彼女はすべてを本当に理解しています。その瞬間、私はとても悲しい気持ちになりました。

もちろん、これらすべての根本は実際には距離です。私の勤務地は西安の自宅から約111キロ離れており、また学校は郷内にあるため、通常は西安へ直通する定期バスはありません。家に帰るときはいつもCuncun旅客交通に乗って市内まで行き、その後黒バス+地下鉄+バス/タクシーに乗りました。その後、紡織城の近くの6号線が開通しました。起点から終点まで29分しかかからない、凸凹の中で、古代人が旅の疲れという意味をよく理解した、疲れるどころか、最低でも3時間かかるのがポイントだ。そこにたどり着くために。もちろん、家に帰ってから夫に、道路での大変な仕事について文句を言うことはできません。なぜなら、夫は「誰が運転するなと言ったの？」と言うからです。車の運転はできるようになりましたが、まだ道路に乗る勇気がないので、道路を移動するのも大きな問題です。

■ 「82年生まれ、キム・ジヨン」スチール写真

結局のところ、西安には交通手段がたくさんありますが、帰りはタクシー/バス+バス（県行き）+村営バスに乗らなければならないのが面倒です。郡から町に戻るまでの時間は決まっていません）。そして、私たちの日曜日はいつも中途半端で、週末の夜に会議があるので、日曜日の午後3時頃に出発しなければなりません。

乗り換えるのが面倒だと思うこともあるので、乗るのですが、お金はかかりますが、とにかく早いです。交通費のせいで、すでに裕福ではない私の給料がさらに悪化しているので、単純に乗りません。お手入れ。車に乗っている間も色々な事に遭遇しました。

あるとき、私は3時に乗る予約をしていたのですが、時間が来ても運転手は注文をキャンセルし、連絡する電話もしなかったので、バスに乗るのが遅れました。当時は配車プラットフォームのルールを知らなかったので泣きそうになりましたが、今思うと後悔しています。またあるときはバスに乗ったところ、運転手さんに「話しかけ続けろ」と言われました。すでに喉が痛くて、週末は赤ちゃんをあたためていたので、とにかく休みたかったのです。その結果、運転手さんは「話しかけないとすぐに眠ってしまう」と言いました。昼寝が好きなのに、なぜドライバーになりたいのですか？私は自分自身にも乗客に対してもまったく無責任だったが、安全のためにずっとぎこちなく会話を続けた。しかも運転手は突然ドリフト体験に連れて行きたいと言い出し、止めようとしたが駄目だった、高速道路で時速170キロ以上のスピードを出す車を見て、もう終わった、と思った。このバカ、本当に罵りたかったが、結局運転手は気が狂ってしまったので、黙って耐えるしかなかった。

道路にはたくさんの物語があるので、車のシートに身を寄せて秦嶺山脈のトンネルを通過するたびに、ちらちらと不確実性が漂い、自分の将来が不確かであると感じます。

私のように、市を越えてこの施設のために働く人はほとんどいないといつも思っていました。延安市と安康市で働いている地域の 2 人の女性教師に出会って初めて、彼らがこのような人たちであることを知りました。いわゆる安定した仕事のためだけに、包囲された街に閉じ込められているのは私だけではありません。

ここ数日、私と同じような状況にある妹に会いました。彼女はまた、彼女の職場の別の女の子の話をしてくれました。この女の子は西安出身で、以前は銀行で働いていました。受験を終えて商洛の故郷に戻ってきた後輩を追いかけるため、意を決して西安での仕事を辞めて商洛へ渡り、その後結婚、出産した。その結果、少年は兵役期間終了後に西安で試験を受けたため、少女もまた30代で西安で試験を受けた。話を聞いた後、私は長い間黙っていましたが、男性は女性よりも現実的である場合があり、恋愛よりも仕事の方が信頼できるとしか言えません。

別々の場所で働いている私たちは、距離によって生じる不便についてよくお互いに不平を言いますが、この道にいるのは自分たちだけではないことを証明するために、お互いに少しでも慰めを求めたいと思っているのはわかります。私たちは皆、同じような状況の共鳴の中で家族に対する罪悪感を薄め、自分たちの努力を認めてもらい、今は西安に戻れないことへの慰めを見つけたいと思っています。

宇宙の終わりは設立であると言われますが、私たちはこの目的を追求するために、国を救い、地方都市の人口の急増を避け、少し辺鄙な町で働いてきました。しかし、道を歩き始めて初めて道が見つかりました。道を妨げる問題がさらに多く、逃げることも避けることもできません。

■『獣になれない私たち』場面写真

私はあと 2 年で 35 歳になりますが、子供が生まれた後、夫は私が 35 歳になる前に西安に戻って試験を受けるようよく勧めます。公務員試験を受けるのは難しすぎて、希望がないことはわかっていましたが、教員試験を受けたい場合はどうすればよいでしょうか。私は教職以外の専攻を勉強していますが、西安ではここ数年人材募集が始まっていますが、定員が少なく、競争率も高いです。以前と同じような試験状況で、いつも試験に合格できないと感じています。他の仕事については、今はできないかもしれないことはわかっています。要するに、私はもう試験の苦労をしたくないだけで、距離の苦労に耐えるつもりはありません。

しかし、環境は魅力的です。同僚がみんな帰ってしまった静かな田舎の夜に、私は何度も周囲の暗い山々を眺めながら、家になかなか帰れない寂しさや、いつも週末に走り回っていることを思い出したことだろう。心が苦しくなり、時には現実を受け入れるよう自分に言い聞かせたり、時には無能な自分を憎んだり、時には本を買ってもう一度戦いたいと思うこともあります。このときいつも思うのが、学生時代に読んだ「人生の理想は理想の人生のため」という一文です。最初は勉強を頑張れば理想の生活になれると思っていましたが、学歴に限界がある今は理想の生活からどんどん遠ざかっています。大人になってから、一生懸命勉強する最終的な目的は、普通の仕事に就く普通の人になることだと気づきました。

私が心の中で抱えている葛藤は、逃げるか横になるための単なる言い訳にすぎないことを私は知っています。また、私が都市を包囲することを選択したわけではないことも知っていますが、体制は私の凡庸さを容認してくれました。しかし、あと数十年、こうやって走り回らなければならないと思うと、事前に深い疲労を感じます。街を越えて仕事に行くのは本当に大変です。今回は夫に押し付けられる必要はなく、自分で決めたのでチャンスがあるうちに頑張ります。受験するかしないかは別ですが、行動しないと後で後悔することになります。

受験までの道のりを振り返ってみると、おそらくネット上で言われている通り、公立試験に合格したときだけが嬉しいです。街を越えて仕事に行くことは、火薬のない戦いのようなものであり、たとえ疲れていても、私たちは簡単に離れることはできません。今は35歳までに再上陸したいと願うばかりです。