uutiset

Tämän lukukauden lopussa, kun kollegani, jotka menivät kanssani valvomaan kokeita, astuivat kaikki kaasupolkimen päälle ja palasivat koteihinsa kaupunkiin, mutta minä, jolla ei ollut taloa läänissä, saatoin jäädä vain yksin kampukselle. vieraassa kaupungissa odottamaan seuraavan päivän vartiointikoetta, ja aloin jälleen kyseenalaistaa työtäni.

Vuonna 2020, neljä vuotta yliopistosta valmistumisen jälkeen, kamppailin selviytyäkseni useissa pienissä yksiköissä Xi'anissa Monien epäonnistumisten jälkeen pääsin vihdoin kotikaupunkini Shangluon yläkouluun, joka on myös alma mater työni on maaseudulla, mutta minulle, joka kamppaili ansaitakseen toimeentulonsa epävakaassa ympäristössä, tämä työ oli kuin hengenpelastuspilli, joka veti minut hämmennyksestäni.

Muistan vieläkin, että saman vuoden syyskuussa menin bussilla kotikaupungistani kouluun (kotini oli 11 kilometrin päässä kaupungin koulusta) ilmoittautumaan. Olen kulkenut tätä tietä yli 20 vuotta, peruskoulusta yläkouluun ja sitten lukioon ja yliopistoon. Itse asiassa tunnen sen hyvin, mutta tällä kertaa tien päällä mielialani oli monimutkaisempi koskaan. Iloinen asia on, että sen jälkeen minulla on naapureiden ja vanhempien silmissä kunnollinen työ, mikä ei ole helppoa maaseutulapselle. Surullista on, etten odottanut, että palaisin vuorille, joita yritin niin kovasti paeta opiskelijana.

■ "Nuorisoluokka"still-kuvia

Poikaystäväni, joka oli tuolloin neljä vuotta, jäi Xi'aniin töihin. Vaikka Internetissä sanottiin, että tutkimus ja editointi eivät vaatineet eri paikkaa tai eri kaupunkia, mutta minulle, joka oli kokenut neljä vuotta vakavaa sosiaalista elämää. pahoinpitelyt, vakaa työpaikka oli todellakin liikaa. On tärkeää, että rakkaus tulee selviytymisen jälkeen. Lisäksi uskon vakaasti, että niin kauan kuin rakkautemme on syvä, etäisyys ei ole ongelma.

Ensimmäisenä työvuotena minut nimitettiin seitsemännen luokan kiina + luokanopettajaksi (myöhemmin sain tietää, että useimmat kiinalaiset opettajat ovat luokanopettajia), ja sattui, että johtamaani luokkaa pidettiin vaikeimmin hallittavana luokassa. peruskoulu. Vaikka tilanteen tunteneet kollegat kertoivat minulle tämän tiedon etukäteen, olin tuolloin erittäin innostunut ja motivoitunut tästä kovalla työstä ja uskoin vakaasti, että niin kauan kuin työskentelen kovasti, pystyn voittamaan kaikki vaikeudet. Kun nyt ajattelee, tällaista sokeaa innostusta voi olla vain silloin, kun ihmiset ovat juuri tulleet järjestelmään.

Kun astuin virallisesti virkaani, pidin mielessäni aikaisempien opettajien kokemuksen: saadaksesi opiskelijat rakastamaan sinua, sinun on ensin saatava heidät pelkäämään sinua. Joten aluksi käyttäytyin erittäin kiivaasti. Viime viikkoina myös opiskelijat käyttäytyivät rehellisemmin eivätkä tehneet virheitä. Luulin myös luottavaisesti, että tämä luokka ei ollut muuta kuin se, ja sen täytyy johtua siitä, että heidän aiemmat opettajansa eivät olleet tarpeeksi kiihkeitä. Tosiasiat osuivat pian hänen kasvoilleen, ja ennen pitkää luokan oppilaiden huonot tavat alkoivat vähitellen paljastua.

Ensinnäkin, opettamallani luokalla on yli 40 opiskelijaa, joista lähes puolet epäonnistui kiinan, matematiikan ja englannin kokeissa. Asenne oppimiseen on yksinkertaisesti vertaansa vailla siihen innostukseen, jota opimme, enkä ymmärrä miksi he ovat sellaisia. Heidän suorituksensa parantamiseksi tein normaalin opetuksen lisäksi suunnitelmia kaikentasoisille opiskelijoille ja annoin heille erityistutorointia lounaan jälkeen. Minulle tuolloin liittynyt liikuntaopettaja valitettavasti otti mukaansa matematiikan, jotta opiskelijat eivät joutuisi pilkkaamaan, että matematiikkaa opetti liikuntaopettaja, hän antoi opiskelijoille ilta-itseopiskelun jälkeen ylimääräistä matematiikkaa.

Hetken kestämisen jälkeen opiskelijoiden arvosanat olivat edelleen huonot kuin vuori Sen sijaan olimme henkisesti ja fyysisesti uupuneita ja lakkasimme näyttämään väsyneiltä. Kolme vuotta myöhemmin, kun puhuimme siitä uudelleen, meistä molemmista tuntui, että olimme tuolloin naurettavan tyhmiä. Tietysti tämä on jotain.

■ "Naisopettaja" still-kuvat

Jos arvosanat eivät ole hyviä, on silti hyväksyttävää, että opiskelijat ovat hyviä. Ongelmana on, että nämä opiskelijat ovat erittäin hankalia. Vasta myöhemmin ymmärsin, että heidän hyvin käyttäytyvä ulkonäkö kahden ensimmäisen kouluviikon aikana oli vain teeskentelyä Ajan myötä he eivät pystyneet pitämään teeskentelyä perässä ja alkoivat paljastaa todellista luonnettaan: kotitehtävien jättäminen, jutteleminen. luokassa tappelua keskenään, sairaana teeskennellen ja loman pyytämistä ja jopa ihmisten loukkaamista... Kaikenlaisia ​​odottamattomia ilmiöitä ilmestyi kouluun, kommunikoin vanhempien kanssa hankaluuksiin, huomasin vihdoin, että lasten tuhman käytöksen takana olivat monta vuotta poissa olleet vanhemmat sekä isovanhempien välinpitämättömyys ja myötätunto.

Noiden kahden vuoden aikana en luokanopettajana nukkunut täyspäivystystä. Vaikka juuri poistuin luokasta ja menin makuulle, kun palasin kotiin, joku koputti oveeni ja sanoi, kuka oli lyönyt kenet. Jo kello 10 illalla opiskelijat koputtivat oveen ja sanoivat, että sisäoppilaat olivat aiheuttaneet ongelmia.

Olin fyysisesti ja henkisesti uupunut kamppailusta näiden energisten lasten kanssa koko päivän. Vuodatin salaa kyyneleitä keskellä yötä aina mielessäni, mutta en tiennyt, miksi erosin. Menin kotiin puhumaan vanhempieni kanssa, he saattoivat vain huokaista kanssani ja pyyhkiä kyyneleeni. Kokeen läpäiseminen ei ollut helppoa. Myöhemmin lakkasin kertomasta heille muuta kuin saada heidät huolestumaan.

Kolmantena työvuotena tämä oppilaiden luokka kidutti minua niin paljon, että en kestänyt. Koulu salli kokeneen ja pelottavan näköisen miesopettajan ryhtyä luokanopettajaksi, ja olin helpottunut. Ironista kyllä, kouluun liittyi noiden kahden vuoden aikana toinen naisopettaja Otettuaan luokanopettajan tehtävän puoliksi lukukaudeksi, hän pääsi eroon luokanopettajan vastuusta, koska hän ei voinut hallita oppilaita, ja hänestä tuli. koulun ainoa opettaja nuorena Eläkkeestä nauttivat ihmiset tekevät kateellisiksi ja onnettomaksi meidän kaltaiset nuoret, jotka saavat saman palkan, mutta käytäntö ei loppujen lopuksi ole vihainen he ovat rennoimpia. Myöhemmin päättelimme, että lapset, jotka voivat vielä itkeä, syövät, niin kauan kuin olet tarpeeksi hullu, hullu on johtaja.

Mieliala parani pikkuhiljaa, kun lopetin työt luokanopettajana. Myöhemmin jäin äitiyslomalle, mutta en luokanopettajana toiminut ei tiennyt milloin se putoaisi. Mutta nykyinen tilanne on paljon parempi kuin silloin, kun tulin kouluun. Vaikka koulussa on paljon ristiintarkastuksia, se on silti hieman helpompaa kaupungeissa kuin kaupungeissa. Kun vähitellen olin tyytyväinen työn sisältöön, henkilökohtaisen elämäni koetteli työskentely eri paikassa.

■ "Kesä Xixiaohessa"still-kuvia

Kuten aiemmin mainittiin, kun palasin töihin Shangluoon, minulla oli poikaystävä. Vaikka joku esitteli minut jollekulle heti kun saavuin töihin, ajattelin selvästi ennen opettajakoetta, että se oli vain eri paikka mennä Xi'aniin viikonloppuna joka tapauksessa. Siellä on myös talvi- ja kesälomat (sain myöhemmin, että talvi- ja kesälomat käytetään parantamiseen). Tätä ajatusta silmällä pitäen jätin huomiotta sukulaisteni ja ystävieni neuvot erota, selvisin kaukosuhteesta luottavaisin mielin ja lopulta menin naimisiin.

Alunperin ajattelin, että eri paikassa olemisen testi ei olisi muuta kuin tämä, mutta mentyäni naimisiin ja synnyttyäni tajusin, että olin vielä liian naiivi kerran, mutta ilmaantui vähitellen ajan myötä.

Naamiokaudella olin raskaana ja jumissa Shangluossa, työskentelin arkisin koulussa ja asuin viikonloppuisin vuokratalossa. Yksin synnytyksen hoitaminen, pyykinpesu ja ruoanlaitto johtaa väistämättä masennukseen ja yksinäisyyteen, mutta se oli muotia ja hyväksyttävää siihen aikaan, kunnes lapsi syntyi. En voinut ymmärtää sitä ennen kuin minusta tuli äiti Äidiksi tulemisen jälkeen tunne, että halusin mennä kotiin vauvan kanssa joka päivä, sai minut tuntemaan, että jokainen päivä koulussa oli niin vaikeaa. Sisäoppilaitoksissa on kuitenkin yleensä iltaisin itseopiskelutunnit, ja niiden välinen etäisyys tarkoittaa, että voin mennä kotiin vain viikonloppuisin.

Lapsi on liian nuori, enkä halua missata hänen kasvuaan. Kun toin lapsen mukaan, tie oli kuoppainen ja koulun majoitusolosuhteet eivät olleet kovin hyvät, joten jouduin jättämään lapsen anoppini ja mieheni luo. Se on yleensä hyvä, mutta voimattomuuden tunne, kun lapsi on sairas, on todella raivostuttavaa. Lisäksi mieheni sanoi myös, että äidin seuran puute pelkää, että lapsella on psyykkisiä ongelmia lapsen saamisen jälkeen myös meillä kahdella riitoja ja konflikteja, mutta suurin osa on sääliä lasta. Kerran, kun tulin kotiin perjantaina, lapsi näki ilmeeni, aavistus hämmästystä ja epäuskoa hänen nuorissa ja kirkkaissa silmissään. Hän huusi innoissani ja juoksi minua kohti. Lapsella on niin monia tunteita, joten vaikka lapsi on vasta yli vuoden ikäinen, hän ei vain osaa ilmaista sitä, mutta hän todella ymmärtää kaiken. Sillä hetkellä olin hyvin surullinen.

Tietenkin kaiken tämän juuri on itse asiassa etäisyys. Työpaikkani on noin 111 kilometrin päässä kodistani Xi'anissa. Lisäksi koulu on kylässä, eikä siellä yleensä ole säännöllisiä busseja suoraan Xi'aniin. Joka kerta kun menen kotiin, menen Cuncunin matkustajakuljetuksella kaupunkiin ja sitten mustalla bussilla + metrolla + bussilla / taksilla. Myöhemmin linja 6 avattiin tekstiilikaupungin lähellä. Minun tarvitsee vain ottaa 29 alusta loppuun, töyssyissä ja töyssyissä ymmärsin täysin, mitä vanhat ihmiset tarkoittivat matkustamisen ja matkustamisen väsymyksellä, mutta pääasia on, että se kestää vähintään 3 tuntia päästä perille. En tietenkään voi valittaa miehelleni kovasta työstä tien päällä kotiin tultuani, koska hän sanoo, kuka käski sinun olla ajamatta? Vaikka olen oppinut ajamaan, en silti ole tarpeeksi rohkea lähtemään tielle, joten tiellä matkustaminen on toinen suuri ongelma.

■ "Kim Ji Young Born in 1982" still-kuvat

On parempi palata Xi'aniin. Onhan Xi'anissa enemmän kuljetusvaihtoehtoja, mutta paluumatka on hankala, minun on otettava taksi/bussi (suoraan lääniin) + kyläbussi (. läänistä takaisin kaupunkiin, aika ei ole kiinteä). Ja meidän sunnuntait ovat aina epätäydellisiä Meillä on kokouksia viikonloppuiltaisin, joten minun täytyy lähteä noin kello kolmen aikaan sunnuntai-iltapäivänä.

Välillä tuntuu, että siirto on hankalaa, joten otan kyydin, mutta se on ainakin nopeampaa. hoito. Törmäsin myös moneen asiaan autossa ajaessani.

Kerran sovin kyydin kello kolmelta. Mutta kun aika tuli, kuljettaja peruutti tilauksen eikä edes soittanut minulle Teki mieli itkeä tuolloin, koska en ollut perehtynyt kyytialustan sääntöihin. Vastuuta ei ollut, ja kadun sitä vieläkin, kun ajattelen sitä. Toisen kerran otin kyydin, ja heti kun pääsin bussiin, kuljettaja sanoi minulle, että minun piti puhua hänelle. Minulla oli jo kurkkukipeä, ja koska halailin lastani viikonloppuna, halusin vain levätä. Tämän seurauksena kuljettaja sanoi, että hän nukahti helposti, jos en puhu hänelle. Miksi haluat kuljettajaksi, jos pidät päiväunista? En ymmärtänyt, että olin täysin vastuuton itseäni ja matkustajia kohtaan, mutta turvallisuuden vuoksi juttelin hänen kanssaan silti kiusallisesti. Lisäksi kuljettaja sanoi yhtäkkiä, että hän halusi viedä minut kokemaan ajelehtimista, mutta turhaan, kun näin auton kiihtyvän yli 170 kilometriin tunnissa, ajattelin Tämä idiootti Sillä hetkellä halusin todella kirota häntä, mutta pelkäsin sitä. Kuljettaja oli kuitenkin hänen käsissään, joten hän kesti sen vain hiljaa.

Tiellä on niin monia tarinoita, että joka kerta kun ajelen Qinling-vuorten tunneleissa auton istuimessa, minusta tuntuu, että tulevaisuuteni on epävarma välkkyvän epävarmuuden keskellä.

Luulin aina, että minun kaltaisiani ihmisiä oli hyvin vähän työskennelläkseen eri puolilla kaupunkia laitokselle. olivat loukussa piiritettyyn kaupunkiin vain niin sanotun vakaan työn takia. Se ei ole vain minä.

Viime päivinä olen tavannut pienen siskon, joka on samanlaisessa tilanteessa kuin minä. Hän myös kertoi minulle tarinan toisesta tytöstä työpaikallaan: Tämä tyttö on kotoisin Xi'anista. Hän työskenteli pankissa Xi'anissa jahdatakseen nuorempaa opiskelijaa, joka palasi kokeen jälkeen, lopetti työnsä Xi'anissa ja meni myöhemmin naimisiin ja sai lapsen tuloksena poika suoritti kokeen Xi'anissa palvelujaksonsa jälkeen, joten tyttö meni myös Xi'aniin kokeeseen. Hän on myös 30-vuotias. Olin pitkään hiljaa kuunneltuani, voin vain sanoa, että joskus miehet ovat pragmaattisempia kuin naiset ja työ on luotettavampaa kuin rakkaus.

Me eri paikoissa työskentelevät valittavat usein toisillemme etäisyyden aiheuttamista haitoista. Tiedän, että haluamme itse asiassa hakea lohdutusta toisiltaan todistaaksemme, ettemme ole yksin tällä tiellä. Me kaikki haluamme laimentaa syyllisyyttämme perheidemme puolesta samankaltaisten tilanteiden resonanssissa, saada tunnustusta kovasta työstämme ja saada lohdutusta siitä, ettemme voi palata Xi'aniin nyt.

Sanotaan, että maailmankaikkeuden loppu on vakiinnuttaminen. Tämän tavoitteen saavuttamiseksi olemme pelastaneet maan ja välttäneet väkijoukkoja maakuntakaupungeissa ja työskennelleet hieman syrjäisissä kaupungeissa tiellä, mutta vasta lähdettyämme tielle löysimme tien. Ymmärrä, että tien tukkiessa on enemmän ongelmia, etkä voi paeta tai välttää niitä.

■ Stillkuvat elokuvasta "Meistä ei voi tulla petoja"

Täytän yli kahden vuoden kuluttua 35-vuotiaana lapsen syntymän jälkeen, ja mieheni kehottaa minua usein suorittamaan kokeen takaisin Xi'aniin ennen kuin täytän 35 vuotta. Virkamiesten kokeen suorittaminen oli liian vaikeaa, ja tiesin, ettei minulla ollut toivoa. Opiskelen ei-opetuksen pääaineena sama kokeen tila kuin ennenkin, ja minusta tuntuu aina, että en pääse läpi kokeesta. Mitä tulee muihin töihin, tiedän, etten ehkä voi tehdä niitä nyt. Lyhyesti sanottuna, en vain halua enää kärsiä kokeiden vaikeuksista, enkä ole valmis kestämään etäisyyden vaikeuksia.

Ympäristö kuitenkin houkuttelee. Kuinka monta kertaa olen hiljaisina maalaisiltaina, kun kaikki kollegani ovat lähteneet kotiin, katsonut ympärilläni olevia tummia vuoria ja ajatellut sitä yksinäisyyttä, että en pääse usein kotiin, ja viikonloppuisin juoksentelemista Tunnen oloni kidutetuksi sydämessäni, ja joskus neuvon itseäni hyväksymään todellisuus. Joskus vihaan itseäni epäpätevyyden vuoksi, ja joskus haluan ostaa kirjan ja taistella uudelleen. Tällä hetkellä ajattelen aina kouluaikana lukemaani lausetta: Elämän ihanne on ihanteellinen elämä. Aluksi ajattelin, että kova opiskelu johtaisi ihanteelliseen elämääni, mutta nyt, kun minulla on rajallinen akateeminen pätevyys, olen yhä kauempana ihanneelämästäni. Kun kasvoin aikuiseksi, tajusin, että kovan opiskelun perimmäinen tarkoitus oli tulla tavalliseksi ihmiseksi tavallisessa työssä.

Tiedän, että taistelu, jota olen käynyt sydämessäni, on vain tekosyy paeta tai makuulle. Tiedän myös, että en valinnut piirittää kaupunkia, mutta järjestelmä kesti keskinkertaisuuteni. Kuitenkin, kun ajattelen, että joudun juoksemaan tällä tavalla lähivuosikymmeninä, tunnen syvää väsymystä etukäteen. Töissä käyminen eri puolilla kaupunkia on todella haastavaa. Tällä kertaa en tarvitse mieheni työntämään minua, olen keksinyt sen itse ja yritän parhaani, kun vielä on mahdollisuus. Eri asia on, suoritatko kokeen vai et, mutta sinun on ryhdyttävä toimiin tai katuttava itsesi myöhemmin.

Kun katson taaksepäin matkaani kokeen suorittamiseen, ehkä kuten Internetissä sanottiin, olen vain onnellinen, kun läpäisen julkisen kokeen. Töissä käyminen ympäri kaupunkia on kuin taistelu ilman ruutia. Se tallentaa jokaisen elämänsä juoksevan etenemisen. Vaikka olemme väsyneitä, emme uskalla lähteä helposti. Nyt toivon vain pääseväni takaisin ennen 35-vuotiaana.