소식

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30세의 장제(Jiang Jie)는 지난 4년 동안 8번이나 사임했다.

초기 인터넷 거대 기업부터 잘 알려진 회사, 스타트업, 프리랜서, 그리고 지금의 MCN에 이르기까지 Jiang Jie는 모든 직업이 다양한 수준의 "정신적 손상"을 겪고 있다고 설명했습니다. 그녀는 '벌거벗은 연설'을 통해 자신을 구했고 여가 시간에는 티베트, 달리 등 여러 곳을 다녔다고 말했습니다.

2023년에는 '인생은 트랙이 아니라 황야'라는 말이 인터넷을 휩쓸었고, 수많은 사람들이 직장 밖에서 가치와 감정, 새로운 라이프스타일을 추구하기 시작했습니다.

그 결과 부업, GAP, 적나라한 퇴사, 조기퇴직 등이 주류 서사로 자리 잡으며 한때 소셜 플랫폼 전체를 가득 채웠다. 삶은 광야의 표현이며 많은 직장인들의 마음에도 감동을 줍니다.

여러 차례 사표를 낸 후 장제는 지난해 생방송 회사에 입사해 1년 반 동안 일했다. 그녀는 광야를 포위하듯 불렀습니다. 작업장에 있는 사람들은 나가고 싶어했고, 밖에 있는 사람들은 돌아가고 싶어했습니다. 많은 일이 상상만큼 좋지 않고, 어떤 일이 상상만큼 나쁘지 않습니다.

일과 삶을 어떻게 대해야 하는가는 객관식 문제가 아닌 것 같습니다.

다음은 장제의 계정이다.

제가 처음으로 알몸으로 사임한 것은 2020년이었습니다. 당시 저는 업계에서 유명한 인터넷 회사에 근무하고 있었습니다. 입사 3년 만에 일반 직원에서 상사로 승진했습니다.

저는 거의 졸업하자마자 이 회사에 입사했기 때문에 근무 환경과 사업 내용에 대해 매우 잘 알고 있습니다. 게다가, 25세는 열심히 일할 때입니다. 만약 내가 직장에서 괴롭힘을 당하지 않았다면 아마 거기에 남을 것 같아요.

승진하고 나서 동료들 사이에 불친절한 분위기가 생겼어요. 그룹의 몇몇 선배 동료들은 처음에 위챗 그룹을 만들어 나에 대해 불만을 토로한 다음, "함께 모여" 나를 고립시켰습니다. 그들은 분명히 부서 만찬일 때 고의로 나에게 알리지 않았고, 평소에 주문할 때도 나를 초대하지 않았습니다. 밀크티 또는 디저트에 참여하세요.

처음에는 “서로 다른 계층에 속해 있으니 억지로 통합할 필요는 없다”며 인내심을 갖고 위로했지만, “충분하다”는 의도는 없는 것 같았다. 그 후로 그들은 사적으로 상사를 찾아가 내가 '무능하다'고 말했을 뿐 아니라, 자신들의 개인 웨이보에도 공개적으로 글을 올려 저를 매우 저속한 말로 모욕했습니다. 그들은 나에게 자신들이 싫어하는 것을 공개적으로 이야기했고, 나는 그것을 못 본 척도 할 수 없었다.

사진 출처 : 일본 드라마 '우리는 짐승이 될 수 없어'

이런 생활을 거의 반년쯤 하다가 나는 약간 무너졌다. 나는 특히 출근을 거부하기 시작했고 때로는 책상에 앉아 동료들이 타이핑하는 것을 듣고 때때로 그들이 WeChat 그룹에서 나를 꾸짖는 것인지 알 수 없는 의미로 웃기도 했습니다. 그러다가 하루 종일 우울하고 억울해서 울고 싶을 정도였습니다.

나중에 회사의 사업이 크게 조정되면서 업무에 대한 압박도 더욱 커졌지만, 부정적인 정신 상태로 인해 아무것도 할 의욕이 없었습니다. 상사가 저에게 여러 번 말을 걸었고 며칠 동안 고민한 끝에 저는 사임하기로 결정했습니다. 그때 내가 생각한 것은, 나를 화나게 할 여유가 없다면 숨어 지내야 한다는 것이었습니다. 새가 굶어 죽으면 신은 언제나 다른 일을 찾아보실 겁니다.

이번에 퇴직하고 취업이 정말 어렵지 않은게 현실입니다. 2020년에는 '인터넷 대기업의 감독관'이라는 아우라로 이력서를 제출할 때마다 한 달 만에 6~7개의 제안을 받았는데, 급여와 업무 내용을 고려하면 그래도 복귀를 선택했습니다. "오래된 사업".

나는 새 일을 위해 남쪽에서 베이징으로 갔습니다. 이것은 두 번째로 북쪽으로 표류한 것입니다. 대학교 4학년 때 북경에 있는 한 인터넷 회사에서 인턴을 하고 있었는데, 출퇴근 시간이 거의 3시간이었는데 매일 일찍 퇴근하고 늦게 돌아와서 돈도 못 벌었어요. 그것도 꽤 이상해요. 당시에는 힘들다고 느끼지 않았는데, 그냥 재미있었어요.

하지만 이번에 베이징으로 돌아왔을 때 갑자기 매우 외로움을 느꼈습니다. 특히 친구들과 파티를 마치고 혼자 지하철을 타고 집에 올 때마다 더욱 그랬습니다. 나는 이 도시가 마음에 들지 않았지만, 일 때문에 계속 머물러야 했기 때문에 문제는 금방 다시 생겼다.

새로운 회사에 입사한 지 얼마 되지 않아 뭔가 잘못되었다는 것을 깨달았습니다. 첫 번째는 업무 내용입니다. 새 회사는 산모 및 유아 전자상거래 분야에 중점을 두고 있습니다. 아이가 없는 미혼으로서 종이로만 이야기할 수 있을 뿐이고 정말 귀중한 콘텐츠를 전혀 출력할 수 없습니다. 둘째, 회의에서 직속 상사가 TV를 사용하여 연설을 했는데, 그의 위챗 고정 메시지 목록에 실제로 이전 동료와의 채팅 기록이 포함되어 있다는 사실을 발견했습니다.

머릿속에 갑자기 벼락이 터져버렸고, 특히 현재 상황이 유출될까봐 걱정이 됐습니다. 이전 회사에서 일어난 일은 나에게 지루함과 증오가 아니라 두려움이 아니라 PTSD와 같은 반응을 보였습니다. 지금도 가끔 그 사람들, 그런 것들에 대한 꿈을 꾸고, 몇 번이나 울면서 깨어납니다.

마침 그때 많은 렌탈 플랫폼에 천둥번개가 치는 일이 있었고, 낮에 출근하면 행방이 노출될까 봐 걱정도 되고, 쫓겨날까 봐 매일매일 불안한 상황에 처해 있었습니다. 밤에 퇴근 후 외출. 많은 것들이 나에게 신호를 보내고 있다. 너무 연연하지 말고 이제 떠날 시간이다.

밤에 친구들과 거리에서 "미쳤어"

이번에 아주 짧은 기간 동안 베이징에 다녀왔습니다. 회사에 입사한 지 불과 3개월 만에 사표를 냈습니다. 나는 더 이상 베이징에 머물고 싶지 않습니다. 이 도시는 크지만 산업계는 작습니다. 항상 감시당하는 것 같고 악몽이 남아 있습니다.

2021년 초에 다시 상하이로 갔는데, 거기에 누나와 친구들이 자리를 잡고 있어서 마음이 편해졌습니다.

상하이에서 나의 첫 직장 동료들은 모두 노는 것을 좋아하고 노는 방법을 아는 젊은이들이었습니다. 다들 주말마다 도시 산책을 하고, 상점을 방문하고, 거리 사진을 찍고, 오프라인으로 늑대인간 놀이도 하고, 여행도 다니고... 도시에 할 일이 이렇게 많은 줄 처음 알았습니다. 왜냐하면 어떤 활동에도 참여하지 않았기 때문입니다. 일하느라 바빴어요. 네, 이제 다들 웃고 농담도 하고, 삶도 가벼워진 것 같아요.

물론 직장생활을 하면서 고민도 많습니다.

신임 이사는 취임 첫날 상사와 함께 '연 매출 1억'을 KPI로 설정했다. 이 '작은 목표'를 달성하기 위해 그녀는 우리에게 매일 장사 권유에 나가도록 강요하며 '어떤 방법을 사용하든 이 고객을 확보해야 한다'고 말했다. 맙소사, 이렇게 중립적인 연설을 마지막으로 본 게 "Tiny Times"에서였습니다. 그녀는 또한 성격이 나쁘다. 그녀는 동의하지 않을 때마다 소녀들을 "돼지처럼 뚱뚱하다"라고 부르고, 소년들을 "패배자"라고 부르며, 모든 부하들을 무차별적으로 모욕한다.

그녀가 등장한 이후로 회사 분위기는 매우 이상해졌습니다. 책상에 앉아 있는 사람들은 모두 바쁜 일이 없는데 언제 퇴근할지 논의하고 있습니다. 꽤 지루한 것 같아요. 저는 단지 아르바이트일 뿐인데 왜 이런 일을 견뎌야 할까요? 그래서 또 그만뒀어요.

이렇게 말하면서, 나는 '벌거벗은 발언'이 실제로 많은 사람들에게 '자구책'이 될 수도 있다고 말하고 싶다. '낙타의 등을 부러뜨리는 지푸라기'는 업무 자체가 아니라 직장 내에서의 불친절하거나 심지어 폭력적인 처우일 때가 많다. 일하지 않으면 돈이 없을 뿐이지만 계속 일하면 목숨을 잃을 수도 있다.

사진 출처 : 일본 드라마 '우리는 짐승이 될 수 없어'

2021년 봄이었을 것인데, 세 번째로 알몸으로 사임한 것입니다. 우연히 친구 중 누군가가 쓰촨-티베트 노선의 카풀 여행을 홍보하는 것을 보았습니다. 호송대에는 청두에서 시작하여 끝까지 15명이 있었습니다. 라사에서는 전체 여행에 10일이 넘게 걸렸습니다. 너무 신났지만 위험할까봐 걱정도 되어서, 다녀온 친구들에게 자세히 물어본 후 투어를 신청하기로 결정했습니다.

어렸을 때 사람들이 "일생에 한 번은 라사에 가봐야 해"라고 말하는 것을 늘 들었습니다. 드디어 제가 가볼 차례가 되었습니다. 짐을 싸고 공항으로 가서 차를 타고 출발!

호송대는 고원 깊숙한 곳까지 운전했고 길에는 독실한 숭배자들이 많았습니다. 솔직히 그들의 숭배 분위기를 완전히 이해할 수는 없지만 그들의 신념도 존중합니다. 이 순례 여행을 떠나려면 얼마나 결심해야 합니까? 그들은 무엇을 갈망하고 있습니까? 무엇을 기대하고 있나요? 나는 아직도 그것을 알아낼 수 없습니다.

티베트 지역의 특징적인 건물

나는 대부분의 시간을 도로에서 보내며, 차에 탄 운전자와 동승자들은 나의 가장 가까운 동반자가 되었다. 모두가 다른 도시에서 왔고, 전혀 다른 삶을 살았지만, 같은 목적지 때문에 함께 모였다는 것은 그 순간 '운명'이라는 단어가 아주 구체적이게 된 순간이다.

저와 함께 차에 탄 사람들 중에는 같은 삶을 살 수 없어서 은행을 그만둔 사람도 있고, 남자친구와 수년 동안 사랑했지만 결혼하지 못한 사람도 있고, 어떤 사람은 사연을 가지고 길을 갑니다. 결혼하고 이혼했지만 서로 헤어지는 것을 견디지 못해 계속 함께 살았지만 재혼하지 않았습니다. 매일 밤 자동차 행진에 참가한 소녀들은 서로의 감정적 역사에 대해 이야기를 나눴습니다. 한 소녀는 자신이 결혼했다고 솔직하게 말했지만, 그녀는 티베트를 여행한 후 수년 동안 다른 남자를 좋아하기도 했습니다. 혼외 연인.

나는 비밀을 공유할 때마다 낯선 사람들로부터 친절함을 느낀다. 모든 사람은 어떤 예방 조치도 없이, 아무런 대가도 기대하지 않고 마음의 가장 은밀한 구석을 드러냅니다. 이 여행을 통해서만 서로 동행할 수 있다는 것을 모두가 알고 있습니다. 라사를 떠난 후에는 모두가 낯선 사람입니다. 운명은 바람에 흩어지지만, 이야기도 마찬가지다. 이제부터 서로 이야기를 하면 우리는 모두 이름 없는 사람들이다.

티베트 입국 후 호송대를 타고 여행하는 친구들과 저녁 식사

바로 이것이야말로 우리가 진정으로 우리 자신이 될 수 있는 이유이다. 라사에서 보낸 며칠 동안 나는 늘 술에 취한 것 같은 느낌을 받았습니다(혹은 고산병 때문이었을 수도 있습니다). 나는 황홀경에 빠져 있었고 극도로 행복했으며 정신적으로 완전히 자유로웠습니다.

나는 과거에 내가 했던 많은 일들이 전혀 진심으로 이루어지지 않았음을 반성하고 느낀다. 모두가 더 편안해질 것입니다. 분명 많은 생각을 한 것 같으면서도 아무것도 생각하지 못한 것 같아요.

라싸 거리 풍경

라사에서 돌아온 후 난징, 우시, 우한 등 여러 도시를 여행하며 '삶의 광야'를 즐겼고 기회가 있을 때마다 천장이 없는 곳으로 갔습니다. 나는 행복했지만 항상 행복하지는 않았습니다.

퇴사하고 나니 갑자기 자유시간이 생겼어요. 꼭 나가서 놀고 싶었는데, 친구들이 모두 회사에 있어서 다들 자유시간을 찾기가 너무 힘들어서 많은 계획을 보류하게 됐어요.

점차적으로 나는 내 주변의 모든 사람들이 자신의 선로를 질서 있게 운전하고 있다는 것을 알게 되었고, 끝없는 초원 위에 나만 서 있는 것을 발견했습니다. 예전에는 선로를 걸으며 광야에 서 있는 사람들을 보면 서로의 자유, 자유, 행복이 부러웠지만 이제는 역할이 바뀌어 잠시의 행복 뒤에는 외로움만이 남는다.

나는 소위 "광야"가 실제로 "포위 공격"이라는 것을 발견했습니다. 외부 사람들은 안으로 들어가려고 최선을 다하고 있고 내부 사람들도 나가기를 원할 수 있습니다.

티베트로 향하는 사이클링 팀의 벽에 붙은 메시지

세 번째 사표를 낸 뒤 2021년 봄부터 2021년 여름까지 4개월간 누워있었다. 7월쯤부터 일자리를 찾기 시작했습니다. 직장에 복귀한 이유는 간단했습니다. 저축한 돈이 별로 없었기 때문입니다.

며칠 만에 저는 소셜 소프트웨어를 설계하고 개발하는 회사에 입사했습니다. 월 기본 급여는 30,000에서 50,000이고 보너스는 수천에서 수만 달러에 이릅니다. 솔직히 이 연봉 얘기를 처음 들었을 때 '이게 진짜 회사인가?'라는 의심까지 들었습니다.

면접 때 사업부장님께서 제가 입사한 후에 여성성장 콘텐츠를 더 많이 할 수 있길 바라셨다고 하셔서 너무 마음에 들고 잘해서 흔쾌히 승낙했습니다. 입사 후, 소위 '여성 콘텐츠'란 실제로는 감동적이고 따뜻한 이야기보다는 '검은색 스타킹'과 '멜빵'을 선호하여 남성 사용자를 유인한다는 사실을 알게 되었습니다. 여성으로서 전혀 동의할 수도, 받아들일 수도 없어서 딱 2주만 일하고 사표를 냈습니다.

상하이 거리 풍경

그 이후로 막연하게 업계의 변화를 느꼈어요. 어떻게 하면 콘텐츠를 빨리 수익화할 수 있을까 다들 고민이 많았고, 취업 환경도 예전과 달라졌거든요.

'부업' 회사를 그만두고 건강 산업에 주력하는 인터넷 회사와 인터뷰를 했습니다. 면접을 진행하는 동안 면접관님과 4시간 가까이 대화를 나누었는데, 모든 과정이 매우 즐거웠습니다. 저는 그 회사를 매우 좋아합니다. 근무 환경, 동료와의 관계, 업무 내용 모두 매우 편안합니다.

입사한 지 3개월 만에 정규직 구두 통보를 받았습니다. 새 직장을 준비하기 위해 회사 근처에 집을 임대하고 퇴근 후 더 많은 시간을 준비하기 위해 피트니스 카드를 받았습니다. 기쁨에 넘쳐 열심히 일할 준비를 하던 중 사고가 발생했습니다. - 정규직 입사 예정일에 해고 통보를 받았습니다.

내 인생에서 처음으로 해고를 당했고 나는 완전히 혼란스러웠습니다. HRBP 및 직속 상사와 여러 차례 대화를 나눴지만 그들은 많은 이야기를 나눴지만 나를 설득하지 못했습니다. 엊그제까지도 정규직이 되겠다는 얘기를 계속했는데 왜 눈 깜짝할 사이에 모든 것이 변한 걸까요?

상하이에는 비가 내린다

한 달 간의 협상 끝에 회사는 보상금을 두 배로 주고 돈만 받고 떠나겠다고 약속했습니다. 이 사임은 나에게 엄청난 타격을 입혔고, 나의 모든 자신감과 에너지는 산산조각이 났고, 나는 오랜 기간 불안과 자기 회의에 빠졌습니다.

그 당시 아버지는 편찮으셔서 병원에 입원해 계셨고, 가족 중 유일한 자유인으로서 아버지를 돌보는 책임을 맡았습니다. 매일 아침 일찍 잠자리에 들고, 정오쯤 일어나 간단히 씻은 뒤 병원에 가서 아버지를 간병하고, 어두워질 때까지 병동에 있다가 집으로 돌아왔습니다.

이 기간 동안 일부 회사에서는 채용 소프트웨어를 통해 저를 인터뷰에 초대하기도 했지만 저는 여전히 해고의 그림자에 잠겨 그 어떤 것에도 관심이 없었습니다. 나는 우울하기는 하지만 아직 절박하지는 않습니다. 지난 경험을 토대로 보면 분명 좋은 일자리를 찾을 수 있을 테니 잠시 쉬어도 상관없다고 생각합니다.

올해 10월 말, 한 대형 인터넷 회사로부터 면접 통지를 받았습니다. 당시에는 그것이 제 앞에 최고의 기회가 되어야 한다고 생각했기 때문에 매우 소중히 여기고 있었습니다. 몇 차례의 온라인 인터뷰 끝에 상대방은 나에게 오프라인 비즈니스 인터뷰를 위해 항저우로 가자고 요청했습니다.

이력서에서 해고된 경험이 매우 걱정되고, 내가 나쁘지 않다는 것을 증명할 수 있는 "더 나은" 업무 이력서가 시급히 필요합니다. 그래서 오프라인 면접 통보를 받고 마음이 불안했어요. 이 긴장감은 본격적인 인터뷰가 시작된 이후 최고조에 이르렀습니다. 많은 면접관들이 앞에 서서 한 마디도 할 수 없었습니다!

결과는 뻔한데 나는 실패했다.

이 인터뷰 이후 나는 장기간의 실업 상태에 빠졌다. 이 기간 동안 여러 가지 직업을 찾았지만 여러 가지 이유로 각 직업마다 2주 동안만 일한 뒤 '도망'했다.

해고된 날까지 합하면 총 7번이나 알몸으로 사직했다. 직장을 탈출해 자유를 되찾는 즐거움은 사라지고 우여곡절 끝에 안정을 향한 열망이 그 자리를 대신했다.

상하이 거리 풍경

여러 번 직장을 드나들면서 나 역시 몇 가지 변화를 발견했다. 2020년 처음 사직했을 때에도 '인터넷 대기업 전 직원'은 취업의 길목의 마스터키였다. , 나는 여러 가지 흥미로운 제안을 연속적으로 받을 수 있었지만 오늘날 이 레이블은 더 이상 "호의적"이 아닙니다. 채용 시 회사는 "비용"과 "인적 효율성"을 더 많이 고려합니다. 직원들은 더 좋고, 더 많은 일을 할수록 더 좋습니다.

2022년 상반기 내내 장기적이고 안정적인 일자리를 구하지 못했습니다. 그 동안 누나 집에 머물며 시간을 보내기 위해 운전면허 시험도 쳤고, 심심할 때는 책도 읽어보며 밤을 지새웠다. 얼음 가루와 풍선을 팔기 위해 시장에 가서 검사를 받기도 했습니다.

이렇게 하면 방법이 없을 확률이 높다는 것을 잘 알지만, 덜 무능해 보이려면 뭔가 해야 할 일을 찾아야 한다.

집에 있으면서 출근할 필요도 없고 밖에 나갈 필요도 없고, 새 옷과 신발을 사도 신을 일이 없기 때문에 물질적 욕구가 극도로 낮아졌습니다.

친구들과 외출

2022년 여름, 눈이 불편한 새끼 고양이를 언니 집 문앞에서 데려왔습니다. 나는 그것을 의사에게 가져갔고 의사는 수술이 필요하며 수술 비용이 수천 만원이 든다고 말했습니다. 너무 불안했고 빨리 출근해서 돈을 벌어서 새끼 고양이를 치료하고 싶었어요. 이렇게 서둘러 직장으로 돌아와 샴푸회사를 찾았습니다.

안타깝게도 제가 일자리를 구한 지 얼마 지나지 않아 그 새끼 고양이는 병으로 인해 세상을 떠났습니다. 나 자신을 비난하지만 그것에 대해 내가 할 수 있는 일은 아무것도 없다. 그 후로 집을 빌릴 때마다 발코니가 있는 집을 볼 때마다 그 새끼 고양이가 떠올랐고, 만약 그 고양이가 거기 있었다면 발코니에서 즐겁게 놀았을 거라 상상하곤 했어요.

돌이켜보면 나는 새끼 고양이에 의해 직장으로 "끌려 갔어야" 했습니다. 만약 내가 그것을 집어 들지 않았다면, 나는 얼마나 오랫동안 "눕혀져" 있었을지 모르겠습니다.

새끼 고양이를 병원에 데리고 가서 치료를 받으세요

2023년 5월까지 샴푸회사에 근무했습니다. 이후 해당 부서가 해산되면서 다시 실직하게 되었습니다. 마침 유역비 주연의 '바람이 부는 곳에 가다'가 인기를 끌자 보상금을 챙겨 윈난으로 가서 다리에서 반달간 머물다가 서북쪽으로 가서 '100개 도시를 평가할 계획'을 세웠다. in China". "테마에 대한 셀프 미디어 블로거가 되어보세요.

사실 이 계획은 시작되기도 전에 보류되었습니다. 인터넷에서 "팀도 없고 mcn도 없다"고 주장하는 알몸 블로거들이 모두 거짓말이라는 것을 알았기 때문입니다. 많은 작업이 실제로 운영하기가 매우 번거롭고 불가능합니다. 혼자 하려고 완료.

인터넷은 "일하러 갈 필요는 없지만 일해야 한다"고 프리랜서를 미화하는 것을 좋아하지만, 현실은 나처럼 "셀프미디어 창업"을 생각하는 것만으로도 태생이 게으르다. 매우 귀찮습니다.

주제 선정, 대본, 촬영, 운영까지 모두 팀이 하던 일이었는데 이제는 모두 나 혼자 하는 일이고 단기간에 수익을 낼 방법이 없다. 그 순간 나는 일하는 것이 나쁘지 않다는 것을 문득 깨달았다. 적어도 일종의 '생존보험'은 될 수 있고, 최악의 경우에는 기본급도 받을 수 있다는 것이다.

달리에서의 생활은 매우 편안하지만 여전히 너무 외롭습니다. 오랫동안 방황하는 대신 잠시 쉬고 싶습니다.

달리 거리 풍경

라싸 여행을 제외하고는 어떤 도시를 가더라도 '쿵'하는 느낌을 느낀 적이 없습니다. 어쩌면 '광야'에서 너무 많이 야생을 경험했기 때문에 새로움이 사라지고 풍경조차 평범해 보이기 때문일 것입니다.

나는 "인생은 길이 아니라 황야이다"라는 말 자체가 생존자 편견이며 대부분의 사람들에게 적용되지 않는다는 것을 점차 발견했습니다. 광야에 몸을 던지는 사람은 바깥 세상이 아름답고 훌륭하다고 말할 뿐 금괴가 든 가방을 등에 지고 출발한다고는 말하지 않으며, 화북을 이용해 항공권을 사는 사람은 멀리 갈 수 없습니다.

달리 거리 풍경

이번에 5개월을 더 쉬다가 2023년 10월 상하이를 떠나 항저우로 가서 생방송 회사에 입사해 지금까지 머물고 있다. 나는 실직을 많이 했고, 안정적이고 장기적인 직업을 갖는 것이 실제로 좋은 것임을 깨달았습니다. 이를 통해 질서 있게 살 수 있고 '평범한 삶'에 일종의 확실성과 안정감을 얻을 수 있습니다.

직장에서 안 좋은 일이 많아도 정상적인 마음으로 대할 수 있었습니다.

나는 지난 직장 경험이 왜 나를 이토록 고통스럽게 만들었는가를 여러 번 생각해 보았습니다. 내가 스스로 내린 대답은 내 일을 너무 진지하게 받아들인다는 것이었다.

상하이에 도착한 이후로 나는 일과 삶을 분리하려고 노력했고, 더 이상 "일"에 부가가치를 추가하지 않았으며, 내 경력을 통해 내 자존감이 반영되기를 기대하지 않았습니다. 많은 사람들의 눈에는 내 경력이 내리막길을 걷고 있었지만 그런 것은 문제가 되지 않았습니다. 나는 인생이 오르막길을 걷고 있다는 것을 느낄 수 있었습니다.

제가 베이징에서 근무할 당시에는 회사에서 주 1회 근무제를 시행했고, 외근이든 주말이든 기본적으로 온라인으로 일해야 했습니다. 하지만 항저우에서는 완전한 주말 휴식이 있고 평일에는 직장에서 "낚시"를 할 수 있을 뿐만 아니라 퇴근 후 동료와 친구들을 만나 저녁 식사와 술을 마실 수도 있습니다. 명절마다 같은 도시의 친구들을 만나 주변 도시를 방문하곤 했는데, '출근'을 배경으로 하여 '쉬는 날'도 유난히 행복해졌습니다.

항저우에서 친구들과 오프라인 토크쇼를 보러 갔다

이제 누군가 나에게 묻는다면 나는 벌거벗은 말을 후회하는가? 이미 일어난 일이고 후회해도 소용이 없기 때문에 '후회하지 않는다'라고 말할 것입니다. 내 대답은 여전히 ​​'아니요'입니다.

이것은 내 성격과 관련이 있을 수도 있습니다. 나는 여전히 안정된 삶을 갈망합니다. 그리고 몇 년간의 노력 끝에 저는 세상이 결코 이분법적이지 않다는 것을 깨달았습니다. 광야에는 선로가 있을 수도 있고, 탈선을 위해 탈선할 필요도 없습니다.

라싸에 가기 전과 마찬가지로 목적지는 포탈라궁뿐인 줄 알았어요. 그러나 서쪽으로 향하는 차에 앉아 도시를 지나 눈 덮인 산 너머로 초원, 빙하, 강, 고대 사원, 사구도 보았습니다. 정해진 경로에서 벗어나지 않았지만 풍경도 보았습니다. 이전에 한 번도 만난 적이 없었습니다.

티베트 눈산

*기사에는 별도의 언급이 없는 한 장제(Jiang Jie)의 가명이 사용되었으며, 나머지 사진은 인터뷰 대상자가 제공한 것입니다.